фсе што длиннее анекдотав- сюда

Надписи на запыленных авто


На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.


Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.


Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!


Помой меня, я вся чешусь!


Это не грязь - это загар.


Помой- ответ: летом на море помою)


Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.


Танки не моют - танки перекрашивают!


Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"


СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу


на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"


на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"


На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"


На газели надпись - КАМАЗИК...


"Осторожно, в машине теща!"


На оке - "Полчаса позора - и я на даче"


На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"


Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.


На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"


На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"


На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ


На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!


На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"


Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"


Помой меня Я вся чешусььььь.


На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.


На запарожце: "Сушенный мерседес"


Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."


Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...


Я не грязная! Я просто не мытая!


На ОКЕ-Не обижай маленьких!


На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.


Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)


Путаю педали


На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"


Крепче за шоферку держись баран!


В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))


На "Оке" "Бешенная табуретка"


На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"


Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки


На трамвае: Продаю с полным электропакетом


Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" )


В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.


На битой легковушке: За мной будете...


Работает автопилот - водитель пьян


На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?


У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.


На КамАЗе: А я подкрался незаметно.


На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге )


Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!


Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"


На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!


Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"


На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"


Какая жизнь такая и машина


На ОКЕ : маленький, но подлый.


На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ


Не обгоняй - обидно.(маршрутка)


Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)


Я, типа.... так езжу.


Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)


Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)


На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"


В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.


На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.


Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)


Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.


Застрахован? Обгоняй!


Тише едеш-меньше должен


Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"


Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"


На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"


Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"


Гвоздем по краске-я тебе завидую


На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=


в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.


Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"


Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"


На оке:"Танки грязи не боятся!"


А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"


на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА


На водительской двери маршрутки:" место водителя"


Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта


Видемость НОЛЬ иду по проборам!


В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.


В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"


Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине"

[qwer]

Поездка на дачу

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…
После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал…
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезает.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно…
У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям…
Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков…
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего, в сортир упал?»

[qwer]

История: Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

[qwer]

Мемуары гейши

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи,
Садится солнце в большое море.
И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

[Debian]

Будущее русского языка
(Есенин-1998, перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой де очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
22.11.1998

[Debian]

я рисую белым мелом
на асфальте чье-то тело..
обвожу я контур платья
и мозги, что на асфальте.
фиолетовую руку
и две ноги.
где,вы спросите, вторая?
- а нет руки!
зацепилась на балконе у седьмого этажа,
а потом она упала на какого-то бомжа.
не успел сказать он "жуть!",
успел лишь только "жу..."
и уже второе тело на асфальте обвожу

[Debian]

Осталось лишь держаться,
Сегодня нельзя напиваться –
Ни спирту ни водки ни пива –
Мля, праздник без позитива...

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будут танцы
А нам – нормальным пацанам
Осталось лишь держаться.

А хочется ведь отрваться –
Надраться, нажраться, подраться
Восьмое марта, мля, ОБЛОМ...
Осталось лишь держаться...

[Debian]

Женские сумочки часто полны
множеством всяческой ерунды:
отлетевшие пуговки, гроздь увядшей сирени,
таблетки от головной боли и других осложнений,
губная помада трех любимых оттенков,
косметичка и слезостойкие тени,
огрызок яблока плюс вчерашний бутерброд,
неоплаченный телефонный счет,
кипа чеков из магазином одежды,
два предохранительных средства, конечно,
кошелек, набитый визитками и талон
в модный косметический салон,
где вам бесплатно расскажут
секреты вечернего макияжа,
связка ключей и лак для ногтей,
общие фотографии с бывшим приятелем,
красавцем, умницей и мерзким предателем,
упаковка салфеток, чтобы в них плакать,
и кусок горького шоколада...

Но на дне своей сумочки каждая держит
интимный набор из любви и надежды...

[ПорТокоЛаДа]

Таракан в качестве актера
Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.

Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.

Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.

Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.

Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.
В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА!!! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!!!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!..»

На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.

Красиво ушел.

[NoisE]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

[rastaman]

СЕКС-АБСУРДЫ В ЗАКОНЕ
Туристу на заметку :

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется.
Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и
других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо
вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь <из-под прилавка> (как в Висконсине), либо их
запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено
покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

ИРЛАНДИЯ
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что
купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому
нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

ГАВАЙИ
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам
дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет
исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь <легкомысленной>.

ВЕНГРИЯ
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы <занимаетесь этим> при
свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей
или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

ИТАЛИЯ
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование
звучит примерно так: <Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно>. Еще бы, когда вокруг столько
обнаженных женщин:

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в
раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: <Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на
пляже в раздетом виде>. Данным правом пользуются лишь <молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту
женского тела>. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

ШВЕЦИЯ
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото.
Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что
если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

КИТАЙ
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог
уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

ИЗРАИЛЬ
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят
закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием,
могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

[rastaman]

Премия Дарвина(выдаётся за самую глупую смерть ):

Сорокасемилетний Кен Чарлз Баргер из Ньютона (Северная Каролина) стал самоубийцей
поневоле. Ночью его разбудил телефонный звонок; сонный Кен вместо телефонной
трубки схватил лежащий рядом "Смит-Вессон" 38-го калибра и поднес его к уху.
Револьвер выстрелил.

Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги,
который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких
внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в
организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо.
По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов
висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна,
последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически
герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что
устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на
выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.

Один раз Премия Дарвина была присуждена деятелю, который пытался вытрясти
халявную бутылочку газировки из автомата с Кока-колой. Автомат опрокинулся на
любителя жидкости и раздавил его.

В южном Египте утонуло шесть человек , попытавшихся вытащить цыпленка , упавшего
в колодец .Первым в 60-футовый колодец спустился 18-летний крестьянин - хозяин
цыпленка .Очевидно он утонул после того , как подводное течение затянуло его вниз. Его сестра и двое братьев , ни один из которых не умел хорошо плавать ,
попытались спасти его , по очереди залезая в колодец и тоже утонули . Двое
крестьян постарше также решили помочь, но их тоже затянуло течением . Позже тела
шестерых крестьян были вытащены из колодца в деревне Назлат Имара в 240 милях к
югу от Каира . Вытащили также и цыпленка . Он остался в живых.

Джеймс Барнс из Аламо , штат Мичиган , умер при попытке починить нечто ,
названное в полицейском протоколе "пикап типа говновоз". Барнс попросил своего
друга проехать немного по шоссе , пока он на ходу залезет под машину и посмотрит
"что там стучит". В процессе поиска неисправности Барнс за что-то зацепился
рубашкой и был найден своим другом, "намотанным на коленчатый вал".

Во время обхода своего участка Патруль Аризонского шоссе натолкнулся на груду
дымящегося металла , лежащую у подножия утеса на повороте дороги . Это было похоже
на авиакатастрофу , но присмотревшись они поняли , что это автомобиль, марку
которого невозможно было определить . В лаборатории изучили останки и разобрались
, что произошло . Оказалось , что бывший cержант военно-воздушных сил каким-то
образом раздобыл твердотопливную ракету , используемую в авиации . С ее помощью
тяжелые бомбардировщики и транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной
полосы . Он приехал на своей Сhevrolet Impala в пустыню , где нашел длинный прямой
участок дороги . После этого он прикрепил ракету к автомобилю , немного разогнался
и поджег ее . По подсчетам , он разогнался примерно до 250 - 300 миль в час
(350-420км/ч) , когда дорога начала поворачивать...., тормоза полностью сгорели
при попытке остановить автомобиль.
Большинство останков водителя опознать не удалось , хотя были найдены небольшие
фрагменты костей , зубов а так же на руле были обнаружены фаланги пальцев и ногти.

Роберт Рикетс, девятнадцатилетний студент из Боулинг Грин, штат Огайо, был
доставлен в больницу с черепно-мозговой травмой. Пострадавший объяснил полиции,
что пытался выяснить, насколько близко он сможет подойти к поезду, не задев его.

Джозеф Аарон, двадцати лет, житель Уэсли Чейпл, штат Флорида, был ранен в ногу
осколками пули, которую он выпустил в выхлопную трубу собственного автомобиля. Во
время ремонта машины ему понадобилось просверлить в выхлопной трубе отверстие. Не
найдя дрели, Джозеф прибег к помощи пистолета.

продолжение следует...

[Debian]

to rastaman:

а где же Россия и Украина?

[Debian]

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги,
так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких
амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.
Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной
горячих пиз**лей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя,
в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется,
с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин.
Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй
на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного
узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать,
что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая,
т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье,
хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное,
и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь,
по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши.
Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.
Д**чит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после д**чки не приходит идея, то процесс повторяется.
На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости
и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга),
обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна,
его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен,
едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на
близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени

(С) ... ;-)

[Debian]

Боня, давай только без претензий окей?

[rastaman]

Сообщение от Debian

to rastaman:

а где же Россия и Украина?

...гордись за нашу нацию, что мы (я надеюсь(3 раза плюнул через левое плечо и постучал об стол)) не являемся лауреатами сей премии...

[Debian]

горд. горд Ышо Бы

[Bonny Night]

Сообщение от Debian

Боня, давай только без претензий окей?

Для кого то может быть и Боня, бля тебя Александр Александрович.
Предыдущий твой пост снес. Еще один мат или хотя бы намек на нецензурное выражение - бан на месяц, лично от меня. А сейчас так, на пару деньков, для профилактики.

[rastaman]

Продолжение про лауреатов и претендентов на премию Дарвина:

Вор, пробравшийся в больницу, решил позагорать; этого "загара" ему хватит на всю
оставшуюся жизнь. Успешно избежав встречи с охраной, вор проник в здание больницы
Одсток в Солсбери, графство Уилтшир; собирая добычу, он увидел аппарат, который
принял за устройство для искусственного загара. Хитрец решил еще и позагорать на
халяву, разделся и вошел в аппарат. Процедура длилась сорок пять минут. Но
злоумышленник не знал, что этот аппарат на самом деле был предназначен для
лечения ожогов, а максимально допустимое время пребывания в нем составляло десять
секунд - иначе пациент получал слишком большую порцию ультрафиолета. Любитель
загара находился там почти в 300 раз дольше. По окончании процедуры все его тело
было покрыто волдырями от ожогов. Через час, когда он уже не мог больше терпеть
боль, вор примчался в Саутгемптонскую больницу, находившуюся в соседнем графстве
Гемпшир - аж за 20 миль (более 30 км). Персоналу больницы показалась странной его
одежда (вор по-прежнему был одет в докторский халат). Обработав раны, врачи
вызвали полицию. Полиция Саутгепмтона вывела незадачливого взломщика на чистую
воду. Врачи утверждают, что полученные шрамы он будет носить до конца жизни.

Эми Брашер, сорока шести лет, была арестована в Сан-Антонио, штат Техас. На нее
донес автомеханик, который по просьбе Эми менял в ее машине масло и заметил под
капотом 18 пакетов марихуаны. Сама Брашер призналась полиции, что даже не
подозревала, что для того, чтобы заменить масло, понадобится открывать капот.

Полиция Портсмута, штат Роуд-Айленд, обвинила двадцатипятилетнего Грегори Роза в
серии ограблений торговых автоматов после того, как он, во-первых, кинулся бежать,
когда полицейские заметили, что он ошивается возле торговых автоматов; и
во-вторых, попытался внести 400 долларов залога мелочью.

Двадцатилетняя Карен Ли Йоахими была арестована в Лейк-Сити, штат Флорида, по
обвинению в ограблении мотеля Говарда Джонсона. Она была вооружена только
электрической пилой, которую даже не включила в розетку.

Вэйн Рот , житель Питтстона , был укушен коброй , принадлежащей его другу,
Роджеру Кротау , после того , как решил с ней поиграть и достал её из банки .
Впоследствии Вэйн отказался идти в больницу, заявив Роджеру : " я - человек, я
могу с этим справиться ". Вместо того , чтобы пойти в больницу , Вэйн отправился в
бар . Он пил и хвастался , что его только что укусила кобра . Он не знал , что яд
кобры - замедленного действия и поражает центральную нервную систему . Он умер
через нескольких часов, в городе Дженкинс , штат Пенсильвания

Два человека были придавлены башней электропередач , которая упала во вторник , в
полдень. Очевидно , молодые люди хотели продать алюминиевые опоры башни в
металлолом . Один из юношей был раздавлен насмерть , другой смог откопать себя из
под 10 000-фунтовой башни.

продолжение следует...

[rastaman]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[qwer]

какаято грустная улыбка получилась...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто
и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

[qwer]

такой себе байан...ну ща не имением другого...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо - произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

[qwer]

Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо подруги :-)

[qwer]

Случайная история

Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели
зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы.
Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой,
не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут
еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.
Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек.
Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются,
молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону
журналистов:
- Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать,
чтобы вам отпуск дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт,
ептыть... Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.
Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы
швейцарцы не вернулись...

[ПорТокоЛаДа]

Нескоторые выводы о футбольных командах
Ногами только не бейте )) сама футбол не смотрю...а текст понравился...начала хоть разбараться хто к чему))))
цензура присуццтвует в виде **...так было...)


------------
Решил сделать нескоторые выводы о командах по итогам прошедших трех туров. Стилистика нагло спиз.ена. Многа букф.

ЦСКА.
ЦСКА, с*ка, сильный. ЦСКА, с*ка, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, с*ка, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, с*ка, все купил и все, с*ка, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все прое***вают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак
Спартак, с*ка, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, с*ка, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьеМенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив
Локомотив, с*ка, не команда, Локомотив, с*ка, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, с*ка, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, с*ка, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин
Рубин, с*ка, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва
Москва, с*ка, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, с*ка, опасный. В прошлом году он в оидночку дал зВизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, с*ка, не тренер, Слуцкий, с*ка, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, с*ка, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит
Зенит, с*ка, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, с*ка, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо
Торпедо, с*ка, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, с*ка, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо
Динамо, с*ка, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, с*ка, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них ниФуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, с*ка, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит зВизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник
Шинник, с*ка, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола поФуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь
Томь, с*ка, серьезная. Томь, с*ка, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, с*ка, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

[ПорТокоЛаДа]

Сатурн
Сатурн, с*ка, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их наФуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар
Амкар, с*ка, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них зВиздатый тренер. Тренер, с*ка, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов
Ростов, с*ка ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, с*ка, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, с*ка, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, с*ка, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов
Крылья Советов, с*ка, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, с*ка нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выежываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия
Луч-Энергия, с*ка, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, с*ка, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик)
Нальчик, с*ка, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

Вот такие вот выводы ))

[белая_тигрица]

Суббота, ночь, подмосковье. Изрядно подвыпившую компанию выпроваживают с дискотеки работники сельского клуба. Компания категорически не желает идти по домам и решает продолжить веселье. Так как на дворе лето путь один - к реке.

Река в том селе была так себе но под горой на которой стоял клуб место для "искупаться-попить-по@%тся" было приотличное, пляжик песочек - курорт. Самые боикие не задумываясь начали "пользовать блага" тобишь нагишом, по взрослому полезли купаться - ночь, аборигены спят и пугать своим хозяйством некого. Разве что женскую половину компании, которая впрочем никакого "хозяйства" давно не пугалась. Остальные, те что оказались потрезвее, развели костер, сели догоняться и орать песни. Была еще третья группа лиц - это те кто песням у костра и ночной реке предпочитали живое человеческое общение. Со слабым полом естественно.

Вскоре Юра, еще пара идиотов, поняли, что прохладная вода имеет свойство прогонять хмель и решили из воды вылезать. Тем более, что запасы спиртного стремительно подходили к концу. Так как раздевались все в темноте то самыше мелкие вещи, типа трусов, носков и т.д. ессесьно про@#@лись. Х@@ с ним решили , и понатягивали верхнюю одежду прямо на голое тело...

Ближе к утру проснулися возле кострища которое еще слегка дымилось, но уже не грело. Вокруг никого, надо идти к родной бабуле, отлеживаться после вчерашнего. Тут в еще толком не просохшем мозгу родилась мысль, что если я приду домой без нательного белья (нет я конечно перед сном всегда раздеваюсь, но только до трусов) то моя бабуля точно ох@#$еет, так как по случаю жаркой погоды я сплю поверх одеяла...

Сказано-сделано, пошел значит высматривать своим мутным взором сей нехитрый предмет туалета. Через минут тридцать мои поиски увенчались успехом, и добычу свою я положил в карман. Так как клуб пляж находился под горой подниматся мне пришлось как вездиходу - на всех мостах. Когда, проклиная все что только проклинается я влез на гору, первым делом решил проверить трусы. В кармане их не оказалось...

Ну словяне люди упорные и решил вернуться и таки забрать СВОИ ТРУСЫ. Их нашел в самом начале подьема. Дабы история не повторилась их сразу же и одел.

Кажется уже упоминал про то, что кроме плаванья и распития и горлопанства, некоторые индивидуумы, из нашей компании предавались любовным утехам? Так вот, раздевались влюбленные естественно тоже в темноте.

Лучше б не приходили мне в голову мысли об ох@@#евшей бабушке, полюнул бы на поиски, и лег бы спать одетым...

Утром, когда бабушка вошла проведать внучика она увидела такую картин - вусмерь пьяный внучек, лежит кверху жопой на кровати, а на этой самой жопе сверкают бабские трусики в кружавчиках и ...

[Пациэнт № 13]

Сижу значит, скучаю в линейку. Почему скучаю? А вы пробовали магом играть? А шоп не так скучно было посещаю инет. И обнаруживаю такой горроскопчи. Прошу бить меня нежно в случае если такое ужо постили (ну или у него борода до пояса).


Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"...

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...


P. S. Дохтур не пошлите.

[ПорТокоЛаДа]

Пацыэнд,а вы хто по гороскопу??))

[Пациэнт № 13]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Пацыэнд,а вы хто по гороскопу??))

А фик вам фсем пака в стадо ни сабиретесь!