Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ПорТокоЛаДа]

- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот имеет кузнечика...


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

[qwer]

ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных
подряд.

[ПорТокоЛаДа]

Говорят в Большом Театре было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

[Bitch with a brain]

Говорят в Большом Театре было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

ГГГггггггГГГГ, ржунимагу!!!)))

[Bitch with a brain]

-Любиш? -Люблю! -Женисся? - Нет! Слазь!


-Водку? Тёплую? Из мыльницы? Конечно буду!

[ПорТокоЛаДа]

Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"

-----------------------
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

[плюшевая]

1.Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.
2.Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул
3.сОБАЧЬЯ ЛОГИКА : "если это нельзя погрызть, поиметь, то на это можно пописать"

[qwer]

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a мляяяя!!!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной

[ПорТокоЛаДа]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[qwer]

Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

[qwer]

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

[qwer]

Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б.....ь, докурился?!!

[Люлячка]

Сообщение от qwer

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a мляяяя!!!

)))))))))))))))))))

[qwer]

продолжаем тему неметских анекдотоф

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».

[qwer]

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

[Debian]

Возьми себя в руки!
немогу, я брезгливый...

[qwer]

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

[Debian]

я промолчу...ибо моя аватара это анекдот.. =) ... реальный анекдот =)

[qwer]

Наконец-то вышел новый йогурт!Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от Debian

я промолчу...ибо моя аватара это анекдот.. =) ... реальный анекдот =)

твая аватара это бойан...реалный бойан..поэтому и я помолчу...

[Debian]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

твая аватара это бойан...реалный бойан..поэтому и я помолчу...

будем уместе молчать. хотя я не особо понял смысла твоего высказывания

[ПорТокоЛаДа]

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

[qwer]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

фсё, буду уползать...насыщенный был денек...

[qwer]

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, мля, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете, дожди. Намокнут еще.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах.....но б...я!, - сказал четвертый сын.

[qwer]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

[qwer]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я .....ть в нем сижу!!!!!

[ПорТокоЛаДа]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[qwer]

Мужик на приёме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

[qwer]

Лежат два белых преведа у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

[ПорТокоЛаДа]

Ученые как-то спросили у Кашпировского:
- А можете ли Вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство..