Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ustas]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

[Жук]

Приходит домой со школы дочь наркоманки....
Звонит в дверь..
Из за двери : Кто там ?
Мама это Я....
Наричка открывает дверь и говорит.....Нет доченька ....Мама-это Я.....

[ustas]

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
***
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.

[Серьога]

Сообщение от Жук

Приходит домой со школы дочь наркоманки....
Звонит в дверь..
Из за двери : Кто там ?
Мама это Я....
Наричка открывает дверь и говорит.....Нет доченька ....Мама-это Я.....

я вот сижу и вспоминаю какой анегдот старше про тещу с баяном или про маму-наркоманку...

[ПорТокоЛаДа]

честна, про баян я позже узнала))

[lomi]

Значит врывается вор в шикарный дом, только собрался плазму скручивать, как слышит голос "А Кеша все видит!!"..Оглядывается на голос - в конце комнаты огромная клетка с огромным попугаем. На всякий случай вор хватает покрывало, подбегает к клетке, накрывает ее. Голос из под подкрывала:
А КЕША - ЭТО БУЛЬДОГ!!!!!

[Bitch with a brain]

можна смешных анекдотав?
пакидайте сегодняшенго башорга а то у миня интернет закончился

[ПорТокоЛаДа]

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

[olegjack]

О, пра Ромеля из баша:

1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

[Alta_ccD]

1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

[olegjack]

Нет некрасивых мужчин,
бывает мало шампанского и цветов.

[ПорТокоЛаДа]

опять роммель нервный по улицам гулял?



Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— да в больнице лежит.
— А что с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
— Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман…

[ПорТокоЛаДа]

Со стороны меня сегодня была "дача взятки" менту.
А со стороны мента, получается, "брача датки"?

[karasikk]

Может боян:
Приходит крокодил Гена в зоомагазин.
-Мне три пачки "Чапи", три пачки "Китикета", корм для черепах и попугайчиков, стакан сушоного мотыля и копну сена.
Продавец:
-О, у вас сколько животных в доме!!!
Крокодил Гена:
-Животное у меня одно, только х.з. что оно ест.

[Alta_ccD]

Боян про "приходит"

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
-папа, дайте денег.

[ustas]

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит
***
В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".
Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.
***
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Muxa]

Tільки що прочитав - мішки для сміття, знаєте такі, поліетиленові, кладуться на відро для сміття щоб не бруднити саме відро. І назва - "Скарбничка"

Хех.. Рута.. Ніхто не пробував курсач з російської переводити Рутою? Рекомендую...
Незабутні враження... Особливо вражає момент, коли усвідомлюєш, що замість "Раздєл 1", Раздєл 2" і т.д. це паскудство видає тобі "Роздягнув перший", "Роздягнув другий... Теоретична фізика з єлементами еротики, мля...


залік..
студент: Можна здати реферат?
викладач: Можна! Але з гугла я реферати не приймаю!
студент: Гугл - це пошукова система. Я з сайта брав.
викладач: Ааа.. ну то добре! Молодець! так би всі..!


колись одна студентка на парі з релігієзнавства сказала "... ну, існують люди, які не вірять в жодного бога... ананісти... ой! атеїсти...... а хіба це не одне і те саме???"...


xxx:машинний переклад жесть.
злие духи - злі парфуми )))
yyy:Источник питания - джерело харчування. А це ж був звіт з практики... Слава Богу не мій

[ustas]

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Bitch with a brain]

апять башорг, но блин так жызненно пра миня

(uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

[ustas]

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
***
В операционной.
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
***
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
***
- Как твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
***
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х... й огромный!
***
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй

[ПорТокоЛаДа]

так вот как пингвин на работу устроился

legion
хренасе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы е%?льники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

[ПорТокоЛаДа]

йомайо))))) у чегевары жызнь наладилась говорят?))

простите если кого обидела))

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

[1/х]

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь
*****

[Opium]

Баш радует :

<LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...


Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

[ustas]

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
***
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
***
Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.
***
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...
***
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
***
Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.
***
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нафиг нужны

[Bitch with a brain]

***
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

писец
читаю - доктор, а алгоритмі - єто болезнь?
писец

[ustas]

читаю - доктор, а алгоритмі - єто болезнь?

завязывай с учебой, затягивает ) - знаю, проверял )

[ustas]

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
***
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
***
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!
***
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!
***
Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.

[TISHENKO]

Скачет Иван-Царевич по лесу день,скачет другой,третий...Василиса Прекрасная и говорит ему:

-Нет,Ваня,кенгуру из тебя не получится...

[Jane Air]

Сидят два бабушки на лавочке, отдахают на солнышке:
-Слышь, Мань, что-то падалью запахло... Мань? Мань! МАНЯ-А-А!!!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки(блондинки) в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!