фсе што длиннее анекдотав- сюда

[TISHENKO]

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

[Debian]

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

[VoVaN]

Сообщение от Debian

чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)

Иодистый азот жэ, I3N ) Одно из немногих (если не единственное) вещество, которое настолько неустойчиво, что может сдетонировать даже в результате ВНЕЗАПНОГО альфа-распада.
Повторять эксперимент сильно не советую.

[VoVaN]

Сообщение от lucky_DS

Опасное количество сухого нереально собрать - оно при собирании все детонирует маленькими порциями (я не раз пытался в 6-ом классе на "бомбу" собрать с просушки)

ну понятно что это вам не "киса", руку не оторвет. Я про облако йода говорил - пачкается, зараза )

у меня раз йод начал убегать из колбы (разогрелась - он и пошел возгоняться). Дофига его там было. С тех пор словосочетание "сиреневый туман" воспринимаю нестандартно
сколько всяких штук повидал, но газообразный йод и оксид азота-4 не перестают впечатлять (оба - газы с насыщенной окраской)

[ArKaDoN]

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я...

[Владислав]

ДРУЗЬЯ, ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель

[VoVaN]

– А знаешь, что? – сказал Господь.
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, не-евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Вот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся… И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети… И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные… А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие-нибудь мелочи и медали, только их получат все-все-все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! – сказал Бог.
– Вот оно что.
– Ладно, – сказал Господь, – что-то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка-сюрприз.
– Я буду нем как рыба. – сказал Иоанн.

«Конечно он всё растреплет,» думал Господь, удаляясь, «хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее… И что все дети смогут покататься на слоне…»

[Деянира]

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опи&денения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться её коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз забираю свою половину с работы и вижу, что с ней в нашу машину садится её коллега - назовем её Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти её домой. К слову, живёт та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезём Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устаёт на работе, как нам хорошо, а у неё мужика нет с машиной, и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось её отвозить, и опять ни слова благодарности.
И потом началось... Одну не забрал с работы супруг - подвезите, по пути, едем по магазинам, В ВЫХОДНОЙ!!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить...
И тут на помощь пришёл его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода.
Когда сие таинство великое подошло к концу и "карета" была подана на крыльцо, вышли весёлые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:
- Толстая посередине, страшные по краям!!!
Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у неё бука и вообще не джентльмен)))

[ПорТокоЛаДа]

Сетевой словник славянофила



Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ–кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей–опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко — Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо–безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ–Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами–слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь–тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди

[Debian]

Язык сломатьъ

[walery]

ПорТокоЛаДа, я возхохоташе подъ лавкою !

[zwitter]

не, мать, Перси али изыди. Борзо, пребуйно!

[qwer]

сцуко)))))))))таракан пучинный)) ажзахотелося тараканов пучинных с брагой солодовою)

[walery]

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

[Робот Вертер]

15 дюймов? =))))
такое бывает?

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от Робот Вертер

15 дюймов? =)))) такое бывает?

не завидуй

[Деянира]

Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т.п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.

А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т.д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.

И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое!"

[Папина доця]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: «Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая; Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке». И вот, что получилось у детишек. Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано — «летит». Значит, летит. Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот, летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое «бразды»? Видимо, если пушистые, значит, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче («облучок» — «обручок», почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.

[walery]

рисунок явный стопудовый фейк.
первоклашки так не рисуют.

[TISHENKO]

Несколько рецептов.

Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.

Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".

Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

[Debian]

семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

[qwer]

не мог не копипастнуть))
Сдам раз@@б@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество. СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ! ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка. Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация. Есть плюсы: 1 - это лучше чем жить на улице. 2 - хуже вы уже не сделаете 3 - нету тараканов и прочая живность не выживет 4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои 5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется 6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале 7 - я отличный парень со мной можно договориться.

[Деянира]

Руковожу небольшой фирмой. Занимаемся радиосвязью (антенны, рации и прочая связная ересь) и монтажом всей этой фигни. Клиенты бывают разные, в том числе весьма курьёзные.

Работаем с объектами муниципалитета, в частности, с рыбным хозяйством Энского района. Они набрали оборудования на N килорублей и залегли на дно, как заправские сомы. Директор рыбхоза просто перестал брать мобильник, а на городской посадил секретаршу. Не знаю, может быть, в жизни она прекрасный человек исключительных качеств, но как работник — классическая «мышка-хвостик-бантиком». Бывает у некоторых руководителей такая привычка — отдавать под растерзание молодого сотрудника.

В стопятисотый раз звоню по долгам:

— Да! Здравствуйте, я вас помню, — отвечает секретарша.

Ещё бы. Твой начальник мне руки по сроками выполнения заказа руки выкручивал аж до хруста.

— Когда ждать денежку?

— Ну… Мы оплатим. Правда оплатим.

Девочку жалко: я её уже третий месяц мучаю.

— Что, совсем всё плохо?

— Начальник обещал. Он пойти должен к Пихал Метровичу (чиновнику Энского района), и тот обещал, что даст деньги. Ну, в крайнем случае натурой отдадим!

— (Мысленно представляя реакцию своей жены, нашего главбуха.) Это как?!

— Ну, продукцией. Карасём там, язем. (Телефон на громкой связи, сзади раздаётся вопль нашего сисадмина: «Яяяяязь!») Леща дать можем… (Офис начинает валяться по полу от хохота.) В общем, рыбой!

Главбух поднимает голову от бумаг, в которые уткнулась от смеха:

— Раком! Только раком!

* * *

В общем, через неделю рыбхоз приехал мириться. Привезли документы, оплатили счета и напоследок передали пакет килограммов на десять. Открываем — а там, конечно же, раки. Штук пятьдесят, наверное. Усатые и злые, как налоговая.

* * *

Многие жаловались на клиентов, на заказчиков. Наверное, каждому, если поискать, на книгу наберётся жалоб. Мне тоже. Прессуют все и всех. Но вот валить все проблемы на других не до конца правильно. Сволочь навсегда останется сволочью, это правда. Но я желаю всем задалбываться только от
открывания конфет и борьбы с трудным замком лифчика любимой женщины!

[Апфель]

Аркаша, мальчик, почему так поздно?
Подумать страшно - девять без пяти!
Постой, постой - шо значит «несерьёзно»?
Одной ногой в инфаркте мама Роза...
Борис! Ты к нам не хочешь подойти?

Опять маньячишь в недрах Интернета?
Прости, шо потревожила процесс.
Нет, погоди, верни-ка взад котлету,
Тебе до сына дела, шо ли, нету?
Изобрази хотя бы интерес!

Аркаша, мама хочет знать проблему...
Ой, шо это за сказочный букет?
Гвоздики? Целых три?! И тортик с кремом?
Ой, подожди, дружок – какая Эмма?
Борис, ты в курсе? Лично я, так нет!

Знакомы с этой Эммой три недели?
А маме, значит, сделали секрет?
И где же ты нашёл свою мамзелю?
В гостях у Миши? Боже, в самом деле?
И сколько же твоей подруге лет?

Как - сорок пять? Сыночек, это шутка?
Ты шо, её в собесе подобрал?!
Борис, а ну оставь в покое утку,
Она не улетит за две минутки –
Ребёнок в лапы к хищнице попал!

Борис, скажи – ну я ли не мечтала,
Шоб он с приличной девочкой дружил?
К примеру, Рая – помнишь, дочка Аллы? -
Она с него пылинки бы сдувала,
Хозяйственная – жил бы, не тужил.

Шо? Рая – шкаф на волосатых ножках?!
Борис, устрой нам радость тишины.
Ну, полновата девочка немножко
(Всё лучше, чем казаться драной кошкой),
Зато отличный вариант жены!

Зачем ему бальзаковская дама?
Мне этот мезальянс не пережить!..
Аркаша, ты ж не хочешь, шобы мама
Изобразила этой даме драму?
А то могу ей старость омрачить...

...Ой, шо я слышу? Вы уже не пара?
Она вернула тортик и букет?!
Сынок, ты спас мамусю от удара,
Забудь о соблазнительнице старой -
Таких «валькирий» полон Интернет!

Сейчас поставлю в вазочку цветочки
И с тортиком твоим попьём чайку...
А похудел-то – носик да очочки!
Да шоб из-за какой-то старой квочки...
Ну, всё, не буду. Хочешь кофейку?

Нет, надо же, а шо она хотела?!
Ребёнку нет и тридцати шести!
До пенсии на заднице сидела,
А тут подай ей молодое тело!
Ещё прописку в клюве принеси...

Шо? Есть прописка? Ну, и мастерица!
Небось, раз десять замужем была?
Официантка или продавщица...
Ой, не могу - на выданье девица...
Восьмого сорта рыба-камбала!

Не камбала, а Мишина соседка?
Живет напротив? Да не может быть. -
Там только врач с женой. Ты спутал, детка...
Ах, это дочь?.. Бывает очень редко?..
Из Англии? На время?! Погостить?!!

О Боже мой, Аркаша, где цветочки?!!
Борис, не обдирай на торте крем,
Приставь обратно с розочкой кусочек!
Как я забыла, что у них есть дочка!
Да вы меня запутали совсем -

Пристали с этой вашей толстой Раей,
Всех рук не хватит, шоб ее обнять!
Вот Эммочка – она совсем другая -
Красавица, а стройная какая!
И разве это возраст – сорок пять?!

Аркаша, быстро взял вон ту гвоздичку
(Жаль, что не дОжил полностью букет),
Борис, прошу, веди себя прилично -
Верни сию секунду в торт клубничку!
Беги, сыночек! Эммочке – привет!

[ArKaDoN]

Аркаша, мальчик, почему так поздно?
Аркаша, мама хочет знать проблему...
Аркаша, ты ж не хочешь, шобы мама
О Боже мой, Аркаша, где цветочки?!!
Аркаша, быстро взял вон ту гвоздичку.

не ну я намёк понял!

[ArKaDoN]

А вот еще стих. Автор не известен!Дорогий наш дядя Вітя!
До Вас пише хлопчик Мітя.
Чи то правда, що ми чули?.
Ви бандитом колись були?

Дядя Вітя! Чомусь діти
Вас не можуть зрозуміти,
Чому Майдан стали бити?.
Тато каже Ви бандити.
…
​Признайтеся, дядя Вітя
Двадцять перше вже століття,
Ви що, два рази сиділи?.
Чи нам просто так спиз%іли?.

Вам з Києва треба "дути"
Щоби шухер перебути,
Й доручіть своєму Сані
Купити острів в океані

Але треба поспішати,
Із рахунків "бабки" зняти,
Усе решту залишити
І на острів свій "валити".

Острів з Африкою рядом,
"даю зуб" і "буду гадом",
Що буде з Вами дружина,
Візміть, Вітю, свого сина.

І звичайно, що "дантиста",
І Захарченка - садиста,
І Олійникову "рожу",
І Ківалова Сірожу.

Й бандюка свого, Клименка,
Ще візміть Колісниченка,
Не забудьте "Допу" й "Гепу"
Й свою Ганьку - мантелепу.

А Єфремов, все надутий,
І Чечетов "вольтанутий",
Мають бути разом з Вами,
Будуть вірними Вам псами.

Візміть з Лави ще попа,
Що рівняв Вас до Христа,
Той співатиме подяку
Й цілуватиме Вам сраку.

А міністр ваш МВД,
Нехай "беркут" приведе,
І всі "пташки-щебетушки"
Та личинки їх "тітушки"

А як приймете "тітушок" -
То візьміть ще з Ради "тушок"
Котрі теж совість продали
Й черевики Вам лизали

Візміть кума свого Пшонку,
Здасьте його на тушонку,
Як будуть з Вас вимагали
Дань, місцеві канібали.

Лиш Азірова не треба,
Ну, хіба, що є потреба.
Бо він може Вас обкрасти,
На крайняк "бімбу" підкласти..

Не забудьте за Царьова,
І Лук'янова дурного,
Боднаренчиху й Портнова,
і Голуба - що зі Львова.

Й Симоненка - мудака,
І слизького Кравчука,
Візьміть Ющенка Вітюшу,
Що нам всім плював у душу.

Не забудьте унітаз
Пригодиться Вам якраз,
Лише яйця не беріть!
Я Вас прошу дядя Віть!

Та й живіть там в окіяні
Іроди ви окаяні,
Я гадаю, що й пірати,
Побояться Вас чіпати.

Та й царюйте, скільки влізе,
Й відкривайте свої візи,
лиш "тітушкам" та "беркутам",
І московським "ліліпутам".

А державнеє правління,
Візьме наше покоління,
Й станемо без дяді Віті,
Ми, найкращими у світі.

Й заживемо, як всі люди,
Слава Богу Вас не буде.
Не гнівайтесь дядя Вітя,
Як забув щось. Хлопчик Мітя.

[Деянира]

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперёд!

Уже на входе охватывает лёгкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

- Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[walery]

Светка - русская. Я - украинец. У нас любовь.

Весьма неполиткорректно по нынешним временам, но любовь - она как прыщ, и на заднице вскочить может.

Света любит кроссфит, мороженое с клубникой, Таиланд, меня и отвязно потрахаться. В последнем она проявляет чудеса изобретательности. Для того чтобы хоть немного понять что такое Светка, можно упомянуть о том, что когда её сумку с игрушками просвечивают в аэропорту, таможенники рыдают и фалломорфируют, понимая что жизнь, в общем-то, прожита зря.

Но подлинной страстью Светки являются ролевые игры. Костюмы, игрушки, тексты и роли, импровизация, доминирование и прочий непотребный анал - вот то что заводит её до состояния а-ля "я щас сосками блузку процарапаю". И вот сегодня, вернувшись домой и застав Светку в строгом деловом костюме, я понимаю что делу быть.

-Давай, - шепчет Светка, покусывая от нетерпения губки - давай сегодня ещё раз.
-Ммммм, - протягиваю я, - не против. А во что? В "Лаврентий Берия и курсистка"?
-Неееет, не то.
-В "Эсмеральда и Квазимодо"?
-Нет, сегодня нет. Другое.
-Чо, в пингвинчиков что ли?..
-Нет. В мою любимую.
-Писечка, любимых у тебя четыре, насколько я помню. Давай конкретнее?..
-Ну в эту, - Светка крепко сжимает ноги и облизывает пухлые губки, - в оккупацию.

Ну что ж, в оккупацию, так в оккупацию.

Прошедший месяц подарил нам немало счастливых моментов. Вдохновившись текущей политической ситуацией, Светка придумала замечательную ролевую игру под названием "Бандеровская оккупация". В ней она - пламенная активистка партии Единая Россия, попавшая в бандеровско-фашистский плен. А я... Ну кем мне остаётся быть. Бандеровец, ясен хуй. По сценарию палач-бандеровец долгое время, с чувством, тактом и обилием увлажняющего геля, пытает активистку. Активистка мужественно терпит пытки и даже самое жестокое насилие не заставляет её назвать ни адресов резиденций Путина, ни фамилий однопартийцев-миллиардеров, ни даже страшной правды о шубохранилище - ничего. Заканчивается всё наигрязнейшей еблей, во время которой Светка поёт российский гимн, а я пытаюсь сбить её с ритма всё нарастающими и усиливающимися фрикциями.

Получив моё согласие, Светка достаёт из под кровати объёмистый чемодан, откуда извлекает верёвку и небольшой российский триколор. Мы приступаем.

...

Светка привязана к стулу и старательно изображает испуг. Я, заложив руки за спину, неторопливо описываю вокруг неё круги.
-Ще не вмерла України і слава, і воля... - затягиваю я и останавливаюсь напротив.
-Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля... - продолжаю, внезапно прерывая пение зловещим смехом. Светка вздрагивает и несколько раз взмахивает триколором, сжатым в правом кулачке.
-Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці, - я добавляю силы в голос, и смотрю на Светку бандеровско-содомитским взглядом.
-Россию не победить! - робко начинает Светка.

Я расстёгиваю две пуговицы на её блузке. Светка тяжело дышит и пытается укусить меня за руку.

Пять минут спустя начинается, собственно, оккупация. Светка отбивается так, словно я и в самом деле собираюсь отрезать ей соски. Квартира сотрясается от криков "врёшь, фашист, не возмёшь", "кто ещё хочет комиссарского тела?", "мочить в сортире!" и истошным "не сметь оккупировать анально!..." Но всё, разумеется, без толку.

...

-Скажи, - Светка тянется и мурлычет как довольная кошка, - все бандеровцы такие как ты?
-Ага, - отвечаю я, - от сала да с чесночком, да с чёрным хлебушком, да с горилочкой - знаешь как нас прёт?
-Ммммм... Не такая уж она и страшная эта оккупация... А как по-бандеровски будет "любовь"?
-Так и будет. Любовь.
-Да? Выходит не такие уж мы разные. Может как-то договоримся?
-Обязательно договоримся, - отвечаю я и прижимаю её к себе так крепко, как только могу.

Обязательно.

[Деянира]

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Лёха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, в общем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лёхи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнётся аттракцион невиданного стёба. Только набрали высоту, как Лёха достаёт из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берёт баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лёхина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолёт поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встаёт с кресла и с серьёзным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Лёха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Лёха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдаёт двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лёхиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

[VoVaN]

Отчаливаю недавно домой после сильно затянувшегося рабочего дня. Прохожу мимо климатической камеры, мельком смотрю на дисплей... Святые электроны! Температура -196 по Цельсию, это ж уже воздух конденсируется! Фигассе, думаю, никак наши машины на озеленение Луны отправлять готовят. Оказалось - традиционные -20.0 чучуть нагрелись, а я точку не заметил.

Ачто, бывает