Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи, флейм, фотографии Херсона, политика в Херсоне, сетевой форум, сети Херсона


Приветствуем на Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи..

На данный момент Вы находитесь на форуме как Гость и имеете очень ограниченные возможности и права. Что бы писать или отвечать в темах, загружать картинки, файлы на форуме Вам нужно зарегистрироваться, что совершенно бесплатно. Регистрация очень быстрая, не откладывайте эту процедуру!

Если возникнут проблемы с регистрацией напишите нам.

Галерея форума Блоги пользователей Список банов
Вернуться   Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи. > >
Регистрация СправкаСтатистика Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Флейм :) *нудным вход воспрещен*

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.06.2007, 15:44   #331 (Ссылка на пост)
Зяблик
 
Аватар для Azazel
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 17/20
Today Сообщения
0/5 sssss3447
Адрес: Юкраина
Благодарил(а): 3,737
Благодарили 6,401 раз в 1,854 постах
Галерея: 4
Вес репутации: 83 Azazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Azazel с помощью ICQ Отправить сообщение для Azazel с помощью Skype™
каюсь
за всеми боянами не уледишь....да и памягшэ можно говорить а не с упреками....
Изображения
 

Последний раз редактировалось Azazel, 27.06.2007 в 15:47.
Azazel вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали Спасибо пользователю Azazel за этот пост:
Старый 27.06.2007, 16:11   #332 (Ссылка на пост)
*
 
Аватар для crematorium
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss3448
Благодарил(а): 2,327
Благодарили 2,979 раз в 1,247 постах
Галерея: 4
Вес репутации: 50 crematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторы
Цитата:
Сообщение от Azazel Посмотреть сообщение
каюсь
за всеми боянами не уледишь....да и памягшэ можно говорить а не с упреками....
Упрёки? Кому, тебе? Да ты шо? ))) То ты попутала )))
crematorium вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.06.2007, 17:58   #333 (Ссылка на пост)
Зяблик
 
Аватар для Azazel
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 17/20
Today Сообщения
0/5 sssss3447
Адрес: Юкраина
Благодарил(а): 3,737
Благодарили 6,401 раз в 1,854 постах
Галерея: 4
Вес репутации: 83 Azazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Azazel с помощью ICQ Отправить сообщение для Azazel с помощью Skype™
не офтопь давай, а пости свои Антибояны) я хоть почитаю
__________________
Вопрос животных для меня важнее, чем озабоченность о том, будут ли меня высмеивать. Эмиль Золя
Azazel вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.06.2007, 22:40   #334 (Ссылка на пост)
но кицунэ
 
Аватар для Kyuubi
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss2696
Благодарил(а): 674
Благодарили 2,171 раз в 740 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 41 Kyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Kyuubi с помощью ICQ
Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"..

Шедевр
__________________
Щаз как падкрадусь!
Kyuubi вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей сказали Спасибо Kyuubi за хороший пост:
Muxa (29.06.2007), Slinger (25.07.2007)
Старый 27.06.2007, 22:45   #335 (Ссылка на пост)
Зяблик
 
Аватар для Azazel
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 17/20
Today Сообщения
0/5 sssss3447
Адрес: Юкраина
Благодарил(а): 3,737
Благодарили 6,401 раз в 1,854 постах
Галерея: 4
Вес репутации: 83 Azazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Azazel с помощью ICQ Отправить сообщение для Azazel с помощью Skype™
Цитата:
Сообщение от nisan Посмотреть сообщение
Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"..

Шедевр
сама ржала долго ) гениально просто
__________________
Вопрос животных для меня важнее, чем озабоченность о том, будут ли меня высмеивать. Эмиль Золя
Azazel вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.06.2007, 22:55   #336 (Ссылка на пост)
но кицунэ
 
Аватар для Kyuubi
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss2696
Благодарил(а): 674
Благодарили 2,171 раз в 740 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 41 Kyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторыKyuubi скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Kyuubi с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Azazel Посмотреть сообщение
сама ржала долго ) гениально просто
Мне кажется тут хватит и 1 раза. Помню как у меня запоролся квет, когда я в первый раз играл еще на 1 хрониках в инете.
Теперь я неудачница.
__________________
Щаз как падкрадусь!
Kyuubi вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 28.06.2007, 20:55   #337 (Ссылка на пост)
Свой В Доску
 
Аватар для AURORA
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssssss949
Адрес: Харьков
Благодарил(а): 2,403
Благодарили 3,197 раз в 587 постах
Записей в дневнике: 2
Галерея: 0
Вес репутации: 49 AURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторыAURORA скоро в модераторы
Отправить сообщение для  AURORA с помощью ICQ
Последние слова юзеров перед баном
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- С первым апреля, Dimon!..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
__________________
©
AURORA вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей сказали Спасибо AURORA за хороший пост:
Bloody Marja (29.06.2007), de'Роммэль (29.06.2007), Скифский (01.07.2007), Робот Вертер (28.06.2007)
Старый 29.06.2007, 16:06   #338 (Ссылка на пост)
Черный Модератор
 
Аватар для de'Роммэль
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss12664
Благодарил(а): 14,179
Благодарили 20,647 раз в 6,188 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 234 de'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторы
de'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторы
в маем случае ета былв шота пра ладью
__________________
D:\soviet\captain_card_empire_east.png

Последний раз редактировалось de'Роммэль, 29.06.2007 в 16:14.
de'Роммэль вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 16:28   #339 (Ссылка на пост)
забанен
Мой дневник
 
Аватар для pingwinator
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss14712
Адрес: где-то в Херсоне
Благодарил(а): 8,120
Благодарили 17,967 раз в 5,590 постах
Записей в дневнике: 4
Галерея: 16
Вес репутации: 10 pingwinator скоро в модераторы
pingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторы
Цитата:
Сообщение от AURORA Посмотреть сообщение
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
гы, щас на тебе и портренеруюсь
__________________
pingwinator вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 19:17   #340 (Ссылка на пост)
GUN
Форумний дідуГАН
 
Аватар для GUN
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss2618
Адрес: Поле 100:50 м
Благодарил(а): 1,536
Благодарили 2,476 раз в 928 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 44 GUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторыGUN скоро в модераторы
Отправить сообщение для  GUN с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от AURORA Посмотреть сообщение
Последние слова юзеров перед баном
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- С первым апреля, Dimon!..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
боюсь этот список бесконечный - я нашел только две фразы похожие на реальные =)
__________________
Я устал от слез
От затертых ясных звезд
Так устал кричать
И лезть в драку сгоряча!
GUN вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.07.2007, 17:29   #341 (Ссылка на пост)
gadukus nafikus
 
Аватар для khersonzmey
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1150
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 823
Благодарили 2,140 раз в 490 постах
Галерея: 5
Вес репутации: 41 khersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторы
Отправить сообщение для  khersonzmey с помощью ICQ Отправить сообщение для khersonzmey с помощью Skype™
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.


11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Экзистенциализм. Пальцы есть. А смысл?
35. "Кама-Сутра": не стоит путать с пальцем.
khersonzmey вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали Спасибо пользователю khersonzmey за этот пост:
Bloody Marja (25.07.2007)
Старый 10.07.2007, 17:36   #342 (Ссылка на пост)
gadukus nafikus
 
Аватар для khersonzmey
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1150
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 823
Благодарили 2,140 раз в 490 постах
Галерея: 5
Вес репутации: 41 khersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторы
Отправить сообщение для  khersonzmey с помощью ICQ Отправить сообщение для khersonzmey с помощью Skype™
Законы Мерфи для туристов!!!

Теория рюкзаков.

Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.



1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.

2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.

Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?

Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.

Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
khersonzmey вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.07.2007, 17:51   #343 (Ссылка на пост)
Черный Модератор
 
Аватар для de'Роммэль
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss12664
Благодарил(а): 14,179
Благодарили 20,647 раз в 6,188 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 234 de'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторы
de'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторы
http://wowrussia.com/ буржуйский читать ВСЕ!))))
__________________
D:\soviet\captain_card_empire_east.png
de'Роммэль вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 11.07.2007, 20:36   #344 (Ссылка на пост)
Щас сменю себе статус
 
Аватар для TISHENKO
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss8898
Адрес: дома
Благодарил(а): 35,656
Благодарили 27,035 раз в 5,790 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 293 TISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторы
TISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторыTISHENKO скоро в модераторы
Отправить сообщение для  TISHENKO с помощью ICQ
по теме

мужик приходит к доктору и говорит - у меня одно яичко посинело, доктор посмотрел и говорит - резать надо. отрезали.
потом опять пациент приходит к доктору - тоже самое,другое яичко посинело. и на этот раз отрезали.
На третий раз у мужика сам член посинел и он, так как нечего терять обратился к бабке.
Бабка посмотрела и говорит - у тебя, сынок, это не болезнь, просто трусы линяют..................

Последний раз редактировалось TISHENKO, 12.07.2007 в 16:38.
TISHENKO вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали Спасибо пользователю TISHENKO за этот пост:
Muxa (29.07.2007)
Старый 12.07.2007, 16:06   #345 (Ссылка на пост)
gadukus nafikus
 
Аватар для khersonzmey
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1150
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 823
Благодарили 2,140 раз в 490 постах
Галерея: 5
Вес репутации: 41 khersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторы
Отправить сообщение для  khersonzmey с помощью ICQ Отправить сообщение для khersonzmey с помощью Skype™
Набор историй

СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух парней:
- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...
- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском
порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо
перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не
берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на
берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с
коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого
трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно,
вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он
происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает
между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала
прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот
просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики,
паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана,
с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и
буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с
полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась,
но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба
рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам
металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка
прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться
к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с
пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в
каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на
палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом
приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!"
Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта
судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними.
Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене
пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его
вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?"
полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким
количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика
и такая же цена африканской жизни.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну
что аж пипец, в зобу дыханье сперло.
Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об
этом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом
Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в
училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали
в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль
милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам
отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел
очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их
дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник
училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного
не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там
лежали с год, а потом куда-то пропали...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг.
На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков
написано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцо
свежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.
Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и
по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в
смысле – сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверном
проеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почему
павильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, что
торговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явно
не вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появилась
довольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась к
одной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как ни
странно, по запарке рванула к кавказцу.
- Сынок, у тебя яйца есть?! – пристально глядя ему в глаза и тяжело,
почти эротично, дыша, спросила она.
Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лице
отразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно.
- Мена?!!! – натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не
понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил – ест!
- Свежие? – обрадовалась бабка.
Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но в
конечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которыми
торгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца.
- Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон,
подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!


Последний раз редактировалось khersonzmey, 12.07.2007 в 16:26.
khersonzmey вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.07.2007, 16:26   #346 (Ссылка на пост)
gadukus nafikus
 
Аватар для khersonzmey
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1150
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 823
Благодарили 2,140 раз в 490 постах
Галерея: 5
Вес репутации: 41 khersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторы
Отправить сообщение для  khersonzmey с помощью ICQ Отправить сообщение для khersonzmey с помощью Skype™
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
khersonzmey вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.07.2007, 22:36   #347 (Ссылка на пост)
Щас сменю себе статус
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss3789
Благодарил(а): 4,989
Благодарили 8,944 раз в 1,931 постах
Записей в дневнике: 1
Галерея: 0
Вес репутации: 109 Baby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторы
Йа креведко – ты йожыг в тумане.
Такава наша вечнойа суть:
я жилаю нырядь в окияне –
ты в лесу очень хочишь заснуть.

Жизнь дойот нам падарки нередка.
Но увы, не паймёшь, не вазьмёшь…
Вот и сохнет на тропке креведка
и в волнах задыхаецца йож…

Мы чужие – креведка и йожыг.
Общий рай или ад – не для нас.
Не замутим мы бешеный отжыг,
не станцуем под звёздами вальс…

Не дойдём до нейтральной пустыни,
не сойдёмся в цветах, не дыша…
И ни присно и нет, ни отныне
не родим мы морского ежа...

Не устроим костёр на поляне,
не сыграем на флейтах мотив,
не решимся на драку по пьяни
иль какой-то другой креатифф…

Это рай – ибо каждый пресыщен.
Это ад - не укрыцца никаг…
…Что ж, креведок и йожикофф – тыщи.
Нам поможет Господь. Выше флаг!
Baby Doe вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей сказали Спасибо Baby Doe за хороший пост:
Bitch with a brain (18.07.2007), Bloody Marja (25.07.2007), DEoNisy (18.07.2007)
Старый 20.07.2007, 21:57   #348 (Ссылка на пост)
Щас сменю себе статус
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss3789
Благодарил(а): 4,989
Благодарили 8,944 раз в 1,931 постах
Записей в дневнике: 1
Галерея: 0
Вес репутации: 109 Baby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторы
Из письма в английскую газету:

Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Baby Doe вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей сказали Спасибо Baby Doe за хороший пост:
activist (21.07.2007), Azazel (21.07.2007), Bitch with a brain (20.07.2007), Muxa (29.07.2007), Скифский (20.07.2007)
Старый 25.07.2007, 10:38   #349 (Ссылка на пост)
*
 
Аватар для crematorium
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss3448
Благодарил(а): 2,327
Благодарили 2,979 раз в 1,247 постах
Галерея: 4
Вес репутации: 50 crematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторыcrematorium скоро в модераторы
Цитата:
Сейчас по ЕвроНьюс смотрел отрывок выступления Путина по вопросу требования Великобритании изменить нашу конституцию и выдать им подозреваемого в убийстве Литвиненко человека.

Впечатлила жесткость речи Владимира Владимировича, цитирую:
Цитата:
… конституцию требуют нашу поменять. Мозги им надо поменять. Мозги! Я считаю подобное требование рудиментом колониального мышления!
БЛЕСК! Не припомню, чтобы кто-либо когда-либо в столь внятной и однозначной форме посылал бритишей нах. Похоже в нашей внешней политике происходит фундаментальное изменение в позиционировании России на мировой политической арене.
via /gordy.ru/
crematorium вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей сказали Спасибо crematorium за хороший пост:
Muxa (29.07.2007), de'Роммэль (25.07.2007), TISHENKO (25.07.2007)
Старый 25.07.2007, 13:40   #350 (Ссылка на пост)
Черный Модератор
 
Аватар для de'Роммэль
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss12664
Благодарил(а): 14,179
Благодарили 20,647 раз в 6,188 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 234 de'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторы
de'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторыde'Роммэль скоро в модераторы
Цитата:
Сообщение от crematorium Посмотреть сообщение
БЛЕСК! Не припомню, чтобы кто-либо когда-либо в столь внятной и однозначной форме посылал
"я вам пакажу кузькину мать!!!"
__________________
D:\soviet\captain_card_empire_east.png
de'Роммэль вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей сказали Спасибо de'Роммэль за хороший пост:
Bloody Marja (25.07.2007), crematorium (25.07.2007)
Старый 25.07.2007, 15:14   #351 (Ссылка на пост)
Завхоз
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss1971
Благодарил(а): 2,944
Благодарили 868 раз в 341 постах
Галерея: 3
Вес репутации: 28 Slinger пример для подражанияSlinger пример для подражанияSlinger пример для подражанияSlinger пример для подражанияSlinger пример для подражанияSlinger пример для подражания
Отправить сообщение для  Slinger с помощью ICQ
-петя, а где твой папа работает?
-в крематории
-и что он там делает?
-жжот!

Последний раз редактировалось Slinger, 25.07.2007 в 16:13.
Slinger вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали Спасибо пользователю Slinger за этот пост:
AURORA (25.07.2007)
Старый 25.07.2007, 15:41   #352 (Ссылка на пост)
енот полоскун
 
Аватар для Bloody Marja
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss5009
Благодарил(а): 17,889
Благодарили 9,837 раз в 2,288 постах
Галерея: 3
Вес репутации: 120 Bloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторыBloody Marja скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Bloody Marja с помощью ICQ
А ваш Ющенко сказал "в мордяку суну" журналисту, "падло" тоже говорил. Вот вам и внятная форма.
Bloody Marja вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.07.2007, 15:44   #353 (Ссылка на пост)
забанен
Мой дневник
 
Аватар для pingwinator
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss14712
Адрес: где-то в Херсоне
Благодарил(а): 8,120
Благодарили 17,967 раз в 5,590 постах
Записей в дневнике: 4
Галерея: 16
Вес репутации: 10 pingwinator скоро в модераторы
pingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторыpingwinator скоро в модераторы
Цитата:
Сообщение от Slinger Посмотреть сообщение
-петя, а где твой папа работает?
-в морге
-и что он там делает?
-жжот!
-петя, а где твой папа работает?
-в крематории
-и что он там делает?
-жжот!
__________________
pingwinator вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей сказали Спасибо pingwinator за хороший пост:
Bloody Marja (25.07.2007), Muxa (29.07.2007), de'Роммэль (25.07.2007), Slinger (25.07.2007)
Старый 15.08.2007, 12:39   #354 (Ссылка на пост)
gadukus nafikus
 
Аватар для khersonzmey
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1150
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 823
Благодарили 2,140 раз в 490 постах
Галерея: 5
Вес репутации: 41 khersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторы
Отправить сообщение для  khersonzmey с помощью ICQ Отправить сообщение для khersonzmey с помощью Skype™
прикольный рассказик ))))

Военно-морская гинекология или как я провел лето

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».

Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.

Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. ...

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.

- «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.

- Денис.

- «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал - Слава.

- Давно служишь?

- Давнобль –сказал он мастерски замаскировав суффикс «бля» в слове «давно».

- Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать.

Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения «потому-что-я-доктор» и снисхождения «потому-что-он-дембель»

Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой ,мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены.

- Меня из медучилища призвали , сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое – чего соображаю...

В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова , биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения.

- До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков – он в стерилизаторе свои носки кипятилбль.

А до Барсукова был лейтенант Джгубурия , он в этом стерилизаторе курицу варилбль . Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль ... Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль ?

Из лекарств в сейфе оказались промедол , аспирин , пенициллин и мазь Вишневского. Лечи – не хочу!

Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте.

Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель , делающий его несъедобным , но , как заметил Слава : «Коллектив господ офицеров вас не поймет».

- Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды , сказал я , как отрезал.

Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал.

Наступало время обеда.

Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают-кампании и вообще где-либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся , обдумывая как бы мне это сообщить.

- Тааишьвоенврач , так получилось, что где то проебали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами – сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом – он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться – зверь.

Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом , источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел.

- Слава Степин подвел меня к столу , стоящему особняком и сказав «Приятного! » бесследно испарился. Это я потом узнал , что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе , так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом.

Стол , у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп , крошки , капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть.

- Кто дежурный ? – негромко спросил я , обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой «Дежурный» на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок.

- Дежурный кто ? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания.

Меня заметил проходящий мимо капитан – лейтенант.

- Врач новый что ли ?

- Ага ...

- Чего, сесть негде?

- Ну да ... дали бы хоть тряпку – со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу «Кто дежурный? » Все ноль внимания...

-Не так надо ....

И тут он сметает рукой на пол все что было на столе – тарелки , вилки , металлические кружки.

- ТВОЮ МАТЬ , КТО ДЕЖУРНЫЙ БЛЯДЬ?

От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках.

- А ну быстро доктора накормить по высшему разряду!

- Есть накормить доктора!

Через три минуты я сидел за столом , накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу , запивая ее божественным компотом из сухофруктов.

... после обеда я сидел в своей каюте , докуривая последнюю сигарету из пачки , когда меня вызвали к командиру.

Я постучался и вошел в каюту.

-Здрасьте , товарищ капитан корабля!

От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался.

Командиром СКР «Задорный» оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а-ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице.

По тому , как он посмотрел на меня , я понял что так к нему не обращались давно.

- Проходите, садитесь... Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? ... Кофе?

- Да, пожалуйста ...

Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка «Васпуракан» и разлил по рюмкам.

- Ну , добро пожаловать на флот !

Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза.

- Скажите , Денис Сергеевич , а на гражданке вы каким доктором являетесь?

Пауза , возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало.

- Гинекологом.

Командир кашлянул , выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал :

- Вы знаете , Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь - я. Хотите узнать , почему?

- Почему?

- А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю...
khersonzmey вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.08.2007, 12:39   #355 (Ссылка на пост)
gadukus nafikus
 
Аватар для khersonzmey
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1150
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 823
Благодарили 2,140 раз в 490 постах
Галерея: 5
Вес репутации: 41 khersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторыkhersonzmey скоро в модераторы
Отправить сообщение для  khersonzmey с помощью ICQ Отправить сообщение для khersonzmey с помощью Skype™
По неясной причине , командир, оказавшийся эстетом , поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком , нашел во мне «приятного собеседника» и часто вызывал меня «попить кофе». Мы в общем , интересно проводили время – я травил ему медицинские байки , а он рассказывал, соответственно, морские.

Балтийск традиционно называется городом трех «Б» : Булыжников , Блядей и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым , который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием «Кафе Голубая устрица» - самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было , поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки «Зверь» , пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты «Полет» выдаваемые морякам и пол-литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время , но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска.

Время поджимало - на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6-00.

Вместо женщин в первом кафе , которое мы посетили мы познакомились ... с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка , старших лейтенанта мед. службы , которые «только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии»

Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас , да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки , отличительные знаки подводного флота, желтые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей – обо всем этом мы только мечтали ...

Мы сидели под зонтиками на берегу моря , в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат.

- Надо бы проставиться, ребята - прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте... боевое крещение так сказать...

Делить бутылку «Зверя» с первыми встречными было до боли жалко , но морской закон есть морской закон , и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в «Голубую Устрицу» а подводники пошли куда то по своим делам.

«Голубая устрица» оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно-морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно-морские офицеры , жены военно-морских офицеров , девушки , стремящиеся стать женами военно-морских офицеров и жены военно-морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно-морских офицеров. Даже «бандиты» шумно подьехавшие на Опеле «Кадет» оказались военно-морскими офицерами.

Тут я заметил наших старых знакомых «подводников». Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они , одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. «Подводники» оказались такими же как мы студентами – медиками , приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие , никто общем в обиде не остался.

Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с «Задорного» капитан-лейтенант Разумовский , который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход.

...я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации , головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время – 12-35, то есть о подьеме флага в 6-00 не могло быть и речи...

Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках , часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы , спали вчерашние обнаженные девушки из «Устрицы». «Надеюсь,до скандала дело не дошло» - подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера.

Простынь , подушка ,одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом.

«Купались! » - мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял , что «Задорный» вышел море.

Ну да ... Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море ... елы палы ...блиин...

Корабль на боевых учениях , а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления «раненых», понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны , футболку ,выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории.

- Стоятьбль !

Я остановился и зачем то поднял руки вверх.

- Почему в трико , как целка, бль ? Фамилия, бль !

Это был Замполит кавторанг Гуцалюк , дядька из Минска с усами как у «Песняров ».

- Врач –практикант Цепов.

- Ааа... Почему не по форме, бль?

- Не выдали.

- Развели бардак на Флоте, морские котики, бль!

Через 10 минут я уже был облачен в «рабочее платье» - именно так называется матросская роба , широченные синие штаны , пилотку и черные ботинки.

Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать , а Женя Боровиков – пить , котлетку по киевски и спать.

Чтобы не вызывать подозрений , девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет , который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу.

Я сидел , пил воду и жевал аспирин в медсанчасти , когда стали поступать первые «раненые». «Учения ж блять! » - вспомнил я. Голова соображала с трудом ...

Первым раненым оказался матрос – первогодок Мишин. Его , якобы , опалило пламенем.

Я сказал ему ласково : Мишин , пиздуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь – башку снесу! Понял?

- Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач!

Кстати , Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте ?

- Не разгибаются тааишьвоенврач!

- Офигел что ли ? Тебе ж в госпиталь надо !

- Так они у меня с детства не разгибаются.

- А как же тебя на флот призвали то?

- Я им говорил , что у меня руки не разгибаются , а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим ...

- !!!

Контуженного Мишина определили в бокс , чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб.

Дальше , к счастью , поступали только «легкораненые» а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею.

Узников лазарета тайно покомили макаронами по флотски , а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое.

После окончания учебного выхода в море , под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан –лейтенант Разумовский – дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался , что ему перед уходом «на посошок» еще раз сделали минет , но я думаю – врет. Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно...

С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить «Чай». Там я научился пить коктейль «Летучий голландец» : Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно.

Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. «Задорный» стал за месяц очень родным , а печень , наоборот была , как неродная : все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг.

«Задорному» предстоял переход морем в Североморск а мне – субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева.

Так закончилась моя военно-гинекологическая практика.
khersonzmey вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.08.2007, 16:59   #356 (Ссылка на пост)
Форумный рыбачек
 
Аватар для be@ves
Пол:
 
Активность Longevity
4/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss8258
Адрес: Адрес
Благодарил(а): 26,827
Благодарили 16,070 раз в 4,507 постах
Галерея: 6
Вес репутации: 184 be@ves отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для  be@ves с помощью ICQ
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где» Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
be@ves вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей сказали Спасибо be@ves за хороший пост:
Ashka (17.08.2007), Azazel (15.08.2007), Bloody Marja (15.08.2007), larf (15.08.2007), pevaly (15.08.2007), toyotik (20.08.2007)
Старый 15.08.2007, 17:01   #357 (Ссылка на пост)
Форумный рыбачек
 
Аватар для be@ves
Пол:
 
Активность Longevity
4/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss8258
Адрес: Адрес
Благодарил(а): 26,827
Благодарили 16,070 раз в 4,507 постах
Галерея: 6
Вес репутации: 184 be@ves отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для  be@ves с помощью ICQ
В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом(хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов(у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ и тут слышу в спину(говорит паренек лет 7-8):
"Судя по роже, хреновый ты админ!"
be@ves вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей сказали Спасибо be@ves за хороший пост:
Azazel (15.08.2007), larf (15.08.2007), pevaly (15.08.2007)
Старый 15.08.2007, 21:46   #358 (Ссылка на пост)
Щас сменю себе статус
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss3789
Благодарил(а): 4,989
Благодарили 8,944 раз в 1,931 постах
Записей в дневнике: 1
Галерея: 0
Вес репутации: 109 Baby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторыBaby Doe скоро в модераторы
Несколько фактов из жизни бомжей с Рублевки



Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.
***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.
***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.
***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.
***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.
***
Именно для них по всему Рублево-Успенскому шоссе висит реклама клуба "Дягилев". Нормальные жители и так про него все знают и туда уже не ходят.
***
Копающийся в помойке салона "Феррари" бомж со словами "Ой, бл@, я тут ключи от Маранелло потерял" с легкостью снял девушку из Питера, впервые попавшую на Рублевку.
***
В отличие от любых других бомжей и алконавтов, играющих в домино на лавочках после литра водки, рублевские бомжи пьют шампанское и играют в "Что? Где? Когда?"
***
Многих из них вы узнаете в лицо. Потому как часто видите по телевизору. Просто вы не в курсе, что рублевской прописки у них нет, хотя они там и живут.... А следовательно - бомжи...
Baby Doe вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали Спасибо пользователю Baby Doe за этот пост:
toyotik (20.08.2007)
Старый 15.08.2007, 22:05   #359 (Ссылка на пост)
Зяблик
 
Аватар для Azazel
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 17/20
Today Сообщения
0/5 sssss3447
Адрес: Юкраина
Благодарил(а): 3,737
Благодарили 6,401 раз в 1,854 постах
Галерея: 4
Вес репутации: 83 Azazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторыAzazel скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Azazel с помощью ICQ Отправить сообщение для Azazel с помощью Skype™
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?
__________________
Вопрос животных для меня важнее, чем озабоченность о том, будут ли меня высмеивать. Эмиль Золя
Azazel вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей сказали Спасибо Azazel за хороший пост:
Ashka (17.08.2007), be@ves (16.08.2007), Bloody Marja (23.08.2007), khersonzmey (17.08.2007), Kyuubi (15.08.2007), pevaly (15.08.2007), rolik (20.08.2007), Серьога (17.08.2007)
Старый 17.08.2007, 14:26   #360 (Ссылка на пост)
Форумный рыбачек
 
Аватар для be@ves
Пол:
 
Активность Longevity
4/20 18/20
Today Сообщения
0/5 sssss8258
Адрес: Адрес
Благодарил(а): 26,827
Благодарили 16,070 раз в 4,507 постах
Галерея: 6
Вес репутации: 184 be@ves отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для  be@ves с помощью ICQ
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Мля ! Щас буду чувак, сорри !!!!

***

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина млядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

Последний раз редактировалось be@ves, 17.08.2007 в 14:29.
be@ves вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей сказали Спасибо be@ves за хороший пост:
Bloody Marja (23.08.2007), HubbaBubba (17.08.2007), toyotik (20.08.2007)
Ответ


Здесь присутствуют: 3 (пользователей - 0 , гостей - 3)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Время на сервере: 20:18.

Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

vBulletin 3, Copyright © 2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co