Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи, флейм, фотографии Херсона, политика в Херсоне, сетевой форум, сети Херсона


Приветствуем на Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи..

На данный момент Вы находитесь на форуме как Гость и имеете очень ограниченные возможности и права. Что бы писать или отвечать в темах, загружать картинки, файлы на форуме Вам нужно зарегистрироваться, что совершенно бесплатно. Регистрация очень быстрая, не откладывайте эту процедуру!

Если возникнут проблемы с регистрацией напишите нам.

Галерея форума Блоги пользователей Список банов
Вернуться   Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи. > >
Регистрация СправкаСтатистика Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Флейм :) *нудным вход воспрещен*

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.02.2006, 19:31   #1 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
фсе што длиннее анекдотав- сюда

астарожно,ненормативная лексика....детям ваще не читать

Цитата:
Лимонная трава спасла собаку от рака
--------------------------------------------------------------------------------
03.02 12:19 MIGnews.com
--------------------------------------------------------------------------------
Израильские ученые обнаружили, что вещество, содержащееся в лимонной траве, останавливает распространение раковых клеток.

Это вещество – цитрал – было проверено на культуре раковых клеток, а "опыт на животных" поставила собака по имени Крейзи.

Крейзи, самка боксера, заболела раком лимфатических узлов – лимфомой. Оказалось, что она сама нашла лекарство, которое спасло ей жизнь.

В саду у ее хозяев росла лимонная трава. Собака начала есть траву в больших количествах, и ее состояние улучшилось, а потом Крейзи выздоровела окончательно.
Атвет: Собачько которое болело но потом упатребило травко и ниибаццо выздоровело, пасмертна (белый-бим-чорное-ухо нервна дабеваит ченарики) // Медецына на Udaff.Com

03-02-2006 21:53 :: Зелёный Кот

Жыла-была в ызраелее (уважаемый, скажыте, а это далеко от жмеренки?) собачько с нииПически фееричьным именем крэйзи. Прастое такое, типичьное имя такой савсем абыкнавеннай собачьке. Ну падумаешь - кидалась на хазяефф, саседо, мухо, птицо, крысо, сваё жёппо, кресло, шкафы, детишег, аффтамабиле, баржы, самаьоты и ниибаццо касмическии станцеи - хуле тут таково? Она ж собачько. Простая такая собачько, с подходящим для таких собачек именем.

А заболело это собачько нииПаццо балезнью: што такое - никак определить не могут. И чумака вызывале (пракушенная нога, перекус обеих кистей, разорванные ушы) и кошпероффково (укус фжёппо, рассцарапаные ззаде коленки, ссадены и ушыбы летца) и филипинских врочей (ага, ане такие рас! - и приехале, щяз) - ничиво нипамагало собачько. Болезнь прагрессировала, собачько лежало на дворе и ф х@йнидуло што мимо бегают школьнеки, ездеют аффтобусы и летают вертольоты...

И вот однажды нашло собачько траффку. Пажевало. Пакурило. Прапёрлось. Понравелось. Позвала хозяефф. Покуриле, пахавале, поигралесь ф догонялке. Собачько выиграло. Пакуриле исчо, передавая пятачьку акрававлнныме грабляме. И тут панеслась! Собачько прибило. На измену. "Изменаааааааа! Изменаааааа!" - ритмичьно пульсировало ф мозгу крейзи израеливиевны шарековичь - "На левам фланге наступают фашысты! Справа прут арабы! Спереди и сзаде - адни жыды! Ё@анаврот!!! Гав, ёПвашувсехмать, гав!"

И так понемаешь начяло собачько выздоравлевать, прям на глозах, што пришлось вызвать доброво доктора менгеле. "Выпей яду, жывотное!" - с улыбкай праизнёс дотторе.
"А вот х@й!" - праизнесло собачько, тачя трупег мимапрабегавшей белачьке.

После непрадалжытельной дескуссеи протекающей в обстановке радушея и взаимопонеманея, акрававленый доктар всёже вылечил собачько, уйиПафф крейзе па 3,14-зде лапатой (эт я канечьна с-3,14-здел, актуда у йивреев лопаты? но чем-то он ей там конечьно вйиПал, нииПаццо), после чиво она окончятельно выздоровела и с давольнай лыбай отошла к сваим фшывым сародичям на сабачьйи небеса. Кашерная ливерка ей обеспечена.

(Е@ануццо, какой брет, зачем я так многа скурил фчера?)

Белый-бил-чорнава-в-ухо
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей сказали Спасибо ПорТокоЛаДа за хороший пост:
argentum (08.01.2009), DarkUser (30.03.2009)
Старый 09.02.2006, 12:07   #2 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
читать с воодушевлением, торжественно.
ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы,
требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на
работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой,
когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся
требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её
Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний
час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за
работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась
в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала
до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с
чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 09.02.2006, 13:06   #3 (Ссылка на пост)
Что-то высматривает
 
Аватар для Danick
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 ssssss234
Адрес: из ада
Благодарил(а): 1
Благодарили 3 раз в 3 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 13 Danick идет по правильному пути
сам соченил или кто то до тебя написал вобщем "долг есть долг"
Danick вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 09.02.2006, 13:33   #4 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
не, украл уже не помню где, давно валяется
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 09.02.2006, 22:54   #5 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
Притча

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2006, 09:22   #6 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
Наша квартира

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасыы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да *уй его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

автор текста Вадим Галыгин, Comedy Club
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей сказали Спасибо qwer за хороший пост:
Legode (01.11.2010), ruslya (21.03.2008), TISHENKO (02.04.2008)
Старый 10.02.2006, 12:33   #7 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 1 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей сказали Спасибо qwer за хороший пост:
-Masic- (02.04.2008), ruslya (21.03.2008)
Старый 10.02.2006, 12:43   #8 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
про квартиру улыбнуло)))))
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2006, 13:10   #9 (Ссылка на пост)
Знахарь
 
Аватар для Bonny Night
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1117
Адрес: между Gid`ом и реалом
Благодарил(а): 0
Благодарили 121 раз в 50 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 15 Bonny Night станет скоро известным
Отправить сообщение для  Bonny Night с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от qwer
Наша квартира

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасыы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да *уй его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

автор текста Вадим Галыгин, Comedy Club

ЗАЧЕТ!!! прослезило и улыбнуло одновременно ))

зы про магазины тоже пойдет. респект
__________________
Не учи отца и баста!!!
Владение русской орфографией - как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае.

Последний раз редактировалось Bonny Night, 10.02.2006 в 13:13.
Bonny Night вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2006, 17:40   #10 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
ДЕДУШКА МОРОЗ И МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
***
Однажды в канун Нового года девочка по имени Олеся решила классно поколбаситься перед встречей Дедушки Мороза. И как начала колбаситься! А потом к ней пришел Дедушка Мороз со Снегурочкой. И Баба Яга приходила. И Чебурашка. И Кинг-Конг с Горлумом… Вообще, классные приходы были!

***
Однажды Дедушка Мороз пришел на утренник в детский сад.
— Дедушка Мороз! — обрадовались дети и наперегонки побежали навстречу.
Быстрее всех бежал мальчик Вася, который очень мечтал об игрушечном роботе-трансформере. Но сзади его догнал мальчик Андрюша и ловко подставил подножку. Мальчик Вася упал, разбил себе нос, коленку и детскую мечту. А мальчика Андрюшу справедливый Дед Мороз взял и со всей дури хрястнул посохом по лбу.
Потому что нельзя быть таким злым и жадным!
***

Однажды под Новый год пьяненький Дедушка Мороз взял да и лапнул Снегурочку за грудь. А потом выпил и еще лапнул. Но взрослые его не ругали, а только смеялись, потому что на часах было уже полпятого утра и все дети спали под елкой вперемешку с подарками.
Всему свое время!
***
Однажды на Новый год девочка Лада, стоя перед Дедушкой Морозом на стульчике, забыла стишок. Ее маме стало неловко, и она вся покраснела от смущения. Но Дедушка Мороз не растерялся, а ловко пнул ногой ножку стула. Девочка Лада смешно упала, и все вокруг начали весело смеяться. А на красную от стыда маму никто и не обратил внимания!
Вот как смекалка выручает людей!
***
Однажды мальчик по имени Костя мечтал о новеньком игрушечном автомате за 14 тыщ 735 рублей. Он мечтал о нем весь год, вел себя хорошо и даже получал в школе только «пятерки». И вот 31 декабря мальчик Костя в страшном волнении ждал, когда придет Дедушка Мороз и принесет ему вожделенный автомат за 14 тыщ 735 рублей. И вот пришел Дедушка, выслушал костин стишок, похвалил Костю за примерное поведение и хорошие оценки и вручил ему китайский пистолетик за 17 рублей 36 копеек. Мальчик Костя расплакался, а Дедушка Мороз только вздохнул: поди объясни первокласснику, что такое инфляция!
***
Однажды девочка по имени Эмиля сидела под елкой, ждала Дедушку Мороза и кушала серпантин…
Граждане родители! Имейте совесть — не вешайте конфеты так высоко, как это сделала мама девочки Эмили!
***
Однажды папа смышленого мальчика Миши пошел под Новый год за елкой. А потом мама начала звонить по телефону и кричать в трубку, что она этой «зеленой гадине» все ноги повырывает. Смышленый мальчик Миша подошел к маме и сказал:
— Мама! А ведь у елки не ноги, а корни!
А мама так расстроилась своему глупому невежеству, что взяла и треснула мальчика Мишу трубкой по голове.
***
Однажды в канун Нового года гражданин Свистулькин возвращался по району Сайсары домой, неся подмышками подарки маленьким детям. И вдруг увидел впереди трех рослых мужиков с дубинами и накладными бородами. «Деды Морозы!» — подумал Свистулькин.
— …Ошибся! — объяснял он дома маленьким детям, прикладывая лед к голове.
***
Однажды девочка Лена сидела за столом и писала письмо Дедушке Морозу. Она ему каждый год такое письмо писала, рассказывая о том, как хорошо себя вела и какие подарки хочет получить, но только Дедушка Мороз все время все путал. Старенький он. Но девочка Лена не сдавалась. Вот и сейчас она, высунув язык от напряжения, старательно выводила на открытке большие круглые буковки. И только один раз отвлеклась, чтобы спросить свою дорогую любимую маму:
— Дорогая любимая мама, а как правильно пишется: «старый скотина» или «старая скотина»?
***
Однажды мальчик по имени Кирюшка решил разыграть Дедушку Мороза и засунуть ему в бороду горящий бенгальский огонь.
И все у него получилось!
Только на следующее утро мальчику Кирюшке было очень холодно прятаться в теплотрассе от пап и мам соседских ребятишек, бегавших по двору с дубинами и топорами в закопченных руках.
***
Однажды девочка по имени Марийка репетировала песенку для Дедушки Мороза. Песенка была очень звонкая и красивая, и девочка Марийка очень старалась. Получалось так здорово, что понравилось даже соседу сверху, который начал аккомпанировать, стуча по батарее! А Дедушка Мороз почему-то не оценил…
***
Однажды перед Новым годом маленькие дети увидели в подъезде дедушку с добрыми глазами и большим мешком. Они кинулись к нему за игрушками и конфетами, а дедушка похватал всех, засунул в мешок, рассмеялся зловеще: «Ха! Ха! Ха!» и был таков.
А все потому, что дети забыли слова родителей о том, что нельзя подходить к незнакомцам за игрушками и конфетами.
***
А однажды все наоборот было. Дедушка Мороз подошел к группе маленьких детей с добрыми глазами и большим мешком, а они ему дали в лоб, оторвали бороду, подарки отняли и убежали с радостным гоготом.
А все потому, что со временем дети перестают верить в добрые сказки.
***
Однажды девочка Ира и другие маленькие дети стреляли с балкона фейерверками, чтобы Дедушке Морозу светло было. И не будь фейерверки китайскими, у всех, наверное, остались бы потом хорошие воспоминания и по два глаза…
***
Однажды давным-давно мальчик Слава воровал под елкой чужие подарки. А тут пришел папа, переодетый Дедушкой Морозом… На этом, в общем, подробности истории заканчиваются, но мальчик Слава потом стал примерным гражданином нашего общества.
***
Однажды мальчик по имени Миша (другой, не тот, который смышленый) сидел дома и ждал подарков от Дедушки Мороза. А Дедушка не пришел и нанес мальчику Мише моральную травму. А через много лет мальчик Миша вырос, купил халат Деда Мороза и сам стал наносить моральные травмы другим маленьким детям.
Все мы родом из детства…
***
Однажды Дедушка Мороз принес маленьким детям много-много вкусных-вкусных конфет. А дети выбрали из них все конфеты с ромовой начинкой, слили ее в стаканы, и дальше такое началось…
***
Однажды девочка Таня кушала перед Новым годом мандарины. А тут — хлоп! — и Дедушка Мороз зашел! Девочка Таня ка-ак вскочит! Как кинется к Дедушке! Схватилась за его халат, да ка-ак стошнит прямо на бороду!
…Страшное дело — пищевое отравление!
***
А однажды случилась похожая история с другой девочкой по имени Таня. И все, главное, было, как с этой Таней: сидела, кушала мандарины, пришел Дедушка Мороз, вскочила, побежала, схватилась за халат и ка-ак начала стишок читать.
— Здравствуй, — читает, — Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты пода… пода… ак-кх-кхххх…
Упала на пол и давай кататься и кашлять. Дедушка Мороз подождал-подождал, пожал плечами и ушел. Ну а что он мог сделать, если у девочки аллергия на мандарины?
***
Однажды девушка Любаня ждала Дедушку Мороза. Ждала-ждала, ждала-ждала, а потом хряпнула коньяка и стала пьяненькой и легкомысленной. А какой-то развратной скотине только этого и надо было, ага…
***
Однажды талантливый писатель и журналист Виталик написал много смешных и поучительных историй про Дедушку Мороза и маленьких детей. А потом к нему подошли добрые коллеги и побили больно. Потому что имена им, видите ли, показались знакомыми!

ИЗ СТАРЫХ ИСТОРИЙ, СТАВШИХ НАРОДНЫМИ АНЕКДОТАМИ
***
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.
***
— Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик.
— Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился…
***
В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки — для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.
***
— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у Деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап… лап… лап… да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2006, 21:02   #11 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
побаяню немножко, а то валяется, только место занимает.)

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за
тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька -
Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что
без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали
в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил
с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал
он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от
бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде
много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом.
И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и
сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул
со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей
пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему
молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к
нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "hе такой я уж и дурак!" Потому
что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без
косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые -
полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший
прапорщик Д.hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на
шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь
привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его
дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали Спасибо пользователю qwer за этот пост:
TISHENKO (02.04.2008)
Старый 14.02.2006, 10:56   #12 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
Тест-драйв
. Даша лежала на кровати, не желая просыпаться- на праздники она осталась одна, никто не позвал, короче, давиться оливье с шампанским ей предстоит одной, разве что в компании… С ВИБРАТОРОМ!!! Точно! Вспомнила! Тот самый пластиковый дружок, что подарила ей в прошлом году Настюха.
Сна как не бывало, Даша вскочила, и на секунду с сомнением взглянув на самую верхнюю полку шкафа, ринулась добывать себе компанию к Новому Году.
Через некоторое время, стоя на середине комнаты, она задумалась:
-Стоит ли? Затем, повертев в руках продолговатый предмет, твёрдо решила хотя бы испытать, и если что- засунуть подальше в шкаф, ещё на годик или даже больше.
Расписывать технику внедрения сего предмета в недра Дашиного тела не будем, пому как байка не эротическая, но надо заметить, что ощущение реальности покинуло студентку четвёртого курса секунд через тридцать после включения чудо-девайса. Ещё полторы минутки на частичное осмысление ситуации, и, естественно, незадолго до предполагаемой кульминации прозвучал звонок в дверь.
Не желая прерывать процедуру, Даша, натянув спущенные до этого (или для этого) трусики и накинув наспех халатик, неспешной и не очень ровной походкой двинулась в сторону входной двери. Гамма ощущений усилилась, причём новые были отнюдь не хуже старых.
Дрожащей рукой открыв дверь, она увидела подругу с каким-то пареньком моложе её лет на пять. Это его и спасло.
-Здорово, Дашуль! Как ты? Мы к тебе решили заскочить, пока деваться некуда, все готовят, кашеварят, а у тебя, я знаю, покой и тишина- затараторила подруга- кстааати, это Эдик, познакомься!
Эдик, наклонивший голову в знак смущения, напряжённо вглядывался в фантастическую игру пальцев ног Даши. Они сплетались и расплетались, их то сводило судорогой, то отпускало. В общем, движения Даша нижней частью тела производила странные.
Вскинув руку и вытерев губы, пересохшим языком она произнесла фразу:
-Я. Яааа. Больна, ах, я тААк болею! Пальцы ног её при этом работали сурдопереводчиками этой фразы, да и всё тело уже начала скручивать «виброболезнь».
Хлопнув перед гостями дверью, Даша ещё пару минут потёрлась спиной об косяк двери, напоминая медведицу, выползшую раньше времени из берлоги, и уже собиралась закончить «тест-драйв» устройства, как снова зазвенел звонок.
-Аааа, к хренам! Даша потянулась к замку.
За дверью стояла соседка с верхнего этажа:
-Здравствуй, Дашуля! С наступающим! Как ты хорошо выглядишь, милая! Всё хорошеешь и хоро...
-Короче, тётя Лена. Я молоко постави-и-ила, сейчас убе-убе-убежит.
-Дашенька, всех обегала, ни у кого скалки нет свободной, а мне тортик спечь…
-У меня нет.. скалки- ответила недвигающимся языком Даша.
Но начало было положено- при этих словах в сознании, затуманенном гнусными движениями обрубка с батарейками, возник образ длинного веретёнообразного предмета, совершающего возвратно-поступательные движения. Закрытие двери сопровождалось продолжительным и громким воплем, напоминающим крик спутницы Тарзана в период брачных игр.
Даша метнулась к окну, на ходу вынимая из себя уже почти родственника, горячего и влажного, и не целясь, швырнула его через форточку в нетронутый декабрьский снег. Потом, вслед за ним Даша высунула лицо в форточку, со следами размазанной в порыве экстаза косметикой, и прокричала эпохальную фразу:
-И домой не возвращайся, негодяй!!!
Каждый, кто слышал этот крик, полный чувства, пережитого и несбывшегося, понял его по своему.
Через минуту в белом сугробе затихли всяческие движения, и воцарилась предновогодняя идиллия. Просто-напросто в изделии сели батарейки
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 12:10   #13 (Ссылка на пост)
Знахарь
 
Аватар для Bonny Night
 
Активность Longevity
0/20 19/20
Today Сообщения
0/5 sssss1117
Адрес: между Gid`ом и реалом
Благодарил(а): 0
Благодарили 121 раз в 50 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 15 Bonny Night станет скоро известным
Отправить сообщение для  Bonny Night с помощью ICQ
класека... просто класека жанра ))
__________________
Не учи отца и баста!!!
Владение русской орфографией - как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае.
Bonny Night вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 14:36   #14 (Ссылка на пост)
Местные мы
 
Аватар для Alexis
Пол:
 
Активность Longevity
2/20 19/20
Today Сообщения
1/5 ssssss490
Благодарил(а): 127
Благодарили 450 раз в 113 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 17 Alexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк света
Отправить сообщение для  Alexis с помощью ICQ
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся деваха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Деваха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Alexis вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 14:37   #15 (Ссылка на пост)
Местные мы
 
Аватар для Alexis
Пол:
 
Активность Longevity
2/20 19/20
Today Сообщения
1/5 ssssss490
Благодарил(а): 127
Благодарили 450 раз в 113 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 17 Alexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк света
Отправить сообщение для  Alexis с помощью ICQ
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и...сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!” Весело… минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому…. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа… Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”! Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает “Беркут”! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена себе монашки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Alexis вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей сказали Спасибо Alexis за хороший пост:
PinaColada (23.03.2010), ruslya (21.03.2008)
Старый 14.02.2006, 14:39   #16 (Ссылка на пост)
Местные мы
 
Аватар для Alexis
Пол:
 
Активность Longevity
2/20 19/20
Today Сообщения
1/5 ssssss490
Благодарил(а): 127
Благодарили 450 раз в 113 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 17 Alexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк света
Отправить сообщение для  Alexis с помощью ICQ
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Alexis вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 15:29   #17 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
гы-гы, алексис, сначала сюда
http://board.norma4.net.ua/showthrea...9173#post29173
потом сюда
http://board.norma4.net.ua/showthrea...9905#post29905
а теперь сюда)))
http://forum.norma4.net.ua/attachmen...ntid=193&stc=1
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 15:34   #18 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Bonny Night
класека... просто класека жанра ))
ну побаянил малеха, все равно мине Порта уже путевку в Бабруйск выписала. Как передовику ансамбля. Я вам с курорта целый , мля, оркестр привезу)))
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 15:35   #19 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
тыц-тыц-тыц..)))))))))
фор Алексис прямо счас))
Изображения
 
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 16:21   #20 (Ссылка на пост)
Местные мы
 
Аватар для Alexis
Пол:
 
Активность Longevity
2/20 19/20
Today Сообщения
1/5 ssssss490
Благодарил(а): 127
Благодарили 450 раз в 113 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 17 Alexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк светаAlexis маяк света
Отправить сообщение для  Alexis с помощью ICQ
Молодца qver только я на гейм портале бываю редко. Мож такие как я улыбнутся.
Alexis вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 16:38   #21 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
не бери к сердцу), здесь все на аккардеонах лабают.
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 16:40   #22 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
хМ, тема какаято половая седня.
некоторые виды оргазма.
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 20:52   #23 (Ссылка на пост)
Извините, я на тракторе!
 
Аватар для Debian
Пол:
 
Активность Longevity
6/20 18/20
Today Сообщения
1/5 ssss10007
Адрес: Вот там вот и живем...
Благодарил(а): 2,981
Благодарили 12,087 раз в 3,515 постах
Записей в дневнике: 21
Галерея: 2
Вес репутации: 143 Debian скоро в модераторы
Debian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Debian с помощью ICQ
Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумения лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой, Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.


Добро пожаловать к нам в подъезд!
__________________
Какая разница из какого места растут руки, если они золотые.
Debian вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 20:54   #24 (Ссылка на пост)
Извините, я на тракторе!
 
Аватар для Debian
Пол:
 
Активность Longevity
6/20 18/20
Today Сообщения
1/5 ssss10007
Адрес: Вот там вот и живем...
Благодарил(а): 2,981
Благодарили 12,087 раз в 3,515 постах
Записей в дневнике: 21
Галерея: 2
Вес репутации: 143 Debian скоро в модераторы
Debian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Debian с помощью ICQ
Человеческая комедия
/Инженерный вариант/

Мама, сказка, каша, кошка
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец. Школа, первый класс,
Грязь в тетради, тройка, двойка
Папа, крик, головомойка
Лето, труд, река, солома
Осень сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин
Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон,
Менделеев, Гиростат,
Бал, прощальный аттестат.
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый,
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары
Прочность знаний чет-нечет,
Радость, сессия, зачет
Стройотряд, жара, работа,
Культ поход, газета, фото,
Общежитие, взятка – мизер,
Кинотеатр, телевизор,
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, пароход,
По Кавказу турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу,
Жок, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира,
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед,
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес,
Юбилей, часы - награда,
Речи, памятник, ограда.


ЗЫ... это я с книги вычитал 1946 года издания!
__________________
Какая разница из какого места растут руки, если они золотые.
Debian вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали Спасибо пользователю Debian за этот пост:
argentum (08.01.2009)
Старый 14.02.2006, 21:27   #25 (Ссылка на пост)
Бабушка Обамы
 
Аватар для qwer
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss2819
Благодарил(а): 4,576
Благодарили 5,195 раз в 1,125 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 67 qwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторыqwer скоро в модераторы
Отправить сообщение для  qwer с помощью ICQ
так, кое что о пянках. типа, морфология вечеринки.
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c)
qwer вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 14.02.2006, 21:30   #26 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
Talking

Цитата:
Сообщение от Debian
ЗЫ... это я с книги вычитал 1946 года издания!
так ты супер-мега-баянист))))))))))
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.02.2006, 16:39   #27 (Ссылка на пост)
Извините, я на тракторе!
 
Аватар для Debian
Пол:
 
Активность Longevity
6/20 18/20
Today Сообщения
1/5 ssss10007
Адрес: Вот там вот и живем...
Благодарил(а): 2,981
Благодарили 12,087 раз в 3,515 постах
Записей в дневнике: 21
Галерея: 2
Вес репутации: 143 Debian скоро в модераторы
Debian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторыDebian скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Debian с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от ПорТокоЛаДа
так ты супер-мега-баянист))))))))))

Супер мега разгильдяй! )))
__________________
Какая разница из какого места растут руки, если они золотые.
Debian вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 16.02.2006, 19:24   #28 (Ссылка на пост)
Щас сменю себе статус
 
Аватар для Toliban
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 20/20
Today Сообщения
0/5 sssss1347
Благодарил(а): 1,234
Благодарили 2,284 раз в 539 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 37 Toliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторыToliban скоро в модераторы
Отправить сообщение для  Toliban с помощью ICQ
Angry

вот знакомые прикупили себе собачку ээ чау-чау чтоли зовется не селен в породах...


"Вырезано цензурой"

Добавленно модератором

Сорри, но форум общаковый и дети здесь тоже тусуются.... а поскольку произведение без наличия крепких словесных оборотов теряет всякий смысл (читать - всю прелесть), думаю пусть каждый его прочетает.. но не здесь... а гдето позже... в оригинале... ;)

Кста, конструктивное предложение: все то, что может быть двуяко истолкоано, задевать чьи то интересы или содержать не приличный (нецензурный характер), имеет место здесь присутствовать НО!!!! В качестве ссылки на ресурс в интернете....
типа вот так http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=4660

Последний раз редактировалось Bonny Night, 16.02.2006 в 20:28.
Toliban вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 20.02.2006, 10:21   #29 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
Грибы - последствия
Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на
половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с
мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, ообщем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все
спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной...
Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не смотрю, смотрю в потолок...

- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)...

Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну,думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой
стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок
странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям
живое... Я аж при****... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... ифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,
прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу... Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, ****ец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...
- Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)

- Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю
играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...

- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....

Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они
все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером...
потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие
длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...

Оно мне сказало..

- В голове идет дождь, возьми зонт...

Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р
показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого... и написал на бумажке..

са-ха-Рр
КЕ- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П

Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...
выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи с****или... они всегда че-нить
уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление как работает...суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос..

- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах
Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"... вобщем, картина ****ец... как раз для +28 без облаков...
Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти
в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...

Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично
хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал...

- А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это...

- У меня в голове идет дождь...

это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю
очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на
макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...

- БУТЫЛКУ ВОДКИ...
- вам какую?
- ПРОСТУЮ...
-что-нибудь еще??
-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...

тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю.. супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,
значит что-нибудь я должен оттуда вынести...

са-ха-Рр
КЕ- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 20.02.2006, 10:23   #30 (Ссылка на пост)
 
Аватар для ПорТокоЛаДа
Пол:
 
Активность Longevity
0/20 18/20
Today Сообщения
0/5 ssss20517
Адрес: от верблюда
Благодарил(а): 18,446
Благодарили 53,265 раз в 9,866 постах
Галерея: 0
Вес репутации: 10 ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
ПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторыПорТокоЛаДа скоро в модераторы
Отправить сообщение для  ПорТокоЛаДа с помощью ICQ Отправить сообщение для ПорТокоЛаДа с помощью Skype™
зазвонила труба... супруга..

- "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо...
зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу, полон уверенности, что все получится...

- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...подходит моя очередь.. меня спрашивают..

-ЧТО ВАМ?
- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...
- У меня в голове идет дождь...
-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..
- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...
ну думаю, чего непонятного...
- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это
надо....
-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..
я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те

покажу...
- У меня есть бумажка!
- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...
я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и
с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю:
- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел...

- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...

она читает вслух...

са-ха-Рр
КЕ- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П

я говорю...
- к-ле-п не надо, нашла уже это...
она спрашивает:
-А ДОЖДЬ..
я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашли...

хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)...

- ипакетсдвумяручками надо...

Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и
домой...
- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...
надо успеть прийти до нового прилива...

Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю... потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...

Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время остановилось... супруга...
- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?
папа, полный улыбой мягко отвечает...
- по бумаажке
потом внутренние диалоги типа спрашивает..
-ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?
Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть...
точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...

На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:
- Не хочу разговаривать с телефоном...
- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..
ммм, ладно...
- Да
- СЫНА, ВЫ ДОМА??
- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)
- МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы спешите...
(а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50... ну думаю ****ец... щас спалят шар... а у меня
самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию... перекрывает по полной программе)

Я как ошпареный говорю...
- Бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером...
родителям скажешь, на работе он...
- ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
- Бля.. Бля.. Бля... что бы делать, ***а... Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно
спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...

за 5 минут до...

БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....

Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:

- Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на
ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...
- КАК ДЕЛА, СЫНА?
- Вы такие цветные...
- ЧТО, ЧТО...
- (мысль... бля, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета
переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша....
ААУууууу...
Мама спрашивает... Чем сына кормите?...
- Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
- ЧТО, ЧТО?
- А мы так всегда его кормим...
- Ты себя хорошо чувствуешь???
- У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю,
ну все ****ец... определят..)

ПАПА:

- Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не, типа, ты че, лечебные...)
- Нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры
разные везде..)
- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в
глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему...
родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...

- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?

Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели
как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..

- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили..

- Ты что, глюки ловишь?..

Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но
их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

...... пауза........

Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...)
после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...

- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)

Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..
- Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит и на ушко говорит..
- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...
- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ
ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...
- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...

....перематываем...

Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не
видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что не отвезли в дурик...
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.©
-я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей



ПорТокоЛаДа вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Время на сервере: 16:45.

Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

vBulletin 3, Copyright © 2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co