фсе што длиннее анекдотав- сюда

[Baby Doe]

Что компьютеры умеют делать только в кино


1. В программе Word никогда не отображается курсор.

2. Для печати длинных предложений не нужно использовать пробел.

3. Персонажи кино всегда печатают без ошибок.

4. На всех мониторах отображаются огромные буквы.

5. Графические интерфейсы высокотехнологичных компьютеров, подобных тем, что используются в НАСА, ЦРУ или других государственных учреждениях, всегда легки для понимания.

6. Те же, у которых нет графического интерфейса, обладают неправдоподобно мощной текстовой программой командного процессора, которая может правильно распознавать и выполнять команды, задаваемые простым английским языком.

7. Примечание: интерфейс командной строки дает вам доступ к любой информации путем простого ввода текста, «ДОСТУП К СЕКРЕТНЫМ ФАЙЛАМ» - с любой ближайшей клавиатуры.

8. Вы можете также заразить компьютер разрушительным вирусом, просто напечатав «ЗАГРУЗИТЬ ВИРУС» (фильм «Крепость» (Fortress)).

9. Все компьютеры объединены в сеть. Вы можете получать информацию с любого деревенского компьютера, даже если он выключен.

10. Мощные компьютеры подают звуковой сигнал всякий раз, когда вы нажимаете на клавишу или меняется экран. Некоторые компьютеры также замедляют информационную строку на экране, чтобы она ни в коем случае не бежала быстрее, чем вы сможете ее прочитать. По настоящему продвинутые компьютеры еще подражают звуку матричного принтера.

11. Все компьютерные информационные табло работают от тысяч вольт и имеют скрытое взрывное устройство. Поломка сопровождается яркой вспышкой огня, клубами дыма, снопом искр и взрывом, что заставляет отпрыгивать назад.

12. Люди, работающие на компьютере, могут спокойно его выключить, не сохраняя информацию.

13. Хакер всегда способен взломать самый защищенный компьютер в мире, разгадав секретный пароль со второй попытки...

14. Вы можете обойти сообщение «ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН», воспользовавшись командой «ОТМЕНА» (фильм «Разрушитель» (Demolition Man)).

15. Компьютеру в кино требуется только две секунды на загрузку, в то время как настоящим настольным ПК нужна в среднем минута, а более сложным системам - не менее 30 минут, но протом они работают 24 часа в сутки, 365 дней в году без отключения.

16. Сложнейшие вычисления и загрузка огромного количества информации выполняется не более трех секунд. Киношные модемы обычно показывают передачу данных на скорости 2 Гб в секунду.

17. Когда мощный завод/пульт управления ракетами /главный компьютер перегревается, все контрольные панели взрываются по всему зданию.

18. Если файл отображается на экране, и кто-то удаляет его, то файл исчезает и с экрана (фильм “Прямая и явная угроза” (Clear and Present Danger)).

19. Если диск содержит зашифрованную информацию, автоматически запрашивается пароль при его запуске.

20. Компьютеры могу контактировать друг с другом вне зависимости от производителя и галактики, где они были сделаны (фильм «День независимости» (Independence Day)).

21. Компьютерные диски работают на любом компьютере с дисководом, любое программное обеспечение может использоваться на любой платформе.

22. Чем высокотехнологичнее оборудование, тем больше у него кнопок (фильм «Чужие» (Aliens)).

23. Примечание: вы должны быть очень хорошо обучены работе на высокотехнологичном компьютере, потому что на клавишах нед надписей - за исключением кнопки «САМОУНИЧТОЖЕНИЕ».

24. Большинство компьютеров, вне зависимости от величины, обладают превосходящими всякую реальность трехмерной активной анимацией, фотореалистичными графическими характеристиками.

25. Ноутбуки всегда оборудованы потрясающим видеофоном, работающим в режиме реального времени, и программами, как у суперкомпьютера CRAY.

26. Всякий раз, когда персонажи фильма смотрят на монитор, картинка такая яркая, что отражается на лицах (фильмы “Чужой” или “2001″).

27. Поиск в Интернете всегда выводит то, что вы ищите, вне зависимости от важности ключевых слов (фильм «Миссия невыполнима»: поиск Томом Крузом по ключевым словам «файл» и «компьютер» выдает 3 результата).

[Baby Doe]

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый.
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

[qwer]

Мужская логика vs женская логика.
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской...
И вдруг !
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ !
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.

[qwer]

Свадьба. ( достойно сценария))
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",
то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные
желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,
обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча
пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу
порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,
указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как
пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому
завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о
чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг
отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под
мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону
пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах
бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко
вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать
новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет
где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту
бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали
скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный
злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,
он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –
грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду
раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,
истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький
поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно
было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала
сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые
колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной
кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь
полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как
спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело
и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в
ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически
передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то
выпущу...
* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я
не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и
незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я
точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают
быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,
конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
Игорь Ягупов.

[qwer]

думал лопну-у человека развито чуство юмора))) нарываюсь на бан, но если вырвать слово из текста- все теряется.

Йа сказачный далб@еп.
Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку:
- "Йа сказачный далб@еп ". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далб@еп ".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
Эээ , тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного далб@епа, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

[qwer]

Из объяснительных. может и бойан, но перлы есть

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

[Baby Doe]

Шёл седьмой час допроса. Как человек, закалённый в боях с правоохранительными органами, я на этот счёт особо не напрягался. Неудобство доставлял тот факт, что опера менялись, а мне не разрешали ни покурить, ни попить водички, ни, пардон, справить нужду. Знакомый с методикой ведения допросов, я относился к проблеме философски: курить вредно, от жажды не умру, а если уж очень прижмёт поссать – извинюсь и сделаю это в углу кабинета. Типа, я предупреждал.

А я действительно предупреждал, но опера, работавшие по классической схеме «хороший полицейский – плохой полицейский», реагировали как-то вяло: «плохой» бурчал «не положено», а «хороший», глядя на меня добрыми глазами, бормотал что-то типа «вот ещё одна небольшая формальность, и мы Вас отпустим… а пока ответьте, пожалуйста, на один вопрос…».

Сначала они меня вместе прессовали. Потом, видимо и им тоже непросто приходилось, по очереди выходили минут на пятнадцать каждый. Покурить там, чайку попить, пасьянс на компьютере разложить… хрен их знает, чего они там делали. Может к розетке подключались и батарейки заряжали.

«Плохой», к примеру, выходит, а «хороший» меня обрабатывает: «Да я и сам уже не рад, что за это дело взялся, но там (красноречивый жест в сторону потолка) дело на особом контроле и нужно, чтобы назначили виноватого. А по всему виноватым получаетесь Вы. У остальных всё чисто, не придраться… а у Вас… все доказательства против Вас… а может, они Вас просто подставили? Им-то есть за что страдать – миллионы наворовали. А Вы? Я уверен, ни копейки не получили». Короче, через 15 минут мне хотелось блевануть от такой трогательной заботы о моей скромной персоне. Ангел-хранитель, блин!

Потом «хороший» выходит… и шоу маст гоу он! «Плохой» в выражениях не стесняется. «Да у меня здесь (в папке на столе) практически обвинительное заключение… да вы все у меня сядете… только вот они сядут за дело, а ты – по глупости. Можно ведь и до суда в изоляторе пропариться… или в пресс-хате… слышал про такую? Потом, конечно, реабилитация извинения официальные, если твою вину не докажем. Можешь даже в суд на министерство внутренних дел подать… а жопа-то не резиновая. Знаешь, что в камерах делают с такими, как ты?». Ну я, натурально, делаю вид, что «ай, баюс-баюс!».

И опять вместе прессуют, а потом по очереди. Карусель, блин!

Шёл седьмой час допроса. Я узнал о себе и о своих… подельниках много нового. Даже со скидкой 50 % получалось, что меня, действительно, использовали «втёмную», а потом просто бросили на произвол судьбы. Никто меня не «отмазывает», хотя об этом была предварительная договорённость. Скорее, наоборот. Валят всё на меня.

Нет, они меня сломали. Просто я вдруг подумал: «А кому будет хуже, если я сознаюсь? Они ведь и так всё знают. И, если я попаду за решётку, никто обо мне не побеспокоится. Так какого хрена я должен кого-то покрывать. Обязательства? Можно считать, их нет. Каждый сам за себя, я это понял». И решился.

- Дайте мне ручку и бумагу.
- Вот, пожалуйста. Вы сами увидите, это лучший выход для Вас.
- О чём писать?
- Обо всём. Пишите с самого начала.

Я вздохнул, и начал: «22 ноября 1963 года президент США Джон Фитцджеральд Кеннеди вместе с женой ехал из аэропорта Далласа в центр города…»

© Шайсман, 2007

[k0tello]

Вот, нарыл одну древность... Надеюсь никто еще это не постил?

ДИАЛОГ У МОНИТОРА
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А ЮНИКС - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что «мастдай», опять «мастдай»!
Обидно, Вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри?
Ну что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты ни отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики.
Ты слышишь? Видимо, намек;
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы, хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

-Ну вот, читаю: «Здесь находится
Набор системных утилит».
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка «Formatting С:... Complete»?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь наместо новый DIMM.
Зарежу, блин!!!

[Bloody Marja]

Высоцкого испогаанилииии ))

[qwer]

они готовы на все ради нас)
Хе-хе..
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».

[Bitch with a brain]

Способен мой супруг торчать часами
над клавою, выстукивая нудь.
Купила я наклейки со шрифтами
и пару пришпандорила на грудь.

Я ж с детства Клава!
Вклеила "Page Down"
на правую,
на левую - "Caps Lock"...
Ох, вы бы поглядели, как мой "даун"
меня в тот вечер в спальню поволок!

И быть бы happy end-у,
но вот жалость –
сорвался этот клавишный концерт:
Приладить между ног не догадалась
наклейку очень важную –
"Insert".

[qwer]

Сообщение от Bitch with a brain

Способен мой супруг торчать часами
над клавою, выстукивая нудь.
Купила я наклейки со шрифтами
и пару пришпандорила на грудь.

Я ж с детства Клава!
Вклеила "Page Down"
на правую,
на левую - "Caps Lock"...
Ох, вы бы поглядели, как мой "даун"
меня в тот вечер в спальню поволок!

И быть бы happy end-у,
но вот жалость –
сорвался этот клавишный концерт:
Приладить между ног не догадалась
наклейку очень важную –
"Insert".

ну тогда можно было б через блютуз попробовать

[Bitch with a brain]

немного хоку



Сначала было слово.
Я ей - слово.
Она мне - десять.
***
Правая рука знала,
Что делает левая,
И смеялась беззвучно.
***
В голове - безмятежность.
Вся мудрость
Ушла в зуб.
***
Какое волшебное латинское слово -
Куннилингус.
Но что означает - забыл
***
Желая конец оттянуть,
Вместо Онегина
Ленский вызвал Татьяну.
***
Смотрю Хокусая.
Локти кусаю
И другие места
***
Жил Дирол с Ксилитом и Карбамидом.
А Орбит - один,
Брошенный сахаром
***
Ухожу, ухожу, ухожу.
Уходи, уходи, уходи.
Погоди, зажигалку забыл
***
Мой дом -
Не притон алкашей.
Но притон одного.
***
Вернулся домой без перчаток.
Ругает жена -
Опять на дуэль вызывал.
***
Склоняюсь над унитазом.
Такие муки
За собственные деньги!
***
Ты сказать лишь успела «лю…»,
Как тебя разбил паралич.
Что же ты имела в виду?
***
Пошел в магазин
И пива не взял.
Жертва вечерняя.
***
Потерпевший - не жертва насилья,
А тот,
Кто долго хотел в туалет
***
Дворник Семен не по делу
Стал выступать на собрании жэка.
Следи за метлой - строго заметил начальник.
***
Пока родители спорят,
Как же меня назвать,
Читаю книгу "И-Цзинь".
***
На похоронах Танаки Иомиура
Подрался на пальцах с Хасимото.
Людям испортили праздник
***
Внешний голос
Общался с внутренним,
Позабыв про меня.
***
- Хозяин, к нам воры!
- Впусти, но потише.
Я сплю.
***
Как много в нас
Разного входит.
Как вечно выходит одно
***
Выросли внуки,
А я все жду,
Когда же вылетит птичка.
***
На троне императора
Вдыхал запах сакуры
Не он.
***
Сев на электростул,
Раздавил таракана.
Палач обвинил в жестокости.

[qwer]

Есть у меня знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!
А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса. но это ещё не всё. Сейчас она дама весьма богемная. Есть у неё парень - тоже весьма утончённый и интеллигентный человечек. Как-то раз она попросила его рассказать о своём самом запомнившимся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, когда-то я ехал в автобусе. Народу много было, тесно... И вдруг заходит какая-то малолетняя петеушница и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли. Я 3 остановки дальше своей проехал - два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Она ему призналась, что это была она. Сейчас они муж и жена с 2 детьми, весьма утонченные.

[qwer]

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает. Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий "Апостол" Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание "не работает". Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово "бойлер", ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том "Апостола". Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том "Апостола". Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное. Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти "Война и мир" Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе "Апостола". Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: "Са-а-а-а", что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете).
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: "Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь".
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

[qwer]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

[khersonzmey]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[crematorium]

Азазель, это лично тебе рассказывали??
Вообщето, я сомневаюсь что так всё было, потому что на самом деле эта история произошла в 96-м году... незнаю во Вьетнаме или нет, но где-то там)) тогда новые русские поехали отдыхать и такая история там случилась... говорю это потому, что человек, с которым это произошло знакомый моего брата (бывший знакомый)... так что это уже в сотый раз пересказанная история... такая же пересказанная как и про колокол...

[Azazel]

неа, не мне. просто понравилось сильно)

[Azazel]

да?..ок...

[Azazel]

Преамбула.
Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили
спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе
культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня
решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при
галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу.
Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи
видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя, ты что, охуел?!!!" бросается к деду, мать с
ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими руками душил...
В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда,
в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она
по материнской линии - Кац. На что я реагировал, что сам далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра,
извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем
какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте
будем добивать... Хайль Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел деиствительно охуевшие глаза родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.

[Azazel]

Чувству сестринства посвящаецца
Акт первый:
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13)
журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой
и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает
кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто,
пионер!
Акт второй:
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая
сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает
понимать)
Акт третий:
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржач старшей сестры в эпилоге.

[qwer]

кароче. кто то из класссеков сказал, что нет такого слова, которое не может стаь еврейской фамилией.
ну я как всегда не об этом.
училась у моего товарища в клссе девочко по фамилии Головач. вроде ничево ассобеннава, фамилия как фамилия. тока весь прикол заключался в том, шо девочку звали Лена. ну и хуле, спросите вы, имя как имя.
а прикрол дальше. когда приъходил новый учитель, он как обычно проводил перекличку в классе.. ну и вот, кода доходило до ГоловачЛена, клас начинал ссать горячим паром, пот ому шо такое словосочетание смешно. а смешно оно вдвойне, т ак как девочко в семье одна, и имя, ну судя по всем раскладам ей придумывали и две бабушко, и две дедушко и папо с мамой. и по ходу так проеали.
у меня пока все.квер

[Piton]

ГОНОРИАДА

Сядьте дети в круг скорее
Речь пойдет о гонорее
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг?

История болезни

Эта маленькая хворь
Популярная как корь
С давних лет известна людям
И скрывать того не будем
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от Пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и Македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть
Персы плакали мочась.
Год за годом, век за веком
Древний век стал новым веком.
Эра новая, а вот…
Гонорея не сдает.
Не смотря на все дела
Эта хворь пережила
И эпоху ренессанса
И старинного романса
И открытие планет
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма отца и сына.
И отнюдь не став слабей
Дожила до этих дней.

Возбудитель, этиология.

Открыт в 18 веке
Названье ему гонококк
Открыт он был Нейсером неким
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришли от ученых господ,
Но Нейсер Альберт-это гений-
Прославил немецкий народ.
Лишь он постарался немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
« Вот это ты Алик, даешь!»
Все нашел сей муж ученый
Отчего и почему
И за то от миллионов
Благодарности ему.

Пути заражения

Что за болезнь такая!
Из-за каких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин.
А суть в единственной причине:
С рожденья ,испокон веков
Тянула женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы
Но этот фактор очень слаб
И мужиков искали бабы
И мужики искали баб.
А гонококк микроб способный
Как изворотливый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает средь людей.
Болеет тот, который грешен,
И потому увы! И ах!
Болеют полные невежды,
Болеют умники в очках,
Болеет чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка
И ученик седьмого класса
И правый крайний Спартака
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
и на воде, и под водой
И на траве, и в самолете,
На пароходах и в купе,
И в кабинете на работе
И на скамейках и т.п.
Заболевают от болящих
С какими сталкивает путь
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя светлое потом их
Не могут вспомнить иногда.
Везде подстегивает случай:
Момент и Вы уже больны
А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно Вы больны.
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу
И живет себе мужик,
Как умеет, как привык.
Утром ходит на работу,
Пьет он водочку в субботу,
Кто в кружок на спевку ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Происходит дня четыре…
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Мужичок смотря на орган
Произносит « Гутен Морген!
А как станет он мочиться
Начинают слезы литься!
И идет такая резь
Извивается он весь.
Если мочится и плачет.
Знают все, что это значит.
Но допустим тот мужик
Месяц мочится под крик,
Но к врачу идти не хочет.
Потому что страшно очень
Что же будет? Постепенно,
Если верить ,непременно
Может боль совсем пропасть
И мочиться можно всласть.
И подумает больной:
Все прошло само-собой.
И живет себе мужик
Как умеет , как привык:
То есть мчится на работу,
Пьет Столичную в субботу
Кто в кружок на спевку ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И такие мужики- безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
Ой-ой-ой яички пухнут.
И не встать им ,и не сесть
И не пить им, и не есть.
И о помощи крича
Взвоют :»Граждане врача»
Гонорея, ох не мед
И к бесплодию ведет.
То есть вроде ты мужчина:
В смысле роста или чина
Есть усы и борода,
Вроде парень хоть куда
А на самом деле –он
Жить без женщин принужден.
Дамам, больше чем дружить
Он не может предложить.
Год за годом тихо множет
Хочет бедный,
А не может.
И не мчится на работу,
И не пьет он по субботам
И в кружок уже не ходит
И любовниц не заводит.
Ни на танцы, ни в кино,
лишь играет в домино.
Гонорея – ох не мод!
Это каждый пусть поймет!

Профилактика.

Как прожить без гонореи
Избежать ее вернее!
Прежде, граждане, всего
Не влюбляйтесь ни в кого
Лучше всяческих любвей
Будьте телом здоровей
Изучай родимый край
Или марки собирай!
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд,
Иль поройся в огороде,
Или чтой-то в этом роде
Это нам не подуше
Это скучно и вообще!
Нам давай друзей, гулянки
Да бычков в томатной банке,
Да бочонок вина б,
Да побольше разных баб!
А вот это – уже дурно,
Чтобы выглядеть культурно:
Заведи себе одну-
Или бабу, иль жену.
И ласкай ее и тешь
И целуй ее и ешь
Ну а если заболел,
То не жди тяжелых дел,
Глянь на член и на мочу,
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ

[khersonzmey]

Велостория




В те далекие времена, когда эльфы хаживали по нашим лесам, по нетоптанным тропинкам, не выдавая себя ни шорохом, ни сломанной травинкой, а лишь легким хмельным запахом пива…
В те давние века, когда назгулы нахально вытаптывали копытами своих коней хоббитские посевы злаков и травы забвения, не мешая почему-то славиться Ширу обильными урожаями конопли…
В тех нетронутых индустрией горах, где гномы изрыли уже все ущелья в поисках цветмета, а драконы еще и не думали покидать свои пещеры с золотом (ну разве что на обед)…

В общем было это не так уж и давно в Украинских лесах Хмельницкой области… где-то между Жмеринкой и Хмельницким…

Впрочем, стоит начать с другого предисловия…
Тогда я еще жил в России и не думал покидать свою славную родину, был доволен своей жизнью, в меру забитой работой и бытовухой, но все же позволяющей периодически вылазить с друзьями на покатушки… то есть я не жаловался…
Но тут в моих контактах аськи завелось очаровательное создание с ником Величка (вру, ник выдуманный). Она постучалась с каким-то вопросом по технический части велооснащения, или еще по какой-то ерунде, уже и не упомню - их тогда в день были десятки… часто стучались с вопросами, но потом как-то за ненадобностью удалялись. А Велка осталась.
Она была смешная.
Сначала мы мерялись у кого велик круче, потом у кого какие рекорды, но эти темы были изчерпаны в первые же несколько дней общения. Тогда мы перешли на тему литературы, домашних животных и злых соседей… как-то тоже наскучило быстро. Когда разговоры дошли до погоды, я понял что могу потерять ее интерес и пора действовать серьезней (к тому времени у меня уже были десятки фоток ее миленькой мордашки и очень даже симпатичной фигурки). И я предложил покататься на выходных… Погода позволяла - как раз было в меру тепло и дождей не обещали. Но ответила она уклончиво (нет, не послала, а просто сказала, что она достаточно далеко, чтобы я отказался от этой затеи). Этим она мой интерес лишь разгорячила, и через неделю я уже стоял на вокзале в совсем другой страны (Украины, как вы, наверное, поняли).
Мое очаровательное чудо конечно же опоздала, отмазываясь пробками (хоть была и на своем байке, ай-яй-яй, солнышко).
Маршрут и план действий был выбран просто. Она мне показывает свою столицу ближайшие 2 дня, потом мы садимся в электичку (мол, так дешевле) до Жмеринки, а дальше едем в Карпаты, она там сотню раз была и дороги все хоженные….
Мне не хочется вспоминать, как мы приступом брали вагон электрички… стыдно вспомнить брань иноязычных и для меня ни разу не понятных старушек.
Высадились мы полумертвые в этой великолепной Жмеринке. Повторять этот подвиг не хочется.
Сели на байки и покрутили педалями. В сторону туда, куда моя милая чуда знала все пути-дороги.

Ехать по трассе оказалось скучно и мы мчались тропками лесными. Дело к вечеру, решили мы заночевать в замечательном овражке. Именно тогда всплыл факт, что спичек то никто не взял. Палатки, естественно, мы с собой не брали. При себе были лишь свитер (один на двоих), запасное нижнее белье, предметы гигиены, да кое-что из еды. Кое-как перекусив консервами, мы скрутились калачиками и уснули. Через полчаса началась гроза. И как-то оказалось что это не та теплая гроза, которую с нетерпением ждешь среди жаркого лета, а как раз такая гроза, которая холодная и злая, и ничего приятного в ней нету… У моей красавицы оказались с собой 2 дождевичка - папа из Китая сувенирные приволок. Каждый из них помещался в спичечную коробочку. Вот такой вам маудзедун, чудеса одни. Они (дождевички) оказались очень призабавными - в виде новогоднего костюма китайского дракона. Усы на капюшонах мы обрывать не стали, и они от дождя немного пабухли и выглядели превосходно.
В то время гроза усиливалась. Мы уже изрядно замерзли и устали, но погреться и поспать возможности не представлялось, потому решили двигаться дальше хотяб до ближайшего населенного пункта. Сусанина моя говорила что за пару часов мы выйдем к селу.
Через несколько часов блужданий мы забрели на развилку тропинок, и увидели интересный указатель. На нем было написано "ХИ" и стрелка, указывающая направо. Трудно было представить себе село с названием ХИ. То что кто-то шел перед нами и решил поиздеваться, указав нам неправильное направление, даже с предупреждением "ХИ", нам показалось абсурдным (а зря). Я бы те указатели (их было еще 5, дальше) делал с надписью "хихи", "гы" и "бугого". Они же были однообразны и вели нас куда-то очень упорно. Мое солнышко к тому времени уже дорогу не знало совсем. При чем не скрывая.
Темно. Мокро. Жабы орут, словно стайка генераторных будок. Романтика одним словом. Тут я понимаю, что мой голос потерялся где-то по дороге. Я охрип настолько, что даже шепот стал для меня нереальным. Показал ей жестами свою проблему, на что получил ужасно хриплый ответ "я тоже". "же" уже сорвалось на шепот. На двоих у нас был один мокрый свитер и полшепота.
Вдруг откуда не возьмись… она как завопит… на этом наши полшепота закончились…
Из-за дерева выскочили 4 чудовища. Или 3 с половиной.
Они были немного похожими на людей, слегка прямоходящими, с сильным запахом перегара и весьма странной одежде - все с орнаментами на лицах, в кожах, мехах, и двое с рогами. Все вооружены огромными топорами и веревками.
- А вот и попались, Дракончики! - пропищал меньший и мне показалось, что это переодетый пацаненок лет тринадцати.
Остальные чудовища были куда большими, и стало ясно, что сражаться после замечательной поездки не имело смысла. Они нас связали, и поволокли за собой. Я с благодарностью заметил, что велики они тоже потащили следом.
Под пьяные восторженные песни счастливых охотников мы минут через 15 дошли до странного лагеря. Несколько десятков палаток, большой костер в центре лагеря, и пьяные чудовища, танцующие и поющие странные песни меня удивили не так, как странного вида сооружение, через которое мы должны были пролезть. Это было некое подобие крепости, но как бы только лицевая ее часть. Бойницы, ворота (маленькие правда), даже в несколько этажей, по-моему… метров 6 в длину… а остальной весь лагерь отделен от леса лишь белой веревкой. И вместо того чтобы перелезть через веревку нас потащили через крепость.
Соблюли странную формальность при входе:
- Хурр мундурр пердым курруки, - проорал один из наших чудовищ.
- Куляте на хур! , - восторженно ответили чудища из крепости и опустили мост (там еще ров был метра полтора глубиной), - с кем это вы?
- А пленных тащим. Какие-то драконы. Счас напоим, а к утру видно будет.
С одной стороны сердца у меня отлягло - это явно люди и наш язык знают. С другой стороны - мы то голоса потеряли. Объясниться, или хотяб позвать на помощь - не выйдет. Впрочем, я надеялся что эти чудища спят иногда. Зря.
- Сука ты, Чума! Все пленных тягаешь. Че делать с ними будем? Маги запарились уже обряды жервоприношений делать. А кормить их скоро будет нечем. Одна закусь осталась, - проорал угрюмый парень в камуфляже, когда мы уже входили в крепость.
- Лабух, не ори. Это драконы. Счас их можно попытать немного, они скажут где пещеры с золотом, мы награбим да отпустим. Или гномам продадим, опять же.
- У нас завтра штурм йольфов сразу после побудки. Успейте из них все вытащить к утру, чтобы после штурма к гномам их привести.
В это время нас завели в лачугу из частокола и привязили к дереву, росшему посреди сооружения. Особо радовала брезентовая крыша - на нас наконец ничего не лилось.
Тот, кого называли чумом начал задавать вопросы.
- Ребят, я вас щас слезами галадриели угощу и к костру погреться, если вы мне вот так запросто скажете где пещеры. Хотите?
Слез не хотелось, а к костру мы были не против. Величка замахала головой мол "да" а я наоборот… потом поменялись ролями… взглядами договорились и я уступил снова - оба кивали "нет".
- Ну лады. Придется Блека будить. Пытать будем. Вы хоть откуда вообще? Классные у вас костюмы, а кросовки - эт вы зря. Не исторично же. Не по правилам.
Мы стали жестами показывать что голоса у нас нет, что мы замерзли и все такое…
- А… вот старый черт, Гендальф!!! - словно догадался наш Чум о чем-то смешном, - вот падла… он на вас проклятье немоты наслал под страхом страшной болезни? Ладно, придется шаманов будить, будут вас лечить.
Он удалился. В нескольких метрах от нас трое других наших "знакомцев" шептались на тему того как "здорово все-таки отыгрывают эти драконы, но зря обувь не подобрали, и что блек будет недоволен, но к рассвету надо успеть".
Привели крупного молодого мужчину с крашенными белыми волосами и прической "мерлин монро". Он был бос и в комуфляжных штанах.
- Пардоньте што не при параде, - поздоровался Блек. Стало ясно что он тут главный.
Я тут же жестами попытался объяснить что мы охрипли от дождя.
- Да знаю я вашу беду. За магами уже послали, - одарил нас пьяным перегаром Мерлин Монро.
Пришел шаман. Вопросов о его квалификации у меня не возникло - весь звенящий, гремящий, в шикарном старом рванье, бубенчиках и позвенюшечках этот идиот превосходно дополнял уже создавшуюся картину маслом.
Он молча нас развязал и потащил в средину лагеря, где горел костер. Я, дернув за руку свою красавицу попытался дать деру, за что получил больно по кадыку от рядом стоящего чудища.
- Ты уже в лагере, поздно бежать. Не по правилам, - угрюмо сказал он.

[khersonzmey]

Нас посадили друг напротив друга лицом к костру, и шаман начал свою пляску. Он выплясывал, впал в транс (точнее в лужу рядом с костром), начал громко разговаривать с кем-то на тему снятия с нас проклятий, при чем явно успешно и очень даже удачно.
После этих манипуляций нас наградили ведром воды - одним на двоих. Костер стал гореть слабее.
Блек сообщил нам что проклятие снято, а шаману что "плюс 1 к харизме, иди спать".
Я говорить все еще не мог. Моя подруга оказалась сильнее и мужественно прохрипела "мы охрипли, мы не играем" и снова замолчала совсем.
Ребята отнеслись с пониманием. Раз вы охрипли, то сами лично пойдете показывать свои пещеры, и всего то делов. А не играть это не повод. Если бы не играли, то белые повязки одели бы, а так нечего кривляться. Все играют и вы играйте.
Нас отвели обратно в частокол, с нами зашли Чум и Блек.
- Итак, господа, напомню правила. Пытка проста. Чум бросает монету. Выпадает орел - вы нас ведете к пещерам или 10 раз отжимаетесь. Решка - умираете. В мертвяке счас мокро. А у нас слезы галадриели - полведра еще. И каша с вечера. Так что раньше встанешь раньше выйдешь. Может, без пыток обойдемся?
Мы меланхолично замахали головами. Пыток не хотелось, слез тоже, но и умирать с этими обдолбанными придурками не представлялось приятным. А где пещеры с золотом, мы, конечно же, не знали.
Полетела монета. Орел. Я отжался десять раз, Величка тоже - на троечку, но старалась.
Снова монета - снова Орел. Девушка явно мне подмигивала, что отжиматься больше не будет и мы махнули рукой, мол "пошли". И пошли.
Нас снова добротно связали - даже между собой, но идти мы таки могли. На привязи у Чума мы пролазили по лесам до рассвета и, как оказались, далеко не ушли. Потому что по наитию моей Сусаниной мы снова ходили кругами. Блек сказал, что мы нарушили правила, и нас с игры за это выгонят, а пока можно погреться у костра. Нас развязали.
Протянули кружку с прозрачной жидкостью. Внутри оказалась водка смешанная со сгущенкой. Это они называли "слезы". Через пару часов мы уже могли говорить, но были изрядно пьяны… достаточно чтобы снова не суметь говорить. Проснулись к вечеру в палатке, заботливо укутанные одеялами. Без обуви. И без дракончиков-дождевиков.
Оказалось, что мы попали на толкинистскую игру, их называют "Хобитские Игрища" или "хишки". Нас спутали с драконами, и потому орки нас взяли в плен… предложили остаться и все такое, но мы, вкусно перекусив чем-то, что они называли эльфийскими ушками, но больше смахивало на макароны с килькой в томате, скоропостижно попрощались.
- Давай в Жмеринку и в Киев, - предложил я.
- Ну да, само собой.
Когда мы, ведомые ее интуицией заблудились снова, я повел нас обратно в оркам. Нас настигли эльфы с ушами из лейкопластыря и накрашенными глазами и захотели взять в плен. Голос у нас был. Оба. Потому мы объяснились.
У костра с кружкой слез галадриели я предложил своей Сусаниной стать моей женой, и она, чувствуя, что уже и так немало начудила, не смогла отказать.
Утром мы все-таки выехали на дорогу, и к вечеру отмывались в ванной столицы Украины.
Теперь мы с женой запаслись спичками, картами, но на всякий случай интересуемся и молодежными движениями в лесах Руси Киевской…

[qwer]

Балерины не писают
Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.
Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили:
- М-можно?
- Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся.
- К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:
- Недолили.
- П-профи! – восхитился мужик. И добавил:
- Не, это я уже отх-хлебнул.
Потом он подумал и сказал:
- Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером?
- Знаю я ваших актеров, - гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты.
- А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик.
- В сфере обслуживания.
- Ага… - Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен.
- Ты это, слышь, - добродушно проговорил Прохор Никитич, - ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают.
- Да не, - извинительно заговорил мужик, - я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.
- Кто?
- Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице.
- А, контракт, - сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции?
- З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках».
Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил:
- Гримера предоставляете?
На следующий день Прохор Никитич сидел в кулисах театра «У второго столба» и трясся. В руках у него танцевала бутафорская метла. Она показалась ему обыкновенной метлой, но потом выяснилось, что все-таки бутафорская: за нее надо было расписываться в двух тетрадях и нести материальную ответственность. Ему объяснили, что бутафор театра забраковал восемь настоящих метел и лично сделал эту, являющую собой усредненный облик метлы. Хотя подметала она как обычные метлы.
Размышления о бутафорской природе инструмента помогали слабо. Прохор Никитич с каждой секундой все сильнее чувствовал, что опозорится. И что огромный зал (утром он осмотрел зал, и тот показался ему маленьким и обшарпанным, но сейчас зал в глаза Прохора Никитича рос со скоростью десять кубометров в минуту) – так вот, что огромный зал будет свидетельством его позора. Что он ненатурально пройдет. Не сыграет подметание. Подведет режиссера и не получит триста баксов. И не станет равным Елене М.
Прохор Никитич выпрямился. Нет, у нее внутри не вантуз, а целая метла.
…Помреж подталкивал Прохора Никитича в спину, а он все боялся шагнуть из-за кулис. И думал, что надо было все-таки накинуть перед спектаклем двести грамм. Он забыл даже про Елену М., и про мужика в костюме, который наутро перестал заикаться, познакомил Прохора Никитича с режиссером и куда-то исчез. Прохор Никитич мечтал только о холодном, запотелом графинчике, внутри которого плещется двести волшебных грамм.
Колени Прохора Никитича ходили из стороны в сторону, грим стягивал кожу, метла выскальзывала из потных рук. Благо, роль была бессловесная, а то бы он непременно забыл все слова. Наконец помрежу надоело толкать, и он отвесил Прохору пинка. Натурально, приложил его ботинком по пятой точке, и Прохор Никитич, совершив невероятный кувырок через метлу, пал к ногам главной героини пьесы. Героиня взвизгнула и запрыгнула на стул. Он совершенно растерялся, поднял к ней молитвенное лицо и робко сказал:
- Вот ежели б двести грамм внутрь сперва, а потом мести…
Сказал – и перепугался. Огромный зал огромно засмеялся. Прохор Никитич бросил боязливый взгляд в зал. Там было темно. Он покосился назад. Помреж показывал кулак. Прохор Никитич вспомнил, что ему надо подметать, кряхтя, поднялся с пола и неуверенными взмахами метлы погнал воображаемый мусор за кулисы. Зал огромно смеялся вслед.
Второй свой выход Прохор Никитич запомнил плохо. Вроде бы он наткнулся на главного героя, мужа главной героини, и сказал ему: «Я не в том смысле, чтоб барыню, я трезвый». Вроде бы постоянно озирался на кулисы, боясь помрежа. Вроде на середине сцены испугался и оставшийся до кулис путь проделал трусцой. И вроде бы администратор отловил его, пытающегося бросить на поле боя бутафорскую метлу, и всунул триста баксов со словами: «Старик, это было гениально!» И даже удерживал его от побега до самого конца спектакля, и вывел за руку – не пинком, а за руку – на поклоны, и Прохор Никитич кланялся, а ему долго-долго аплодировали.
Все эти события для Прохора Никитича затерлись другим, гораздо более важным событием. В фойе театра «У второго столба» он увидел Елену М. Елена М. стояла в окружении множества мужчин и женщин, и все они о чем-то говорили. А потом Елена М. увидела Прохора Никитича и закричала:
- Великолепно! Браво! А я не верила брату, что в маленьких театрах бывают потрясающие актеры! Вы были неподражаемы!
И тогда Прохор Никитич с чувством сказал то, что долгими месяцами репетировал в рюмочной:
- Слышь, спящая красавица! Ты, когда срешь, чтоб бумагу мне в унитазы больше не бросала!

[qwer]

История из жизни... Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...
За аппаратом женщина, сидит собирает рублевые монеты на вопрос: А кассовый чек?... невозмутимый ответ - туалетная бумага есть в кабинках.... Занавес.

[Azazel]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево

[crematorium]

Азазель, что это за сайт боянов, с которого ты такие истории берёшь? Реально, этож уже старо как мир...