Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[MeEumEsse]

народ даже успевает постить новые анекдоты Тема оживилась))

[BIN32]

Для того эта тема и создана что бы постить анекдоты..

[olegjack]

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает… предыдущих девятерых.

***

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

***



У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

***

Чем лучше видна грудь, тем меньше запоминается лицо

***

Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого… А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед… Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

***


- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть…

***

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

***

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке – ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

***

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

***

Блондинке кто-то кричит из прохожих на улице: “Женщина, у Вас левая грудь вывалилась”.

Блондинка: “Вот дерьмо, опять ребенка в автобусе забыла!”

[MeEumEsse]

Сообщение от BIN32

Для того эта тема и создана что бы постить анекдоты..

истину глаголишь, однако)) шота я засиделась не в той теме..ещё и мущщин за собой привела..куда мир катится..хех

[BIN32]

MeEumEsse где то я это уже слышал!)))

[MeEumEsse]

Сообщение от BIN32

MeEumEsse где то я это уже слышал!)))

что именно?

[BIN32]

То что ты написала в последнем,вернее уже в предпосл. сообщении.

[MeEumEsse]

Сообщение от BIN32

То что ты написала в последнем,вернее уже в предпосл. сообщении.

веселый ты парень))

[BIN32]

я в курсе

[MeEumEsse]

Сообщение от BIN32

я в курсе

ну да..ну да..кто бы сомневался)) Классная ава

[BIN32]

MeEumEsse расскажи анекдот а я посмеюсь,а то грустно как то

[MeEumEsse]

Ползут два партизана в разведку, pуками так загpебают. Пеpвый:
- Блин! Я в го#но pукой вляпался!
Втоpой гpомко смеется. Пеpвый зажимает ему pот pукой:
- Да тише, ты!!!

Соседка спрашивает соседку:
-Ты видела, кто убил мою курицу?
- И не видела и не слышала. И пусть не гребется на моём огороде!

пысы:та пажалста)) баянистов народ любит, если шо)) как бы напоминание)

[BIN32]

умничка------

[-Птица-]

а вы тут как в чате общаетесь? (с)

[MeEumEsse]

Сообщение от -Птица-

а вы тут как в чате общаетесь? (с)

панимаешь, Птица, если мадыратарам можна, то шо тогда остаёцца бедной девушке в осаде))

[BIN32]

Он кинул ей палку и скомандовал: Аборт!
Всего одна буква не та, а как поменялся смысл...

[-Птица-]

Сообщение от MeEumEsse

панимаешь, Птица, если мадыратарам можна, то шо тогда остаёцца бедной девушке в осаде))

мадыратарам у нас можна всё! )))

[BIN32]

Птица сделай меня модератором,я буду послушным...

[MeEumEsse]

Сообщение от -Птица-

мадыратарам у нас можна всё! )))

а если мадыратары разговаривают с девушкай...то и девушке, соответсссна можна тоже))))
салют..фсем спасиба))

[karasikk]

Сообщение от BIN32

Для того эта тема и создана что бы постить анекдоты..

Неотбирайте у капитана кусок хлеба, лейтенант.

[-Птица-]

так а девушкам вапще можна всё всё всё!!!)))

[BIN32]

Ну да конечно,вы же девушки!

[-Птица-]

Сообщение от BIN32

Ну да конечно,вы же девушки!

капитан очевидность? юстас? ты ли это?))

[BIN32]

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

BIN32 добавил 13.10.2009 в 00:41
-Птица-,нет я БИН

[MeEumEsse]

Сообщение от -Птица-

капитан очевидность? юстас? ты ли это?))

Птица, не перечь мущщине, когда он желает проявить заботу)))

[-Птица-]

извините))))я больше не буду))))

[BIN32]

-Птица-,расскажи что нибудь веселенькое

[-Птица-]

неее)) я не умею)

[BIN32]

Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

[ustas]

Сообщение от -Птица-

капитан очевидность? юстас? ты ли это?))

ну очевидно же шо не я, я спю практически