фсе што длиннее анекдотав- сюда

[walery]

Всем привет!На связи Опытный зритель.И сегодня я расскажу несколько простых правил как выжить в фильме ужасов,если вы случайно там оказались.

1. Читайте с детства умные книги и не выводите прыщи. Герой не должен быть тупым и сексуальным. Фильм ужасов – это не жизнь. Тупых и сексуальных героев убивают в первые 10 минут, когда они тупо занимаются сексом в машине с плохими амортизаторами
2. Умничать тоже нужно в меру. Герой не должен быть всезнайкой. Как только на экране появляется дрищ в очках и прыщах и толкает речь с заумными словами, опытный зритель знает – ботаника убьют вторым. Перед смертью он прохрипит нечто важное, но его никто не поймет.
3. Если вы бежите к машине, спасаясь от маньяка, знайте, ключи обязательно выпадут и закатятся под машину или она не заведется. Поэтому ключи надо носить на резинке, как детские варежки, машину вовремя гонять на ТО и заправку, да и вообще ездить лучше на танке.

4. В фильме ужасов лучше не открывать шкафчики с зеркальными дверцами. Да и вообще не пользоваться зеркалами. Себя вы и так сто раз видели, не давайте монстру шанс испортить вам настроение в самом начале фильма.

5. Запомните, прятаться в шкафу, под кроватью и даже под одеялом – нельзя. Да, все так делают. Но срабатывает почему-то только у детей.

6. Если темно и сверху что-то тягуче капает, это не соседи залили дом. Откуда соседи в ракете или лесу? Не трать время на рефлексию. Беги, дружок, тебя уже почти переварили.

7. Если герою надо посмотреть, что там хрустит и посвистывает в ночных кустах, дождитесь утра. Или не дожидайтесь и пошлите туда плохого полицейского. Вы ведь платите налоги на его содержание. Хоронят полицейских тоже за ваш счет. Так что пусть идет он.
8. Купаться ночью – такая же вредная привычка, как есть помидоры после заката. В бассейне окажется крокодил, в море – уцелевший мегалодон или неведомое прожорливое пятно с щекочущими ложноножками.
9. Ради всего святого, не покупайте дом со стеклянными дверями! Даже самая жадная страховая не подпишет с вами договор.
10. Помните, что маньяк ориентируется в вашем доме лучше вас. Он всегда изловчится и зайдет сзади, даже если только что стоял перед вами. Учитывайте эту особенность маньяков и всегда прикрывайте спину стеной.

11. Чердак и подвал – два аномальных места, где всегда мигает и гаснет лампочка, и разряжается фонарь. После этого злодей, который считает, что достаточно предупредил жертву о своих намерениях, нападает. Играйте по правилам! Дуйте оттуда при первом моргании осветительных приборов.
12. Помимо легкого напыления интеллекта герой должен быть физически подкован. Но не слишком. Бегать надо не в полную силу, а как бы играя в поддавки, иначе маньяк отстанет и потеряет мотивацию. Поэтому, чтобы кино состоялось, герой всегда небрежно зашнурован и готов споткнуться.
13. Никогда не принимайте душ. По непонятной причине даже инопланетные маньяки неравнодушны к нашим душам. Стоит героине включить воду и задернуть занавеску, под окном тут же начинает хрипло выдыхать некто во-от с таким ножом.
14. Если вы девственник и думаете, что молодежный ужастик – это отличный повод, чтобы, наконец, переспать с кем-нибудь, то перед нами четвертый труп. Запомни, герой, девственность – самый могучий обережный артефакт кинематографа. Исключение – Великая Любовь. Тогда можно. Убьют только партнера.
15. Не задавайте пустому дому тупых вопросов «Anybody home?». Конечно, там никого нет. Пока нет. Но сейчас появится.

16. Носите с собой палочку. Каждый раз, когда будет необходимость спросить у подозрительного трупа «are you ok?», просто потыкайте его издалека палочкой. Это спасет вам жизнь раза три.

17. Если идет финальная битва и злодей так вам навалял, что вы уже видите ангелов, не спешите умирать. Сейчас на него нападет неудержимая болтливость. Вы успеете поспать, отдохнуть и ваш недобитый друг как раз подоспеет, чтобы применить против злодея артефакт «доска».
И самое главное, никогда, слышите, НИКОГДА не спускайтесь в подвал под мрачную музыку!

[$TA$]

и снова актуально на злобу дня

===

АЛЕ, ПУТИН?

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

[Деянира]

Форумом ошибся?

[VoVaN]

Я ни на кого не намекаю

Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?

— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:

— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

[walery]

это шедевр.
чето раньше не слышал никогда.

- коньяк всегда полезен... но дорогой... потому и дорогой, что очень полезный

[Викуся81]

Сообщение от walery

это шедевр.
чето раньше не слышал никогда.

- коньяк всегда полезен... но дорогой... потому и дорогой, что очень полезный

Леонов бесподобен, я этого видео раньше не видела, про коньяк - вообще аксиома)))

[Робот Вертер]

Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу, и сразу становится ясно, в чём дело — магазин изменил интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта, вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим «боклажаном», смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых стоит всего один молодой человек: может быть, у него овощ попроще. Но нет, его «кортошки» тоже не оказывается в списке результатов.

Решил помочь ему советом, говорю:
— Может быть, картофель? Попробуйте.

Сработало, что-то пробубнив мне в ответ ( благодарность или возмущение, я не понял), он направляется к кассе.

Собрав статистику по запросам, супермаркет имел бы возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространенные ошибки. Но я бы предпочёл другой путь — пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя: «Бонан? Серьезно? Ты что, совсем идиот?»

[TISHENKO]

Дальше за двое суток россияне оставили Приднестровье, Абхазию, Южную Осетию и, что всех потрясло, Чечню. При этом последняя в президентском указе именовалась Ичкерией. Эвакуация оккупантов и массовый исход коллаборантов буквально оказался сюрпризом для всех. Ошеломлённая Хиллари даже отреагировала заявлением о возможном начале новой эры двусторонних отношений, «без дураков и подлости». Дураки и подлость на следующий день отметили заявление фуршетом в Кремле и патриотической акцией «Нет, мы империя добра, а не империя мы зла.»

Потом случилась непонятная чехарда в Москве. За одну ночь были арестованы Зюганов, Жириновский и Шойгу. Последнего обвинили в шаманизме и торжественно сожгли на Красной площади. Кадры с изображением курсантов-суворовцев, старательно подбрасывающих хворост в костёр под несчастным, облетели весь мир. Потом вообще началось немыслимое: за день был снесён мавзолей, разогнаны Госдума и Синод православной церкви, ликвидированы Военно-космические войска. Формулировки, объясняющие эти решения, потрясали посконное воображение – «шарлатанство», «педофилия», «очковтирательство» и одно на всех «разворовывание государственных средств». Дальше – больше. С чисто русским размахом был проведён ленинопад и декоммунизация по всей России, во время которого реку Лена сгоряча переименовали в Путя. Сошедшего с ума в прямом эфире Соловьёва триумфально заменил диссидент Познер. Он всем снисходительно объяснил, что предыдущий «режим бесноватых Шойгу и Кирилла» был по сути антироссийским и направлен против общечеловеческой цивилизации. Лидером которой остаётся Путин. Американский акцент телекорифея при этом стал ещё более выразительным, а зубы ещё дороже. Произошла смена состава национал-предателей. В их стройные ряды за ночь попали сионист-мафиози Кобзон, проститутка-мазепинка Матвиенко и проститут-иезуит Михалков. Его брат Кончаловский был интернирован карабинерами на родину и сослан в Сызрань. Публично было диагностировано слабоумие сразу у нескольких врагов народа – Лимонова, Проханова и Марии Захаровой. При чём, в отличии от первых двух, под заключением дипломатки подписался цвет московской медицины. Её шеф Лавров взял бессрочный отпуск и поехал в экскурсийный тур «Дорогами Пржевальского». Венчало этот беспредел разоблачение ФСБ сразу нескольких заговоров: «министров-булимистов», «прокуроров-клептоманов» и «журналистов-скотов». По последнему делу были изъяты все узнаваемые лица телевизионных пропагандистов и скоморохов. В эфир вернулись Шендерович и Троицкий, которые с непривычки щурились с экранов и некоторое время лепетали, что с Крымом «всё не совсем однозначно». Но новый премьер Гарри Каспаров это всё мгновенно прекратил. Пошла волна массового покаяния.

С этого момента всё стало ясно. Дни русского Крыма были сочтены. Начались звонки на материк и массовое вольнодумство. Внешне туповатые отставники, массово заселившиеся на полуостров, неожиданно начали демонстрировать непонятно откуда взявшийся интеллект и потянулись один за другим на малые родины под разными предлогами. Откуда-то появились укропские оборотистые риэлторы, пачками скупавшие козырную недвижимость за копейки. Крымские татары, которых уже год не видели в городах, стали толпами ходить по центру тротуаров, внимательно заглядывая в глаза перепуганных прохожих. Крымские военные и ФСБешники из перекрасившихся предателей спешно искали старые контакты в Украине, чтобы оказаться полезными для старой-новой Родины шпионами. Местный теле- и радиоэфир мгновенно забили саморазоблачения, массовые извинения перед Украиной и бескомпромиссные обвинения в адрес «кремлёвских авантюристов». Поражали не так формулировки, как скорость трансформации вчера ещё верных путинцев. Понаехавшие россияне стали без особых вопросов паковать манатки и молча выезжать. Стало ясно, что весь процесс уложится в несколько дней. Крым готовился к возвращению.

Константинов клацнул пультом новенького телевизора. С огромного экрана в надцатый раз лилась «историческая речь президента Путина по Крыму». Узкая крысиная морда, кося глазом на лацкан своего пиджака, к которому был прикреплён сине-жёлтый бантик, вдохновенно вещала о единстве духовных уз славянских народов, великодушии и о том, «чего только в семье между родственниками не бывает». Аксёнов вскочил и заорал:

– Выключи, я прошу, на хер. Ей-богу, увижу когда-то суку, придушу нахуй.

– Не бось, не увидишь. Там уже очередь на сто лет вперёд.

– Нет, Вован, ну как так можно? Сколько людей наебать… А мы из-за него скольких наебали? Как я людям буду в глаза смотреть? – Аксёнов нацепил на нос солнцезащитные очки, закрывающие пол лица, бросил на себя довольный взгляд в зеркало и мотнул головой. – Короче. Я погнал. Через час буду на переправе. Там, правда, говорят пиндец полный. Ну как-то пролечу. Ты со мной?

– Нет, Серёга. Ещё не всё закончил. Слушай, – спикер нерешительно запнулся. – Давно хотел спросить. А чего тебя «Гоблином» назвали?

Аксёнов приосанился: – Потому что сильный и не-у-би-ва-е-мый! Ладно, давай, до встречи.

Бывший председатель правительства схватил дорожную сумку, набитую чем-то бумажным, и стремительно вылетел с кабинета. Константинов проводил его печальным взором и потянулся к мобильному.

– Ало. Слава Украине. Арсений Петрович, це Константинов. Всэ, адиозный полэтив на Керч. Зустричайтэ. Ну, как говорится, собаке собачья… Та отож. Всё, очень на вас рассчитываю. Да пабачення.

В кабинет зашла девушка-референт с портретом президента Порошенко и подсобный рабочий с украинским флагом и молотком.

– Владимир Андреевич, а когда надо будет это повесить?

Экс-спикер задумчиво изучил стройные ножки сотрудницы и вздохнул:

– Вчера, Оленька, вчера.

С телевизора бодренько лилось «І все буде добре у кожного з нас».

[TISHENKO]

«Самое противное, что действительно предупреждали», – это мысль не давала покоя, жужжала и материализовывалась прямо посреди комнаты.

Пишет Сулейман Шевченко в “Зоне Крым”.

Уже бывший глава Госсовета Крыма Владимир Константинов рассматривал свое перепуганное отражение в зеркале и размышлял о двух вещах. Первая – как он мог так просчитаться и поставить не на тех. Вторая – как бы напоследок провести последнюю аудиенцию с крымским министром спорта Кожичевой (возраст 30 лет, объём бёдер 115, характер прекрасный). Трёх минут хватило бы. Раньше хватало.

С улицы доносились звуки последнего дня русского мира на полуострове: визги хозяек, у которых бравые казаки отбирали последнее и покушались на сокровенное; рёв техники, направляющейся в сторону портов и Керченской переправы; непонятно откуда накрывшие город звуки украинских песен и издевательские распевы мулл. Симферополь просто на глазах становился Акмесджитом. «Тьфу, нечисть мусульманская. И хохлы ещё наплачутся с этими хизбут-тахрировцами. Те ж даже сала не едят», – дальнейший ход государственных мыслей был прерван ворвавшимся в кабинет главой Совмина Аксеновым. Внешность его претерпела некоторые изменения – гладко выбритая голова и явно приклееные усы не очень маскировали квадратную челюсть и плаксивый рот кретина. Из кармана брюк торчал свёрнутый в трубочку портрет Путина.

– Ну прям Софи Лорен. Серый, ну чего ты ещё тут? Вали живо отсюда, за тобой уже охота идёт. А на хера тебе этот хуй? – Константинов кивнул в сторону трубочки. Аксёнов удивленно посмотрел на свою промежность, а потом, догадавшись, радостно заржал:

– Не хуй, а хуйло, не путай, пан Костянтынив. На память. Да и мало ли что. Остановят в дороге какие-то правосеки-басмачи, то…

– Будет чем подтереться?

– Иди в пизду, – обиделся Аксёнов. – Просто порву. Скажу: «Салам, хлопцы, смотри чё нашёл». И съебусь.

– Нет, Серёнька, не выйдет. Твою интеллигентную мыку любой татарин под паранджой узнает. Просто молись. А где твои корефаны-грушники? Ты ж час назад должен был на их вертолёте вылететь?

Аксёнов, скептически рассматривающий в зеркало вислые усы, придававшие ему сходство с полысевшей от горя кавказской овчаркой, резко развернулся и пнул кожаный пуфик. Работники аппарата Госсовета присаживаться на этот предмет интерьера избегали и называли его «кресло имени Кожичевой». Сам Константинов хитро говорил «очень функциональная вещь».

– Эй, не порти мебель, – взволновался спикер.

– Укропам бережёшь? Или думаешь ещё разик использовать по назначению с министром спорта? Зря, она уже урыла с каким-то молодым метателем.

– Метателем чего? – машинально спросил опечалившийся Константинов.

– Палок! «Чего». Спрашиваешь ещё, – заржал глава исполнительной власти АРК, но вовремя заметив, что коллега начал нашаривать что-то в верхнем ящике стола, сменил тон на сочувственный. – Все они такие, Вовка. Чувствуют близкий конец. А мы с тобой сейчас, сам понимаешь, в центре мишени. Мои друзья с ксивами тоже уже все посмывались, сволочи. Хоть бы один предупредил.

Премьер раздраженно дёрнул себя за ус, который немедленно сполз. Окинув взглядом широкий стол, он нашёл тюбик канцелярского клея и стал восстанавливать маскировку.

– Вот всем был нужен Аксёнов, когда им блядей надо было куда-то тут селить, пока жены на Мальдивах, – продолжал он, параллельно обмазывая тусклой белёсой жидкостью губу, вызывая у собеседника еле уловимые ассоциации с министром спорта. – Или там земли дать к прибою поближе. Или поохотиться на дельфинов. А как сказало Хуйло «уходим», все в момент исчезли. Ну ничего, мы ещё…, – ус упорно на российском клее держаться не хотел. Премьер его с силой прижал, но подлая китайская шерсть всё равно отвалилась. Аксёнов в отчаянии плюхнулся на пуф и некоторое время тупо рассматривал немытый пол. На глазах появились настоящие слёзы. – Ну скажи, как так произошло?

Константинов помедлил с ответом, думая про себя, что кличка «Гоблин» для него слишком героическая. Лучше было бы «Гнус». Или «Хмырь». Или «Шнырь». Мерзкая харя, как раньше не замечал.

– Спрашиваешь, как? Отвечаю. Сначала нас наебали с независимостью. Потом с автономией. Потом с деньгами, водой и электричеством. Потом с зарплатами и ценами. А мы с тобой помогали им пиздеть, что всё прекрасно и мы богатеем день ото дня. А почему? А потому. Думали ж, что Россия на подъёме и всех победит. И что Путин знает, что делает. А он оказался такой же полоумный мудак, как и все, кто сидит в Кремле.

Спикер наслаждался своей ранее небывалой смелостью. Ещё неделю назад за такие слова он максимум через час уже висел бы в подвале на Франко,13 и давал признательные показания про работу на киевскую хунту. Но неделя оказалась самой богатой на события в жизни не только крымчан.

После первых голодных погромов в Поволжье, Сибири и Приуралье казалось, что обычный русский бардак быстро будет придавлен силовиками. Но хвалёные перекормленные силовики куда-то рассосались. Кто-то из них сам был недоволен, что в магазинах вдруг пропало всё. Кто-то понял, что Майдан в России будет пожёстче, чем у мягких по характеру хохлов, и вовремя залёг. А кого-то – чёрт его знает, может, и правда – купил проклятый Госдеп. Поэтому антиправительственные митинги в Москве мгновенно набрали миллионы участников. Тут и оказалось, что яиц, о которых так любил шутить великий лилипутин, у него и не было. Судьба Чаушеску и Каддафи стала настолько популярной темой для разговоров в каждой русской семье, что даже до неумного самовлюблённого кагебиста дошло, что надо выбирать. Или жизнь в алтайских бункерах, где тебя за деньги ЦРУ всё равно найдут бандеровские сволочи, или молодчики Саакашвили, или сирийские игиловцы, или правоверные дудаевцы, или черногорские спецназовцы… да мало ли. Или надо делать судорожные движения, глядишь, и прокатит. Выбрал движения. Так начался конец.

И понеслось. Сначала Украина вернулась на Донбасс. Не успели собрать кости Захарченко после случайного взрыва мусоропровода, как уже первые экипажи ОБСЕ в сопровождении хунтовских бетеров выехали на границу России. Повальное бегство бурятов с шахтёрскими трактористами сопровождалось вялыми перестрелками с танковыми колоннами «российских добровольцев», которые день и ночь пёрли на восток, загруженные телевизорами, тряпьём и вырванными с мясом кондиционерами. То, на что, казалось, нужны месяцы и годы, закончилось за три дня. Войска ушли, неандертальцы побросали железо и гурьбой растворились за горизонтом, на улицах от ДНР-ЛНР не осталось и воспоминаний. Горловские боевые бабки, не дожидаясь новой власти, развесили сине-жёлтые полотна на каждом столбе. За ночь каждый забор Донбасса был покрыт изображениями Порошенка, Бандеры, Турчинова и почему-то Оксаны Сыроид. При въезде в Донецк на стеллу с названием города коммунальщики торжественно водрузили мягкий знак. Репортаж с места события вёл корреспондент «Лайфньюз», который срывающимся от восторга голосом вещал: «Свершилось восстановление исторической справедливости, город обрёл прежнее гордое наименование -ДОНЭЦЬК». Тело корреспондента на следующий день было найдено повешенным на мягком знаке въезжающими в город военнослужащими ЗСУ. В городе Донецке на площади Ленина, срочно переименованной в майдан Шухевича, Верховного главнокомандующего Украины встречала вся городская элита в вышиванках с огромным транспарантом «Слава воїнам АТО, слава Україні». Горячие головы с числа организаторов предлагали во время церемонии встречи устроить ритуальное жертвоприношение Ходаковского, но украинская сторона воспротивилась. Бывшего командира батальона «Восток» решили подарить перевязанного сине-жёлтыми ленточками Ринату Ахметову, а при жертвоприношении ограничились Гиви. На церемонию жертвоприношения Гиви собралось на 10 тыс. народа больше, чем на похороны Мотороллы, что, по мнению журналистов телеканала «Россия24», свидетельствовало о «возрастающем гуманистическом потенциале жителей Донбасса». Съёмочная группа в полном составе в тот же день куда-то исчезла. Озабоченная её судьбой организация «Журналисты без кордонов» прекратила поиски после найденной в отеле записки «Прощайте все, кого оклеветали. Нам больше не придётся вас дурить». Следствие пришло к выводу, что журналисты испытали одновременное глубокое разочарование в профессии и подались в монастырь, предположительно, в Тибет. Найденные там же в номере 18 выбитых зубов и многочисленные остатки биологического материала, напоминающего мозги, не были следствием взяты во внимание, как несущественные. Ходаковского тоже больше не видели. Лишь чуть напуганные ветераны труда потом рассказывали, что видели привидение, которое замогильным голосом сообщило: «А последние слова РиЛе были: «Мы о чём с тобой, сука, договаривались». Но поскольку призрак явился аккурат после чествования Дня захисника Украины, то всё списали на некачественный контрафактный алкоголь.

[VoVaN]

Омг, какой кромешный бред. Как было модно говорить лет десять назад, "КГ/АМ".

Сообщение от TISHENKO

хуй

Сообщение от TISHENKO

Не хуй, а хуйло

Сообщение от TISHENKO

Иди в пизду

Сообщение от TISHENKO

блядей

Сообщение от TISHENKO

Хуйло

Сообщение от TISHENKO

наебали

Сообщение от TISHENKO

пиздеть

Сообщение от TISHENKO

хохлов

Это ты у Тани-перевешать-на-стобах-Монтян набралась?
Тока когда в образ "Снегурочки" входишь - детишкам такие "анекдоты" не рассказывай.

[TISHENKO]

Учусь я в педагогическом ВУЗе. Как-то раз препод отвлёкся от темы лекции и начал повествование на тему достижений великого Стивена Хокинга. Я сижу и слушаю - интересно же. Рассказывает про его детство, про болезнь, про первые научные открытия, и тут останавливается, охватывает взглядом аудиторию и задаёт вопрос:

- Как вы думаете, какие качества помогли Стивену Хокингу добиться таких блестящих результатов?

Я уж было хотела поднять руку и предположить, что этот человек невероятно целеустремленный и образованный, но меня опередила моя одногруппница, которая, не раздумывая ни секунды, вскрикнула:

- ОН УСИДЧИВЫЙ!

...

Засмеялись только мы с преподом.

[TISHENKO]

6 советов, идущим на корпоратив, если не поздно:

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

6. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров.

[Папина доця]

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…

[Деянира]

Таверна Мо
вчера в 16:27
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.

Кот Матвей не таков.

Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!

В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.

Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.

Проходит десять минут.

Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.

Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)

– Урою, тварь, – говорю я.

Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.

– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!

Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.

Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.

Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.

– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!

Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.

– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

[Joremar]

Делаю дома ремонт. Домашних отправил к родителям. Вчера заделывал алебастром особо большие неровности на стене. Вдруг звонок в дверь. Смущённый сосед снизу протягивает пакетик с какой-то вещью: "у меня на балконе застряло, наверное у тебя жена бельё вешала, и уронила". Я живу не на верхнем этаже, но у меня алебастр схватывается, мне некогда выяснять почему сосед решил, что уронила именно моя жена. Поблагодарил, взял, положил пакет в коридоре, но не успел - алебастр затвердел, пришлось выкинуть. Ну, что делать, замешал ещё.
Вечером, чтобы скрасить моё строительное одиночество, пришла жена. Объяснять, откуда у меня чужие женские трусы, пришлось долго.

[argentum]

Эту историю поведал мой знакомый, Родион. Далее, с его слов. Начало нулевых. Гостил у прабабки в деревне. Приехала тетя. Она знала про мое пристрастие к бомбочкам типа корсар, и в свое время сильно меня отругала. Боялась, что останусь без пальца или глаза. Она так неожиданно нагрянула, что практически застала меня врасплох. Я, чтобы она не увидела, закинул свои боеприпасы в первое попавшееся место - ведро с тряпками и порванными капроновыми колготками. Когда тетя вышла из дома, я метнулся в комнату к ведерку. Но его там не застал. Испугался, подумал, наверное, бабка выкинула с тряпками. Лучше бы это было так! Бегу на кухню к бабке и вижу.. вижу пустое ведерко, и как бабка закрывает дверцу печи. Я даже не успел пикнуть. Долбануло так, что дверь печи вынесло, а стекла в доме задрожали, как от землетрясения. И тут бабка говорит: "е@#ть, что за колготки!"

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
- Куда собралась, Василисушка? Сарафан расшитый каменьями да кокошник расписной напялила.
- На встречу выпускников, горлиц-подруженек повидать, треп о судьбинушке бабьей завести да похвастаться счастьем женским, с тобою, Иван-царевич.
- Десять лет как женаты, Василисушка, а ты все не уймешься. Знаю девиц этих заморских, дурное затаилось в их головушках налакированных...
- Ты никогда моих односказниц не любил. Я и так в болоте выросла, всё с пиявками квакала, а подруг отродясь не знавала.
- Знаю ваши посиделки горемычные. Спящая красавица в салате уснет, Золушка босая на столе боярыню выплясывать начнет. Белль примется ко всяким уродам моральным приставать да чудовищ в принцев превращать. Русалочка, перебрав напитков увесилительных на пену изойдется. Белоснежка, блудница блудниц, домой к семи молодцам поедет, дабы срамоте предаваясь, в гробу хрустальном задремать. Вот задружи с жар-птицей или с Бабой-ягой. Все ж свои-родные. А девки эти ветренные, домострой им чужд, не то что ты у меня: правой рукой махнула - лебеди вылетели, левой повела - озеро разлилось. Ногой топнула - скандал разразился. А подруги твои криворукие да бесталанные.
- А все равно поеду! Когда ты с Кощеем, Лешим да Горынычем в баньке парился, слова не сказала. Упрека не выдала, когда ты хмельной в терем приполз.
- Но после этого строго-настрого наказала в избе сидеть да с друзьями не знаться.
- Сказала, ибо не друзья они тебе. Один - мертвяк бледный, второй разтроением личности страдает, а третий вообще без определенного места жительства. Нелюди они, значит не пара царевичу. И вообще, мы с подругами-горлицами свиданичаем с высокой культурой, а вы по кикиморам шастаете.
- Не было никаких кикимор, Василисушка.
- То ты запамятовал, супруг мой драгоценный, медом-пивом залился так, что за шиворот текло.
- Это был вынужденный шаг, Василисушка. Я предания собираю, чтоб потомкам рассказать. Но к подругам не пущу тебя, ибо опосля ты жабой становишься: " всё у нас не так, а вот у людей..."
- А я пойду!
- Как меня с Черномором на чемпионат по кулачным боям отпустить, так нет. А как сама выпендриваться перед односказницами, так запросто. Не пущу!
- А если разрешу на чемпионат поехать?
- Вот и разреши!
- Вот и разрешу!
- Ну тогда ступай, с ясными-девицами полепечи да о нашем взаимопонимании похвастай, чтоб теща моя, жаба зелёная, придушила их! Привет от меня передавай, в гости-приглашай, примем по-царски. Ну, я пошел! Черномор уже пять раз туда-сюда из океяна выходил в ожидании. Буду через три дня! Прощай!

[Робот Вертер]

"Один мой приятель, сразу после развала Советского Союза уехал на ПМЖ в Германию.
Со временем ассимилировался, выучил язык до нормального уровня и начал встречаться с немкой. Встречались-встречались и в итоге съехались в одну квартиру.
И всё у них было хорошо, вот только менталитет разный…

Его невеста-немка работала на сахарном заводе,
а сахар они по-прежнему покупали в магазине.
У приятеля это просто не срасталось в голове:
работать на сахарном, делать сахар, по-сути,
и его же покупать в магазине!

Не порядок…

После длительных уговоров он добился,
чтобы девушка сшила себе жилетку,
в полость которой можно было насыпать сахар
и выносить так через проходную завода.
И выносила она сахар, пока каким-то образом тайна не раскрылась!

Немка всю ночь провела в слезах,
а утром её ждали на планёрке заводского начальства.
Вернулась оттуда вся радостная!
Говорит:
Начальники обсудили жилетку, потом решили:
если сахар выносит, то значит ей не хватает зарплаты!
Постановили: повысить зарплату на магазинную стоимость 10 кг сахара в месяц!

У приятеля случился
просто взрыв мозга от такого исхода!!"

[walery]

а тут вот нактнулся на такое и не мог не перепостить и я считаю что это прикрасно что до сих пор ширина космического коробля зависит от размера задницы лошади. чесно слово без шуток. есть связь поколений.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

[elvispreasley]

Коротко, но по существу)

[OZMan_]

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:
–Ахахахахаха!!!!

Витёк:
— Х…й

Юлечка:
— А что вас удивляет?

Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!

ВитёкХ:
–Х…юбиками!

Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!

ВитёкХ:
— Х…еровцы

Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка

Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:
— И правда, подкаблучник!

Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:
–Да, кстати!

ВитёкХ:
— Х….яти

Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:
– Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!

Витёк:
– Х…ист

Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!

Юлечка:
— А я в бан его!

ЛюдаЛюдмила:
–Бан.

Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

Антон:
–Ау!

Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто

********theend************************************ ***********
Отсюда