Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[viki]

:P :grin:

[Slayer]

Стоит нарик прибивает картину.....
Бах,бах...
Тут раз - по пальцу попал....
Гвоздь упал,молоток упал..
Нарик на нервах:
-Мать твою,су*а....
Прошло немного времени..
Он стоит думает-думает:
Посмотрел на пол потом на банку с гвоздями
Думал думал...
Берёт банку - высыпает все гвозди на пол
И говорит:
-Ну чё вылупились?
-Подымайте друга..

***

Сидит нарик рыбачит....
Тут вдруг слышит выстрел - БАБАХ!
Он перепугался - вдруг смотрит возле него утка падает...
Он хоп сразу утку в сумку заныкал и сидит дальше
Тут охотник подбегает
-Давай утку!!!!!!!
Нарик:
-Та не,борода,я её первый увидел
Ну охотник ему говорит:
-Давай так: Кто кого сильнее по яичкам ударит того и утка!
Нарик:
-Ну давай,только я первый бью
Ну охотник согласился
Тут нарик разгоняется с метров 10 и как даст!
Охотник часа 2 валяется отходит....
Потом встаёт и говорит:
- Ну всё вставай,теперь я!
а Нарик:
- Та на,нафик мне твоя утка

[Student]

Умер старый DOOM'ер. Друзья провожают его в последний путь.
В гроб кладут белую накидку с арфой - на случай, если в рай попадет,
И бензопилу, если покойный окажется в аду...


***


Чат для продвинутых ламеров, студенток и пенсионерок.
Заходит круто завареный чайник.
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:33] ОНО: щас он подохнет
[11:33] **ОНО вышло из чата

[Bonny Night]

Student, злой ты, студент )))))))))))))))))))))))

[Student]

Почему? :(

[Bonny Night]

Student, а теперь грустный... быра на cherep.ks.ua за настраением!

[Student]

:grin:

[viki]

Когда тяжеленький денек получается, зайдя на форум и настроение уже поднимается... :-)

[Student]

Эт точно

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это WarCraft на 486-компьютере.

***

Типичная ситуация в офисе: не работает компьютер.
проблема с точки зрения менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, чтот-то бормочет, уходит."
Проблема с точки зрения админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ношку наматался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю ухожу". :lol: :grin:

[viki]

:grin:

Едут в одном купе девушка и хачик
У девушки собака, а у хачика колбаса с чеснаком. Хачик выходи из купе и девушка выкидывает колбасу в окно. Хачик вазращаеться обратно и спрашивает у девушки:
- Где мой калбас?
- Твой калбас пошол гулять-отвечает девушка.
Позже девушка выходит из купе, а хачик выкидывает собаку. Девушка возращается и спрашивает:
- Где моя собака?
- Твой сабак пошол даганять мой калбас

[Student]

:grin:
386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра в тот день окозалось 385 испорченных процессоров.

[viki]

Ну прям терминаторы какие то! А кто знает анекдотики про грузынов, ну хачиков. Народ то они гарячий и непредсказуемый

[Bonny Night]

Сообщение от viki

Ну прям терминаторы какие то! А кто знает анекдотики про грузынов, ну хачиков. Народ то они гарячий и непредсказуемый

хочешь настоящий горный мужык или пасмияццо нат настоящий горный...?

[viki]

Сообщение от Bonny Night

хочешь настоящий горный мужык или пасмияццо нат настоящий горный...?

Хочу посмеяться, но хотеть - не хочется, ну я о мире животных, с картинками и со вкусом :D

[Bonny Night]

viki, жаль аттача нет, я б те картинок нагрузил. :oops:

[Student]

Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

***

Орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м. Поднялся. Тут вдруг вылазает глист и говорит :"Слышь, ты смотри не облажайся, а то братва волнуется".

***

Едет русский на огромной скорости по грузинской дороге. Видит знак. На нем большая буква *Н*.
Он ничего не понимает и, не снижая скорости, едет дальше. Следующий знак - *ящик*. Русский в недоумении едет дальше. Снова знак. Нарисован огромный х#й. Водитель ничего не понимает. И тут его останавливает грузин-гаишник:*Слюшай, ты зачэм скорость превыщаешь. Ты что знаков нэ выдэл!* *Я*- говорит русский,- видел три знака: на одном буква эН, на другом - ящик, на третьем - х#й*. *Слюшай,- говорит грузин,- во-пэрвих, нэ *эН*, а Нэ, во-вторых нэ ящик, а *тара*, в-третьих, нэ х#й, а *пыся*- НЭТАРАПЫСЯ.

[Student]

Разговор по телефону:
-Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
-Слюшай, а вы под яблоней смотрели?

***

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к
вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин
не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За...ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

[viki]

Student, super :grin: :-)

[Slinger]

мне про "НЭТАРАПЫСЯ" понравилось! 8)

[Student]

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!

[Student]

Разговор по телефону:
-Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
-Слюшай, а вы под яблоней смотрели?

***

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
тишина......
-Три тысячи тридцатый!
Выходит грузин ( с акцентом ):
Зозо моя фамилия !

***

Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.

[Slinger]

:grin:

[viki]

8) :P :D

[Student]

Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

***

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

[Student]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: " Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

[viki]

Сообщение от Student

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: " Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Что да- то да... 8)

[Student]

Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

[viki]

Student, :grin:

[Student]

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

***

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

***

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Ну есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
-Ну остались...
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

***

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

[viki]

Сообщение от Student

***

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Ну бомба!! 8)