фсе што длиннее анекдотав- сюда

[lisaalisa]

Мои знакомая из города Энергодара на днях рассказала о своей соседке.

Соседка тоже живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:

- Папа, что случилось?

- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.

- Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?

- Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!

- Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.

- Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс.

- Папа, завтра я обязательно тебе позвоню!

На следующий день, выйдя на связь, дочь увидела отца с какой-то железной штуковиной на голове. Спереди коряво свежей краской было написано: «Украина».

События в Украине разделили на два лагеря.

- Папа, что опять случилось, что за кастрюля у тебя на голове?

- Доченька, это не кастрюля, а наша израильская каска, я надел её, чтобы мне не разбили голову. Мареку стало лучше, и мы с ним опять пойдём к украинскому посольству, но теперь в касках.

- Папа, вы что там, вообще с ума посходили, тебе же скоро семьдесят?! На кой вам на старости лет подставлять голову под камни и кирпичи?! Не ходи ни к какому посольству, слышишь?!

- Как не ходить, как не ходить, если мир начинает сходить с ума? Вчера возле святой для всех иудеев Стены Плача русские евреи подрались с украинскими. И ты знаешь, русские таки побили наших, потому что их было больше. Тут же все смотрят российские каналы!

- Подожди, папа, но ты ведь тоже был за Россию?

- Да, был. Но ты же сама мне сказала, что у вас тихо и никто не оскверняет еврейские синагоги, значит российские каналы врут. И Марек подтвердил. Вот я и встал на сторону Украины, мы же таки оттуда переехали в Израиль. Россия хочет захватить Украину, и я волнуюсь за тебя.

- Папа, у нас в Энергодаре никогда не было синагоги, и потому её никто не мог осквернить, а станция надёжно охраняется, как любой атомный объект. У нас всё спокойно. Папа, я прошу тебя, сиди дома, ты же можешь пострадать!

- Ну, теперь у меня есть каска. А москали совсем обнаглели, они забрали у нас Крым! Нет, я пойду к украинскому посольству и буду кричать «Слава Украине»!

Я просто передрал эту статью. Без смеха и гордости читать просто невозможно!

[ПорТокоЛаДа]

Как отличить карлика от ребенка?

1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более х%ёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, росткарлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Ланнистер" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.

[Папина доця]

– Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.– Зарежьте белого, реб Канторович.
– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
– Ну, тогда зарежьте черного...
– Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть.
– Боюсь, реб Канторович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет....
Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет.

Подходит к батюшке...

– Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
– Зарежьте белого.
– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
– Ну и х*й с ним.

[TISHENKO]

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

[ПорТокоЛаДа]

А у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор.


Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[VoVaN]

Маркетинг – великая вещь, если делать по науке. Например по такой науке как химия. Вот сделаете вы этикетку на повидле «Является источником ретинола, пиридоксина, инозита, ламистерола и фолиевой кислоты», тетки его будут за километр обходить, а сделайте «Мы заботливо сохранили витамины А, B и D» и тетки радостно берут. Или продаете антифриз в запчастях. Обычная бутылка, содержит ЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ, вы имеете прибыль 20 рублей с бутылки. Скучно? Ставите рядом бутылку поярче с тем же антифризом, пишите 1,2-ДИОКСИЭТАН и ценник на 100 дороже. Да, ее берут реже, но прибыль уже 120.

[Школьник]

Бор почитываем?) http://bash.im/quote/430169

[TIGR]

О чем шутят ученые
http://www.adme.ru/zhizn-nauka/o-che...?image=8980660

[kondor19780726]

Возможно не в тему или не там, но не могу удержаться.
Так как не все можно купить за деньги, просматриваю олкс и из рук в руки, объявления из рубрики отдам даром. Можно такое найти! Я один раз упустил холодильник своей мечты - опоздал на полчаса. Другой даром пианино - мне знакомой надо. Но ето предыстория, история ниже. Целый день под впечатлением.

Почесав затылок, юзер дописал через 15 минут
http://fotohost.kz/image/RQL
http://fotohost.kz/image/RQM
Шо це було, а? Я обалдеваю

[Деянира]

Кому-то этот Алик насолил, вот его телефон и разместили - будет теперь слушать 24 часа в сутки разную хрень.

[Папина доця]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...(жванецкий)

[TISHENKO]

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает…»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса...»

[Mr.Rem]

это не анекдот, это гораздо длиннее... и веселее.

Ровно год назад Украинцы выбрали Порошенко президентом

За прошедший год, он выполнил все свои обещания!

- Олигархов во власти не осталось
- Страной правит Майдан, в любое время каждый может зайти в администрацию президента
- Продал весь свой бизнес
- Завершил расследование дел по расстрелу в феврале мирных людей на Майдане
- АТО закончилась за несколько дней
- Армия полностью обеспечена, вооружение обновлено
- Срочников в армии нет, только добровольцы
- Каждый солдат получает по 1000 гривен в день
- Жизнь и здоровье каждого военного застрахованы на миллион гривен! (или мяч, по решению самого солдата)
- Уладил разногласия с Москвой и пришел к согласию по ценам на газ
- Провел децентрализацию власти с внесением изменений в конституцию
- Дал особый статус русскому языку
- Провел честные выборы на Донбассе
- Обеспечил всех людей в стране работой и достойной оплатой
- Увеличил зарплаты, пенсии и стипендии
- Сохранил и приумножил социальные выплаты "детям войны", "авганцам", "чернобыльцам", инвалидам, одиноким мамам, сиротам
- Осуществил мощные денежные вливания в образование
- Сделал доступной квалифицированную медицинскую помощь для всех граждан
- Улучшил качество и уменьшил стоимость услуг в коммунальной сфере
- Реформировал суды, милицию, СБУ и прокуратуру
- Обеспечил приток в страну инвестиций
- Сократил количество налогов, уменьшил по ним ставки
- Обеспечил доступ украинской продукции на мировые рынки
- Вернул Крым
- Ввел с 1 января 2015 года безвизовый режим с ЕС
- Украина вот-вот войдёт в состав Европейского Союза

Благодаря усердно проделанной Президентом работе, страна наконец начала "Жити по-новому".

На Украине наступил Мир и все граждане счастливы.

Спасибо Петру Алексеевичу! СУГС!

[VoVaN]

Для бугагашенек про политоту есть отдельная тема.

ПС
Профилактический расстрел?...

[Valter]

Не совсем анекдот, а просто много полезностей предоставленных с юмором.

Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:

***
Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
***
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

***
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

***
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

***
При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!

***
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

***
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

***
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

***
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

***
если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете
**
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
***
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

***
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

***
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.

***
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

***
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

***
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

***
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.

***
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

***
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.

***
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.
***
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике

***
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от Valter

При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом.

вот начитаются таких советчиков в анекдотах нормача и потом у всех заражения и перерезаные сухожилия вдобавок к укусам
высасывать яд сразу и 15 минут, резать ни в коем случае

[TIGR]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

вот начитаются таких советчиков в анекдотах нормача и потом у всех заражения и перерезаные сухожилия вдобавок к укусам
высасывать яд сразу и 15 минут, резать ни в коем случае

помойму лучше выдавить или из шприца сделать всасывалку, а то как то ртом может быть не безопасно

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от TIGR

ртом может быть не безопасно

неизрезаным кинжалами ртом на самом деле безопасно, ран нет-всосаться в кровь неоткуда, а если уж что проглотил то там желудочный сок

у меня пару лет назад друга знакомого гадюка гюрза в руку укусила, я потом с перепугу немного погуглила тему

[VoVaN]

В продолжение веселой темы всяких гадов и отсосов

Глубокая ночь, палаточный лагерь в диких степях. Просыпаюсь от истошного мужского крика "АА!". Ну, думаю сквозь сон, хрен ли этим идиотам не спится в три часа ночи, вставать через два часа, а они тут шумят. Крик повторяется и сопровождается истеричной мольбой: "Вытащи это скорее!". Другой, спокойный голос, отвечает: "Не. Вдруг головка оторвется и там останется". От этого диалога просыпаюсь окончательно. Снаружи доносятся какие-то невнятные звуки, возня, топот, шуршание, отчаянные просьбы вытащить и сонные посылы лесом (несколько итераций. Почти как в классическом анекдоте). Выглядываю одним глазом из палатки - темнота, звезды, ничего не видать. Пытаюсь нашарить фонарь. Внезапно из темноты появляется перепуганный до икоты кадр с фонарем, видит меня, плюхается спиной на землю, и, забавно дрыгая в воздухе ножками, стягивает с себя штаны с криком "Смотри!".
...


Оказалось, чуваку в ляшку вцепился клещ, а чувак тот страдал всяческой арахнофобией и слегка струсил. Стоит ли говорить, что этот случай ему вспоминали еще долго

[VoVaN]

Глухая ночь, темнота, гроза. Сижу, никого не трогаю, [STRIKE="примус"]примус[/strike] ПНВ починяю. В какой-то момент возникает необходимость затестить чокак. Есессно всё разобрано и висит на проводах, поэтому чтобы избежать гемора с прицеливанием объектива куда-либо просто направляю его себе в лицо, тушу свет и включаю ИК-подсветку. И тут из меня начинают ураганно сыпаться кирпичи, т.к. с экрана на меня пырицца весьма недоброжелательного вида демон, нахрен.
Не, ну оно-то в принципе очевидно, что привычные объекты вне видимого спектра света выглядят вовсе не привычно (ну и плюс необычный ракурс, искажения оптики на малых расстояниях, и неравномерное освещение), но как-то я раньше не замечал, что глаза (втч радужка и собсно глазное яблоко) довольно-таки поглощают ИК и превращаются в один сплошной зрачок, а кровеносные сосуды становятся более контрастными. Кароче зрелище открылось весьма неожиданное. К такому стрессу кафедра физики меня не готовила!

Выдавить кирпич (лайт-версия из интернетов):

( Кликните для показа/скрытия текста )

Бу!

[MaryHooper]

А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович...


О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее «достойным». И он не просто их крестит — он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.


Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит:
— Зинаида, а не «побезумствовать» ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда «набезумствуются», он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.


А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эм-м-м... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.

Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно.
Потому что, когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нем всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.


Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisat...rovich-962860/ © AdMe.ru

[$TA$]

Дорога к пляжу

Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ (в народе киевский физмат-интернат N2).

Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам, детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...

Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера. Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"

Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав, что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж...

Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией и видеокамерами, но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь). Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...

Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров до пляжа. Мы радостно побежали ....

А там нас уже ждали... Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций! Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию, нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!!

А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид!) доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы )..

А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!! (еще бы, доказали всю ее недееспособность).

А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров, дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...

[walery]

хотел запостить в политику но передумал.

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.

[Робот Вертер]

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

[$TA$]

как раз для тут
===

Почему я ненавижу Новый год.

На самом деле нельзя сказать, что я прямо ненавижу этот праздник. Просто он меня донельзя раздражает. И вот почему.

Праздник к нам приходит!
На улице +8 градусов и нет ни малейшего намека на снег, но город уже украсили елками и гирляндами. Это называется «создать новогоднее настроение». Зачем оно нужно сейчас, кому? Отвечаю — оно нужно магазинам. Когда вокруг все сияет, нам хочется праздника и у себя дома. А это значит, что коробка с игрушками пока постоит на антресолях — ведь гораздо приятнее зайти в магазин и купить 100500 гирлянд и еще один мешок мишуры. И непременно шарики — из токсичного китайского пластика, по 300 рублей. С праздником вас.

Потребительское безумие
Буквально через неделю мои вроде бы вменяемые соотечественники превратятся в стада безумных леммингов, несущихся к пропасти. К красиво оформленной и сияющей пропасти витрин. Это называется «надо купить подарки». Кому они нужны, эти подарки? Предновогодняя истерия — всего лишь удачный маркетинговый ход: с какой-то стати подарки стало принято дарить всем вокруг, поэтому дорогие сограждане тоннами скупают неликвид, который им продают втридорога. Наборы шампуней, символы года, коробки невкусных конфет - очевидно, что все это не нужно никому. Эти подарки окажутся в мусорном ведре через пару часов после боя курантов.

Пусть будет красиво
Следующий этап — украшение дома. Непременно нужно притащить полулысую живую елку, которая засыпет иголками весь дом, или поставить на самое видное место синтетический веник. Знаете, что самое интересное? Люди, которым нравится жить в красивом доме, обычно ограничиваются парой веток на двери. Дома же, чьи стены не видели ремонта лет 30, стараются украсить по максимуму. И елка, и гирлянды на всех окнах, и мишура, свисающая с пыльной люстры. Мерцающие огни на фоне засаленных обоев. Даешь красоту!

Быстрее, пока не началось!
Дня за три до самого главного праздника все начнут закупаться едой — так, словно город ждет многодневная вражеская осада. Полки пустеют. Тележки прогибаются под весом банок с зеленым горошком и ведер с майонезом. Мужчины потеют в очередях и тихо матерятся сквозь зубы. Женщины в это время бегают по гипермаркету, стремясь урвать еще одну заветную баночку, пока не разобрали. При этом все прекрасно знают, что в новогоднюю ночь дело не дойдет даже до горячего — но нет, непременно нужно впихнуть в переполненную телегу еще и пару утиных тушек.

Кадавр, желудочно неудовлетворенный
А потом начнется самый важный этап праздника — нарезка салатов. Тазами. Ведрами. Канистрами. Килограммы продуктов измельчаются и заливаются майонезом — для того, чтобы попытаться пропихнуть все это в себя посреди ночи. Притом, что человек, заботящийся о своем здоровье, едва ли станет есть это даже днем. Именно поэтому непременно нужно купить еще и мезим. Чтобы адская смесь из майонеза и шампанского хотя бы к утру проскользнула, наконец, в кишечник. А самое страшное — у тебя нет ни малейшего шанса отказаться есть эту дрянь. Хозяюшка старалась, терла на терочке, меленько резала и запекала под сыриком. Не съешь — обидишь хозяюшку, которая сутки убила на готовку. При этом, если свалить все салаты в одно корыто и перемешать — вкус вообще не изменится. Но старалась же!

Бедные детки
В какой-то момент взрослые вдруг вспоминают, что Новый год — это вроде как, в первую очередь, детский праздник. Именно поэтому они приглашают деда Мороза. Ни дед Мороз, ни Снегурочка, естественно, не приходят трезвыми, потому что зовут их не к детям. Зовут их для того, чтобы родителям ребенка было с кем выпить. Впрочем, малышам еще везет, можно сказать. Детям, которые уже не верят в деда Мороза, любящие родители обычно покупают коробку петард и фейерверков. И это значит, что все младенцы района будут всю ночь кричать, все собаки района будут выть, у кого-нибудь начнется пожар, а некоторые юные пиротехники останутся в эту ночь без глаз и пальцев. Прекрасный праздник, верно?

С новым счастьем!
И вот, наконец, почти полночь: женщины заканчивают накрывать на стол, бегут снимать бигуди и надевать вечерние платья — почему-то с домашними тапочками. Мужчины открывают шампанское — вернее, ту сладкую шипучку из отходов винного производства, которую все договорились называть шампанским. Президент говорит нам, что это был тяжелый год. Бьют куранты, все кричат «Ура!» и целуются. И вот тут начинается самое страшное: всероссийская телевизионная вакханалия под названием «Голубой огонек». Музыкальный парад ботоксных упырей с трясущимися головами и санфаянсом во рту. Нет ничего удивительного в том, что примерно через полчаса дорогие сограждане упиваются в стельку. Такое, знаете, не всякая психика выдержит.

Доброе утро, страна!
Первое января — это картина пост-апокалипсиса. На улицах нет никого — где-то вдалеке можно увидеть одинокого собачника разве что. Город вымирает. Но ты-то знаешь, что в каждой квартире сейчас пробуждаются похмельные зомби: они стонут, бредут, пошатываясь, к холодильникам, достают подкисшие салаты и наливают в чайные чашки выдохшееся шампанское. И самое страшное то, что в ближайшие 10 дней картина мира никак не изменится. Алкогольные каникулы начинаются.

С наступающим вас!

[ПорТокоЛаДа]

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:

- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:

- И какие же имена вы писали?Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

[Папина доця]

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.

[walery]

Один бразилец решил ограбить аптеку. Он подъехал к аптеке, вылез из машины и пошёл на дело. В это время другой бразилец шёл мимо, увидел бесхозную машину с ключами в замке, сел в неё и уехал.


Первый бразилец вышел из аптеки, не обнаружил машины и стал озираться по сторонам. Пока он щёлкал клювом, к нему подошёл третий бразилец, отобрал у него награбленное в аптеке и был таков.


Первый бразилец расстроился от такой несправедливости и пошёл в полицию заявить об ограблении. Там он встретился с хозяином аптеки, который его опознал.


Бразильца тут же арестовали, но возмущён он не по этому поводу, а из-за того, что у него угнали машину, которую сам он угнал лишь за день до этого.

[Mr.Rem]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[VoVaN]

Раннее утро. Выхожу на балкон подышать свежим воздухом, выпить утренний кофе и посмотреть на восход (не тот который мотоцикл). Утреннюю идиллию портят две личинки человека, среднего школьного возраста, которые по пути в школу решили выяснить отношения. Очевидно, в их понимании происходящее является рэп-баттлом; мероприятие сопровождается беспорядочным размахиванием верхними конечностями и генерацией шума. На балкон подтягиваются еще любители утреннего кофе; охрана автопарка обращает внимание на противоестественный шум за забором и вылазит на бампер тягача чтобы посмотреть что там происходит. Кто-то из балконных обитателей выступает в адрес охраны автопарка с тактическим предложением закатить под малолетних реперов гранату, ибо нефиг, и говорит это весьма громко. Драчующиеся реперы поворачивают голову и обнаруживают: 1) толпу наблюдающих за ними с балкона кренделей в камуфляже, с автоматами и чашками с кофе; 2) несколько выглядывающих из-за забора недовольного вида шапок-ушанок с торчащими из-за спин ДТК; 3) решительно двигающийся в их сторону пеший патруль полиции.
Вот что значит день не заладился с самого утра