Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Робот Вертер]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[Робот Вертер]

Анонимные аналитики в Сети начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.
— Я художник, я так вижу

Зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Можно по совместительству...

Из писем в редакцию. Подскажите, могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать

Подрастая, дети становятся всё менее и менее забавными. А фраза "Папа, дай сто евро",- вообще не смешная

Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя

[walery]

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

[Робот Вертер]

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

[walery]

Трамвай надо обходить спереди, автобус — сзади. А мудаков — за три километра.

[walery]

чето запел пестню в голове и взоржал

[TISHENKO]

Сегодня Берта Лазаревна проснулась пораньше, шоб подольше походить с недовольным лицом


- Софа, ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Таки это не про секс!

[Робот Вертер]

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник

– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой
– Сатана, отвали

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

[Робот Вертер]

Для взрослых настольных игр требуется только стол

Лев сбежал из Киевского зоопарка, оценил ситуацию в городе и вернулся

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать

Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными. Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы

[Робот Вертер]

Хорошо не там, "где нас...", а там где мы...

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл@ть!

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров

[walery]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

[TISHENKO]

Сообщение от walery

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

сижу и думаю:"Мужик автомату денег дал, а вот ваше "вложение" только под микроскопом можно рассмотреть "

[ArKaDoN]

Сообщение от TISHENKO

сижу и думаю:"Мужик автомату денег дал, а вот ваше "вложение" только под микроскопом можно рассмотреть "

ну тогда вам и без газировки

[Школьник]

Сообщение от TISHENKO

сижу и думаю:"Мужик автомату денег дал, а вот ваше "вложение" только под микроскопом можно рассмотреть "

Тем не менее без этого микроскопического вложения ничего не происходит

[vald]

-Доктор зачем вы мне ноги обрезали
-Ну вы же хотели до пола

[Робот Вертер]

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен

Ребенок - отличный пример правящего меньшинства

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

[TISHENKO]

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:
-А что, полевую кухню разбомбили?

[Робот Вертер]

Диссонанс, это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Сергей

[Робот Вертер]

Услышано в Одессе:
- Фима, как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Изя, ты шо такой настороженный с утра?
- Сёма, похоже у меня проблемы. Сегодня Софочка перед уходом почему-то меня поцеловала!

Зять - тёще:
- Мама, я не то шобы не рад Вас видеть, но я таки не успеваю за Вами соскучиться!

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было.

- Яша, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!

Маленький Семочка наказан, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. А оно вам надо?

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Борю..."

Одесса. Парикмахерская.
- Голову мыть будем?
- Ой, та купайте уже всего!

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

- Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
- Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше.

- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

[Lelichek]

Блин, я вот когда эти анекдоты Робота читаю, ловлю себя на мысли, что про себя их читаю с одесским акцентом

[Робот Вертер]

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Видел, как девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны

[Робот Вертер]

Хилари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хилари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хилари, что ты делаешь?! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус. Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую,а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хилари!

[walery]

Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

[Mister Hide]

Валера, я так и знал что ты решишь разнообразить свою сексуальную жизнь!

[Alexis]

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

[Бешенный Вован]

- Ух ты, какая мягкая и пушистая !!!!
- Ага.
- Можно потрогать?
- Можно.
- А она не укусит?
- Доктор, а вы точно гениколог ?????

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
На первом свидании, Анечка, банан ела ложкой.... чтоб не спалиться.

[TISHENKO]

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это они тараканов травят

[TISHENKO]

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех.

[Gravy]

Коли донька Ярослава Мудрого Ганна приїхала у Францію, вона привезла своєму майбутньому чоловіку гостинця - великий шмат сала, виклала його на стіл і сказала: "Паріж". Французам це слово так сподобалось, що вони столицю свою так назвали. А сало порізали та з'їли....

[walery]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- Бесит, правда?