Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[walery]

Однажды когда мне было 4 года в детском саду, на тихом часу, мне приспичило по большому и я пошел в туалет, а на выходе из спальни дежурила молодая и красивая воспитательница, которая тогда только-только пришла к нам работать. Она спросила куда я иду ,а я только и говорил:"Мне надо", и она меня не выпускала так как не поняла куда мне надо. А сказать прямо ,что срать хочу ,я стеснялся, потому что она мне нравилась. Ну я и обосрался. А потом она же меня и мыла.Стыдно...

Почесав затылок, юзер дописал через 23 минуты
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

[walery]

-Абрам, что-то ты мне давно не рассказывал свежих одесских анекдотов.
- Свежих одесских анекдотов? Их есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором.

- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
- Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.

- Изя, Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
- Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.

[ustas]

странно у вас подгорает и бомбит от саакашвили, весьма странно

[ПорТокоЛаДа]

та хай бы у меня был саакашвили вместо слюнявого дибила с справкой из школы для недоумкуватых, хай!!

[Папина доця]

- Алло, это Министерство Культуры?
- Добрый день, к сожалению вы ошиблись - это прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.

[Папина доця]

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

[TISHENKO]

Лллллллллллллл

[Папина доця]

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

[Mister Hide]

О юристах
Надеюсь, вам понравится!

( Кликните для показа/скрытия текста )

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Апфель]

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от Апфель

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

раз пошла такая пьянка

Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста ... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як Петра?!!! Вин же москаль!

[olegjack]

ПорТокоЛаДа, Про пьянку понятно. Лучше объясните, при чем там Птица?

[ПорТокоЛаДа]

Москвич у Киеві:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!

[Glen431]

* * *
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
* * *
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[walery]

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

[VoVaN]

Сообщение от Glen431

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

За два года даже форматирование текста почти не поменялось

[TISHENKO]

Сообщение от walery

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

не путай страх и ненависть

[Glen431]

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
*******
- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
* * *
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

[walery]

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!!!

[Glen431]

* * *
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
* * *
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

[Папина доця]

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

[walery]

Девушка- алмаз.
Вот только что из него получится: бриллиант или алмазное сверло?

[Glen431]

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк

[static]

Я все таки дождусь числа 49, хочу хоть один лайк увидеть.

[Glen431]

* * *
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос.
Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше Тот:
- Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!

[Папина доця]

какой упорный )

[Glen431]

To Папина доця: А этот ваш пост смешнее чем мой или соответствует теме?
To static: вверху страницы можете увидеть целых три лайка в одном посте.

[argentum]

Сообщение от Glen431

To Папина доця: А этот ваш пост смешнее чем мой или соответствует теме?
To static: вверху страницы можете увидеть целых три лайка в одном посте.

Не злите модеров и будет Вам счастье.

[static]

Сообщение от Glen431

To Папина доця: А этот ваш пост смешнее чем мой или соответствует теме?
To static: вверху страницы можете увидеть целых три лайка в одном посте.

Соберите все баяны и не смешные анекдоты в 1 пост.

[Glen431]

* * *
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
* * *
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
* * *
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы.