Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

-Дяденька, у вас с чем пирожки?
-Ты што,паразит,по-руськи чытать нэ умеешь?!Написано- пиражок бэз никто!

[Bitch with a brain]

Объявление в цехе:
- Кончил - оботри станок!!!

[qwer]

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[ПорТокоЛаДа]

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

[qwer]

Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

[NoisE]

Идет урок. В класс забегает растрепанный Вовочка, учительница спрашивает:
- (У) Вовочка ты где был?
- (В) Картошку жарил.
- (У) О, молодец, родителям помогаеш, садись.
Дальше продолжается урок, и через 5 мин. в класс вбегает девочка, тоже вся расстрепаная. Учительница спрашивает:
- (У) Картощкина, а ты где была?

[NoisE]

Надпись в туалете: "Не ссы-прорвемся!!!" Подпись: трубы.

[qwer]

Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медвед.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

[Bitch with a brain]

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Её одёргивают:
-Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно, прикрывая рот рукой, шёпотом):
-Ой, извинеите, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе

[ПорТокоЛаДа]

народ расскажыте анекдот срочно.... бо шота мне печально....

[Sea]

палзут две черепахи па пустыне и находят печенко, адна другой грит: - давай играть в магазин, чур я продавец;
- втарая приходит, и спрашивает: по чём печенко?
а та её отвечает: ням-ням, кончилось

[Sea]

стоит француженка на светофоре, все ждут зелёного света, и вот он загорается, а она не едет, потом жёлтый, она стоит, красный - она снова не едет, и так по кругу; к ней подходит жандарм и прашивает: мамад вам цвет не нравится?

[NoisE]

Едет по дороге мерин 600-ый, а зади старенькая хонда. Ну хонда на полном ходу врезается в этот мерседес, из него выхотит такой "браток", подходит к хонде, разбивает стекло, достае мужика и начинает насиловить прямо на дороге. А бедный мужычек кричит:
- У хо.... ухо..... у хо....
- Что у хо...?, спрашивает браток
- У хонды водитель справа, отвечает мужик)))))
P. S. У японцев движенее правосторонее, потому и руль справа

[qwer]

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

[ПорТокоЛаДа]

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

[ПорТокоЛаДа]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

[Andrik]

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

[NoisE]

В лифт забегает мужик, за ним девушка молодая. Закрываются двери, гаснет свет, лифт застрял. Ну они не успели друг друга разссмотреть, девушка говорит:
- Можно я вам м!нет сделаю?
- можно, ответил мужик.
Вот она сделала свое дело, попросила сигарету, покурила, и тут открывается дверь, загорается свет. Мужик с удивленным лицом говорит:
-Дочка, так ты куриш?

[ПорТокоЛаДа]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

[rastaman]

Сидят на крыше 2 девочки, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы
прохожих. Плохая попала 3 раза, а хорошая - 5. Вот так добро победило зло.

[qwer]

В ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежте.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

[qwer]

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.


Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

[ПорТокоЛаДа]

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

[qwer]

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

[Bitch with a brain]

К врачу на обследование приходит очень полная женщина.
Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите "мууу".

[Bitch with a brain]

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...

[qwer]

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

[белая_тигрица]

Сообщение от qwer

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

тут зарплату получать?
да
давайте, моя фамилия-ИТОГО

[ПорТокоЛаДа]

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.


В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...


Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

[белая_тигрица]

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же
почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!