Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Bonny Night]

Тема горных жителей раскрыта полностью )))))))))))

[Student]

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

***

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

[viki]

:grin: :D

[Student]

:-)

[Student]

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

[viki]

Сообщение от Student

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Ну настоящие бизнесмены эти грузыны...!! :grin: :-)

[Student]

Ага :-)

Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат":
Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в белом халате:
- Прахады, дарагой; раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

***

Встречаются как-то два грузина (Г1 и Г2) на отдыхе, один из них (Г1) ужасно хмурый и печальный.
(Г2) - Гиви, чито случилось?
(Г1) - Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) - Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!

[viki]

Student, на 100 балов, так и умереть со смеху можно, а о потере жены так это улет... 8)

[Student]

:-)

Ну так какие заказывли :D

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии.
Приходит к нему медсестра, спрашивает:
- Больной, как себя чувствуете?
- Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба -
пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
- Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на
Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем.
Главврач говорит:
-Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает, говорит:
- Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь-моголь.

***

Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы.
К нему обращается женщина:
Ж: - Мужчина, передайте билетик.
М: - Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин: -Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!

[viki]

:grin: :grin: :grin: :grin:

[Student]

:-) :lol: :grin: :P

[Student]

Какая разница между мужем и директором?
-Директор знает своего заместителя,а муж нет

***

Что означает русское слово-бизнес?
-Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

***

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.

***

- Почему грузины не летают в космос?
- Потому, что тогда все грузины умерли бы от гордости, армяне - от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам !

[viki]

8)

[Student]

:P

[Student]

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- А зубы то вы как сзади увидели?!
- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

***

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите

***

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Вахтанг! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!

***

Этот анекдот нам прислала одна из наших посетительниц Яна.
-Собирает Царь грузина, еврея и русского - дает указ:
- Если вы сможете выпить ящик водки, разорвать дракона и приласкать женщину, отдам свою дочь и пол царство в придачу. А не сможете - голова с плеч!!!
- Грузин выпил 3 бутылки окасел, недошел до дракона-голова с плеч...
- Еврей распил водку с драконом, перегаром разит, женщина сбежала-голова с плеч...
- Русский приходит к царю и говорит: "женщину разорвал, дракона прилоскал, А может еще нальеш?....

[viki]

Русским уже не наливают... :grin:

[Student]

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

***

Cудят грузина за убийство.
Cудья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож ! И так CЭM раз...
- Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
- Hэт !
- Hу на нет и суда нет !

***

Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов, зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"

***

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб

[viki]

Сообщение от Student

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб

:grin: , опасно с этими грузинами связываться.... :D

[Student]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

***

Грузин в московской аптеке:
«Дайте мне 100 презервативов».
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил :
«И еще два»

***

Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
-Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
-Нуу, голубь-это символ мира
-А мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?

***

Останавливает гаишник красный "Чероки".
. Гаишник:
- Платите штраф!
–Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

***

Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!

[viki]

8)

[Student]

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА
1. В начеле было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру:
давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как Боги, ибо одним кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание,
и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, воззвал Бог программиста и сказал ему: где ты? Программист
сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты
винды? Программист сказал: юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу
между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами,
и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

[Student]

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя, глупее этих охотников, в жизни не видел!

***

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

***

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

***

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще хоть раз когда-нибудь в Китай поехал!.."

[viki]

Сообщение от Student

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится

Жалко девушку :cry:

[Student]

:(

[Danick]

Сообщение от viki

Жалко девушку :cry:

:grin: :grin: :-) :-) :D :D уматовый анекдот

[Student]

Час пик.Автобус.
Мужик: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят тока замуж...
М: Девушка, вы сходите?
Д: Сходят с ума....
М: Вы вылезаете?!?!?!?!
Д: Вылезают когда рождаются...
Автобус останавливается, двери открываются. Мужик
выпинывает бабу из автобуса: "С днем рождения, СУ*А!!!".

***

идут 2 чукчи по лесу. один тянет за собой телефонную будку, а 2-й здоровое бревно. 2-й спрашивает:
- однако, а засем те телефонный будка?
- однако, если нападё волк, я в неё спрясусь
через некоторое время:
- однако, а засем тебе бревно?
- однако, если нападйт волк, я его брошу и мне бежать будет легче

***

Встречаются два друга ,не виделись лет 10
-Ну как,где работаешь,чем занимаешься?
- Да вот,делаю людей счастливыми и умиротворёнными...
- Ты что,священник?
- Не,траву продаю.......

***

Учительница(У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):- ну давай вовочка!
(В):-Стоит статУя, в лучах заката
-С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У):-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):-Стоит статУя, в лучах заката
-С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У):-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У):-Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):-Стоит лопата влучах заката!
-CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!

***

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи#дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи#дец!

***

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

[Slinger]

Вовочка как всегда ЛУЧШИЙ! :grin:

[Danick]

да пацик темы подгоняет уматовые веселей становится на душе :D :-)

[Student]

Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Ванечка.

***

Каппитан корабля говорит боцману:
-Нам сообщили, что в корабль пущена торпеда. Иди, развлеки пока пассажиров, чтоб раньше времени не паниковали.
Боцман приходит в зал и говорит:
-Я ща как пёрну, так корабль взорвётся.
Тут , действительно, взрыв. Все погибли, только боцман и капитан валяются на обломках. Капитан:
-Дурак ты боцман, торпеда мимо прошла...

[viki]

:D :grin: