Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ПорТокоЛаДа]

(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

============================
- Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!!

============================
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СуКА - ВСЯ В МАМУ!!!

====================================

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

[ПорТокоЛаДа]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл*ть..
================================

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

================================

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИHСТВА"!

[Bonny Night]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой
задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь
обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все
сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит
ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

[ПорТокоЛаДа]

Бонннни)))))))))))))))))))))
я на гиде полдня плакала-ты еще сюда притащил)))))))))))

[Bonny Night]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Бонннни)))))))))))))))))))))
я на гиде полдня плакала-ты еще сюда притащил)))))))))))

...меня вчера балантайз ушатал паполнай... или водка та лишней была... не помню... но девачки что за соседним столиком просто под стол сползли )))))))))))))) мы с Бореком сеня вспоминали.... истерика)))))))))))))))))))))))

[ПорТокоЛаДа]

вотка-лишняя адназначна....а ушатали тебя лимончики,оте две штуки..точна кажу

девачьки будут год еще тебя в сексуальных фантазеях представлять,ни баис
а "ты меня любиш-лепиш твариш малюеш"-эта жестока...дамы разбегались по всему району....ггггггггг
)))))))))))))))))))))))))))))

[Bonny Night]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

вотка-лишняя адназначна....а ушатали тебя лимончики,оте две штуки..точна кажу

девачьки будут год еще тебя в сексуальных фантазеях представлять,ни баис
а "ты меня любиш-лепиш твариш малюеш"-эта жестока...дамы разбегались по всему району....ггггггггг
)))))))))))))))))))))))))))))

....я даже пел кому то ? неее, вотка точна лишняйа была.... или те 2 лимончика ))))))))))))))))))))))))))))))

[ПорТокоЛаДа]

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!


Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!


Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll| llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll| llll|IIIIIIIIIIIIIIIIIII
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

[Bonny Night]

Про трех мамак улыбнуло )))

[qwer]

ну шо ж, ручками так ручками...

Встретились три кота и давай спорить,кто из них самый ленивый.Первый говорит: "я,бля,такой ленивый,что когда у хозяйки со стола колбаса упала даже не подобрал-лень было". Второй говорит: "та,мне сегодня сметаны налили полную тарелку,поставили прямо перед мордой-и то не жрал,так лень было". А третий им выписывает: "Х***ня вё это.У меня давеча яйцо зачесалось,так я лапой давай чесать и когтём так сильно за яйцо зацепился-больно,бля,а вытащить коготь облом.Лежу и ору...". Ну и шо?. "Шо? шо?Так и уснул орамши".

[qwer]

.Едет педик на мопедике.Тут бац-заглох мопедик.Шо делать?Ну,думает,остановлю кого-нить,чтоб помог завести.Оппа,едет байкер на *харлее*,пузатый,борода,вообщем все дела.Педик его тормозит(жалобно так):посмотрИте мой мопедик.Байкер слез со своей тачки,ходил,смотрел и говорит:ну шо,говорит,давай,толкну твоё гамно.А педик:(радостно так)давайте,а потом посмОтрите мопедик?

[ПорТокоЛаДа]

фууу Квер ужос

[qwer]

я еще знаю

приходит мужик в сауну-попарился помылся-думает надо ногти на ногах обрезать в педикюрном кабинете.Заходит в кабинет,сам голый,только простыня сверху наброшена,а вкабинете на кушеточке сидит паренёк,весь такой приятный и глазки даже подведены немножко.Паренёк мужику говорит*ВЫ на сеанс?Присаживайтесь,я-мастер педикюра*Мужик смотрел на него,смотрел,а потом и говорит*Знаешь шо,Юра,ну его на х..й,я дома ногти обрежу.*

[ПорТокоЛаДа]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[qwer]

конешно, его надо рассказывать, в живу он посмешнее. но ниче, так расскажу:
встречатся два богатеньких братка.Первый(П) второму(В) говорит:прикинь,братан,я себе слона купил.Умммматовое приобретение-вместо пылесоса по дому пыль пылесосит,машину из хобота моет,с детьми играет-те просто пищат от счастья.Жена вообще нарадоватся не может-и сериалы вдвоём смотрят,и она ему постоянно что-то в его слоновьи развесистые уши рассказывает-а он слушает и башкой ТАК прикольно кивает.Ну атомная бомба а не покупка!(В)слышь,продай?(П)да ну ты с башкой не дружишь-я за него бешеные деньги отдал.(В)бля,три цены даю!Ну первый покрутил мордой, покрутил-хрен с тобой,говорит,забирай.Встречаются через две недели,(В) говорит (П):ну,бля, и подогнал ты мне геморрой-всю хату этот слон обосрал,машину бля раздавил,дети воют с переляку-жена их забрала и укатила к маме-чуть не до развода дошло!а (П) ему отвечает:нннеееее,брат,с таким настроением ты слона не продашь...

[Student]

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!» - И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

***

Разговор в автобусе между старой бабкой и наркоманом.
Нарик злобно сморит на бабульку и рычит:
-Старуха, не пи*ди!
-Сынок, я же молчу??
-Не пи*ди, сказал!!
-Миленкий, я ничего не говорила?
-Ну все бабуля, ты допи*зделась!!!!!

[ПорТокоЛаДа]

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Павел Григорьевич был мужчина серьезный, основательный.
Нажил два дома, агенство по недвижимости, три заправки на северной окраине и пять небольших аптек по всему городу.
Сынок его, Сережа, был полным нулем и папино состояние приумножил.


- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х@ю всю физику построишь!


Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый нах!"

[qwer]

еще один вспомнил
"Израиль Соломонович, Ви или крестик снимите, или наденьте трусики"

[qwer]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

ГидроусилительКнопкиЭлектростеклоподъемника.

вот это ник для форума! я беру!

[ПорТокоЛаДа]

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая: — А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом.
=============================

31 декабря 2007 года. 23:50.
Новогоднее обращение президента.
Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от qwer

вот это ник для форума! я беру!

прибереги,дадим каманду!!))

[qwer]

учительница спрашивает на уроке: дети, кто знает, как зовут генерального секретаря ООН? Вовочка тянет руку"я, я знаю!". училка думает" ну хрен с тобой Вовочка": Отвечай. Вовочка: Чай Мастурбан!!! училка: Вова, сцуко, сколько раз повторять, не Чай Мастурбан, а Кофе А"нан!

[ПорТокоЛаДа]

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.

[ПорТокоЛаДа]

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.



Cо слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

[ПорТокоЛаДа]

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

***

Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал.

***

- Сегизмунд Апалинарьевич, а помните как мы с вами, бывало, детьми
дрались?
-Ну уж нет Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами етого делать,
что же мы изверги какие? ... детьми драться...

[ПорТокоЛаДа]

Новые бизнес семинары
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[ПорТокоЛаДа]

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

[viki]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))

[ПорТокоЛаДа]

Астрологами открыт новый зодиакальный знак - ЛОХ. Гороскоп на каждый день одинаковый)))
=============

Рекламный ролик Завода ВАЗ:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В ####!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
==================================

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только
актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х@йню нам показывают!
================================

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
=================================

Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?

[qwer]

<<Астрологами открыт новый зодиакальный знак - ЛОХ. Гороскоп на каждый день одинаковый)))>>
как за..... надоели эти серые будни))))