Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Робот Вертер]

Анекдот в тренде последних событий в мире известных людей:

Жена обвинила мужа как минимум в двух изнасилованиях и для доказательства предъявила детей 19 и 13 лет

[Lester]

Сообщение от Робот Вертер

Анекдот в тренде последних событий в мире известных людей:

Жена обвинила мужа как минимум в двух изнасилованиях и для доказательства предъявила детей 19 и 13 лет

Бо треба було все робити правильно:

[Робот Вертер]

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт

[Робот Вертер]

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая

Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит

Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю

[walery]

Вся разбитая, ночью не сомкнула глаз – мой парень храпел. Чтобы хоть как-то себя занять, скачала приложение, измеряющее уровень шума в децибелах. Оказалось, что живу с газонокосилкой…

[Робот Вертер]

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь нельзя

Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас

[Папина доця]

из жизни )
-дорогая ! с днем рождения !
-а что пожелаешь ?
-а пожелаю борща и секса )

[Робот Вертер]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

[yakim01]

[Робот Вертер]

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться во вторник вечером

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона

[ПорТокоЛаДа]

Это из фильма назад в будущее?? Хиты 80х? Нашёл подброки газет на балконе? Что произошло? Спасайте кто-то ситуацию!

[walery]

Сегодня увидел муравья на кухне и решил положить перед ним несколько кубиков сахара, он немножко погрыз и побежал за своими друзьями, а я быстренько спрятал сахар, потому что хотел, чтоб его друзья думали что он обманщик.

[Hotab]

Сообщение от walery

Сегодня увидел муравья на кухне и решил положить перед ним несколько кубиков сахара, он немножко погрыз и побежал за своими друзьями, а я быстренько спрятал сахар, потому что хотел, чтоб его друзья думали что он обманщик.

Не делай так с нами сегодня в Казбеке)))

[Santa]

Я: Какой у вас пароль вай-фая?

Бармен: Сначала ты должен купить напиток

Я: Хорошо, дай колу

Бармен: Пепси подойдет?

Я: Сколько?

Бармен: Три фунта

Я: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?

Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.

[ПорТокоЛаДа]

кто не умеет читать я даже кино вам принесла

[Робот Вертер]

Одесситка идёт по рынку.

- Дамочка, заходите сюда! У меня есть шикарная кофточка, как раз на вас!

- Ой! А мужика хорошего на меня у вас таки нету?
--------------
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!

- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
-------------
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
-----------------
- Софочка, знаешь шо Коко Шанель говорила, шо нужно мазать духами те места, куда ви хотите шоб вас целовали...

- Ну?

- Таки не вздумай... Ты бы знала, как оно у мине там жгло!
-------------
- Мужчина, срочно посоветуйте мне...

- Мадам, шо такое?

- Как вам дать понять, шо я сегодня совершенно свободна?!
_________________
Звонок в одесское риэлтерское агентство.

- Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

- Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

[walery]

Сука читаю анеки с одесским прозношением в голове

[Робот Вертер]

Изя приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Лёвой. Открывает дверь Сарочка:

- Изя, ты во сколько приходишь домой, да ещё в таком состоянии? Ты наказан - месяц без ceкcа!

- Ой!

- И ты, Лёва, кстати тоже!

[Робот Вертер]

- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!

[Робот Вертер]

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. А она говорит: «Дурак, это же никто не носит!».
- Ха!
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!».

[vald]

Муж пишет жене из командировки:

«Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев».
Жена отвечает:
«Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц?

[ПорТокоЛаДа]

Хозяин дома каждый день за 3 итого 90 в месяц, плюс молочний и электрик итого 99, а тут пришёл бакалейщик а осталось всего 1 поэтому дала шо смогла
Итого неизвестные за чтота-то получили ещё 40 и ещё осталось 35, значит перерасход 75 в мес, короче анекдот фиговый а к бабе много вопросов

[olegjack]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

короче анекдот фиговый а к бабе много вопросов

Походу там надо валютный курс учитывать))

[walery]

вот вот... шо могла то и давала

[walery]

Если полицейский спрашивает тебя не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа?
Смотреть на часы не самая лучшая идея.

[Gravy]

- Слышь, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
— Кто это? — прокатился шепот по залу.
— Российские дипломаты выражают ноту протеста…

[thestarnataly]

Телефонный звонок толстой женщине
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Дааа… Хр*ново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Почесав затылок, юзер дописал через 53 секунды
– А Катя у нас морж!
– Что, неужели купается в проруби?
– Нет, просто плотная и с усами.

Почесав затылок, юзер дописал через 40 секунд
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[thestarnataly]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девешку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[Neondertalec]

— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому что они испугались, а не сошли с ума.

[Робот Вертер]

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они в первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу от того, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты, падла, не утонул вместе с Додиком.