Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Робот Вертер]

Вчера Софочка объявила своему Моне дефолт по супружескому долгу...
И ему пришлось занимать немножко у соседки!

Почесав затылок, юзер дописал через 45 минут
- Мама, послушайте новость! Я вчера играл в покер и сегодня съезжаю с нашей квартиры.

- Ой, Зямочка, мальчик мой, наконец-то тебе повезло, поздравляю!

- Спасибо, но не с чем... Вы таки тоже съезжаете!

[walery]

xxx: вода холодная, говоришь? это ты еще летом в Байкале не купался.
yyy: Я купался один раз - у меня х@й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.

[ПорТокоЛаДа]

[walery]

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.

xxx: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

yyy: Мне больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

xxx: Вы перестали есть?

[электрик]

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.

xxx: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

yyy: больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

xxx: Вы перестали есть?


ууу Это сосед -- он умер



ууу. А этажом выше там где постоянно сверлят вы сможете доставлять ? я заплачу .

Почесав затылок, юзер дописал через 33 секунды
так привольней

[walery]

Изучая грибнoй справочник, Костя заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут его поразила страшная дoгадка...

[thestarnataly]

Продавец женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

[Робот Вертер]

- Цилечка, солнышко, у тебя шо ни слово - то золото.
Поэтому срочно закрой свой ротик и таки прекрати уже эту бесполезную эмиссию...
Пока курс гривни не обвалился окончательно!

Почесав затылок, юзер дописал через 36 минут
- Моня, шо ты делаешь?

- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!

- Ты тянешься к полке с коньяком!

- Софочка, и шо я не так сказал?!

[TISHENKO]

Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор:"Какой знак видите?"
Цыган:"Алюминиевый"

[kabani]

................................

[Робот Вертер]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- С*ка, и до нас добрались

[thestarnataly]

– Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине.

[OZMan_]

Под воздействием плотного информационного потока вообще и этой новости в частности, вспомнил старый бородатый анекдот:

У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему
об этой пропаже:
- "Паищите, таварыщ Берия!"
Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
- "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!"
- "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся,
что это они украли у Вас трубку?"

[TISHENKO]

Ооооррррррооорр

[elvispreasley]

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

[thestarnataly]

– Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
– Это, сынок, они тараканов травят…

[walery]

Жена выговаривает мужу-математику:
- Да ты меня не любишь совсем, тебе только твоя математика интересна!
- Люблю.
- Докажи!
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объектов...

[kabani]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[walery]

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть гитара, лыжные палки и грудь 5 размера

[elison_s]

- Лектора на уроке по политологии спрашивают, что такое оппозиция?
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта- спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно- отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции.

[elison_s]

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет…
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь?
— Да как будто кто-то под елочкой насрал

[walery]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

[TISHENKO]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

[walery]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

[ПВО]

https://www.youtube.com/watch?v=ETSscS7vcQk&t=46s
Там весь смысл в комментариях. Типа - "Мопед не мой" 2-я серия.

[TISHENKO]

Омрслмрщпоилпшпга

[walery]

ну это же ппц баянистый баян старше меня.

[Hotab]

Сообщение от walery

старше меня.

Не преувеличивай. В царской армии не было прапоров)

[walery]

.....................

[thestarnataly]

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:

– С женой поругались, она меня нах*й послала.

– И что, ты решил, что нах*й, это здесь?!