Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ПорТокоЛаДа]

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, шо у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

[Папина доця]

А знаешь, что такое на самом деле больно?
Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

[be@ves]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу. :biggrin:
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 м от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 м от земли.
- Ни куя себе, - сказал Великий мастер... =))))


Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" -
это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Почесав затылок, юзер дописал через 5 минут
Политкорректное название негритят на украинском - Афродиты

Почесав затылок, юзер дописал через 33 секунды
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Тест "познай себя"

1. Ты красивый?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты теста:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты не умный и не красивый

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

[be@ves]

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Почесав затылок, юзер дописал через 8 минут
Клиент:
-Официант, можно мне чашечку кофе?
Официант:
- А я е@у, можно тебе кофе или нет?

[be@ves]

- Здравствуйте это программа ТАКСИ на канале ТНТ.. Это программа где вы не платите деньги за дорогу, а деньги платят вам... за ваши Правельные ответы... меня зовут Алексей, как зовут вас?
- Здравствуйте, Я Друзь, а это Максим Поташев... До Владивостока, пожалусто...

[be@ves]

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку... Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э!.. Малчык!.. Бэри футболка!.. Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!.. Вай!.. Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!


Бабушка поет своему внуку колыбельную.
Через некоторое время внук спрашивает:
- Бабуля, мне уже можно спать или тебе еще хочется попеть?

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Рабинович идет по улице, видит - авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет...еще...
- Ну, тогда я с вами прилягу.


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Грузин, пританцовывая перед зеркалом:
- Асса, асса!
Оса на зеркале (тоже пританцовывая):
- Грузын, грузын!

[be@ves]

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Почесав затылок, юзер дописал через 54 минуты
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Почесав затылок, юзер дописал через 18 минут
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

Почесав затылок, юзер дописал через 5 минут
Ночь. Звонок в дверь Мюллера. На пороге мужик в телогрейке, шапке-ушанке и с ППШ.
“Зеленые слоны летят на север” - говорит мужик.
Мюллер - “Как вы меня достали! Штирлиц живет этажом выше!!!”

Почесав затылок, юзер дописал через 40 секунд
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь.
Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь!
Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой.
Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.

Почесав затылок, юзер дописал через 35 секунд
Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алеша".
По лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома".

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Hе узнал, сука" - обиделся брат-близнец.

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

[Папина доця]

-Чёт тебя , Федя, давно не видно было?
-Да в больнице был, нервы лечил.
-Что лечил?
-НЕРВЫ!!! СУКА!!!

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди???

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

[Snake]

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

[Папина доця]

как вы смогли дожить до ста лет ???
я никогда ни с кем не спорил.
но так же не бывает!!!!
да, вы правы так -не бывает....

[Estet]

Сообщение от be@ves

Ночь. Звонок в дверь Мюллера. На пороге мужик в телогрейке, шапке-ушанке и с ППШ.
“Зеленые слоны летят на север” - говорит мужик.
Мюллер - “Как вы меня достали! Штирлиц живет этажом выше!!!”

Етот баян звучит немножечко иначе:

Ночь. Звонок в дверь Мюллера. На пороге мужик в телогрейке, шапке-ушанке и с ППШ.
Мужик: “Слоны идут на север!”.
Мюллер: “Слоны идут в жопу! А полковник Исаев живет этажом выше!!!”

[Папина доця]

смешнее не стало.-)

[Estet]

ну не знаю, лично я лет восемь назад с етого анека сильно ржал)

[Snake]

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

[alizeman]

Сообщение от Snake

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

..............

[Папина доця]

-ой. тетенька. у вас такое платье красивое-и огурчики, и помидорчики-)
-отойди, мальчик, не видешь-мне х%во....

[Деянира]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

[VoVaN]

Сообщение от Папина доця

смешнее не стало.-)

Ну, зато именно этот вариант в мою бытность студентом породил эвфемизм "иди на север/к слонам!"

[Папина доця]

Сообщение от VoVaN

Ну, зато именно этот вариант в мою бытность студентом породил эвфемизм "иди на север/к слонам!"

в мою студенческую пору посылали без изысков-)

[hex]

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала тщательно очистим пельмени от кожуры...

[Estet]

Вот зря вы погнали его из фраз. Фразы всежтаки были покороче.....



Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Прочитал в жж, посвященном беспорядкам, учиненным сербскими болельщиками. Может и баян, но не для меня

Сербская деревушка. Вечер. Стук в дверь.
-Здесь живет йобана мать?
-Я йобана мать.
-Мужайся, мать, Йобана убили..

[ПорТокоЛаДа]

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод

[Жук]

Заходит в общем готовое тело в магазин...Подходит к продавщице и говорит- Мне вафли
Продавщица отвечает: ну это я вижу, что покупать то будем ?

[hex]

- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан,
поцелуи…
------------------------------
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- “Да, любимая”, “Конечно”,”очень” в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блонды в 5:45 с текстом “Да когда ж ты кобелина, уснешь?!”
------------------------------
Мальчик пишет из лагеря:
Дорогие мама и папа, вчера проводились занятия по боксу. Поэтому высылаю вам ненужные предметы. Зубная щётка, зубная паста и многое другое.

Почесав затылок, юзер дописал через 24 минуты
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите, подождите !!!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, водила закрывает двери, автобус поехал. Реплика в салоне: "Вот сук@ любовь..,и для этого мы его ждали???"

Почесав затылок, юзер дописал через 57 минут
Не анекдоты...., но не хуже .
-------------------------------
из историй болезни:

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг – 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” – всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший – не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился

[Gravy]

Прилетают как то пришельцы на землю. Посмотрели что человечество отсталое, постоянно войны, терроризм, голод - решили планету уничтожить. Прилетают они сначала в США, ловят первого попавшегося американца и говорят ему - "вот мы - пришельцы, решили уничтожить вашу страну, если вы не покажете нам свой высокий уровень развития. Назовите нам число которое мы не знаем". Американец подумал и говорит: "миллиард". - "10 в шестой степени" - ответили пришельцы и уничтожили нафиг США.
Летят пришельцы дальше в Германию, ловят там местного жителя и объясняют ситуацию. Немец подумал и говорит: "триллион". - "10 в двенадцатой степени" - ответили пришельцы и сожгли Германию.
Приземляются пришельцы в Украине в глухом селе, находят там возле мусорки валяющегося грязного и вонючего бомжа, приводят его в чувство и объясняют ситуацию. Бомж еле-еле стоя на ногах со стеклянными глазами отвечает: "Дох@я". Пришельцы впадают в ступор - "А это как? А это сколько?". Бомж им объясняет: "Вон видите на окраине села железнодорожное полотно? Ну вот выходите на него и начинайте идти в сторону Киева и считать шпалы, когда досчитаете до "та ну его нах@й", это будет только половина"

[Папина доця]

Одесса, похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

[ПорТокоЛаДа]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

хахахахахаааа!!!

[Жорик]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого
останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

[Папина доця]

счастливое животное на четырех ногах и с одной рукой- бультерер...

[Робот Вертер]

а вот вам не из столетних, а немного поновей:


Подходит Янукович к Азарову и грит:
- А не пора бы мне Нобелевскую премию забацать?
- Ну, она вообще-то международная, сложно это.. А какой области, хотя бы, Виктор Федорович?
- Ну давай в Донецкой....