Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!
 

Забрасывайте анекдоты посмеемся вместе. Скучно.... :(


Попадает дедок в тюрягу, а сидящие его спршивают, мол за что сидишь?
- Прикалываться любил - говорит дед.
-Ану покажи!
-Нет, что вы, вы ж бить будете....
-Не будем, показывай.
Дедок берет веник, сует его в ведро с фекалиями, смачно поворачивает пару раз, подходит к двери и стучит.Через пару секунд окошко на двери открывается, дедок быстро сует туда веник и поворачивает его (так же быстро) пару раз. Еще через пару секунд дверь открывается, в камеру входят пять охранников с дубинами, у главного лицо в фекалиях.
Главный говорит:
-Ану, дедуля, отойди

viki, :) во сне видела... и к чему же такие сны? ))))))))))))

лови парочку с моего любимого ресурса:

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...


Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?


Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


-сынок, вставай..уже пора..
-ну еще часок..мама....
-какой часок??? за ней уже сутенер пришел....


Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?


- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!


Симптомы птичего гриппа:
1) Общее недомогание;
2) Рвота;
3) Высокая температура;
4) Острое желание гадить на лобовое стекло автомобиля.


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?


Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и
поножовщина...


Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать


Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я тройку пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.


сори, на скоую руку... там 100 страниц....

Прикольни анекдотом....., а то боевики во сне вижу, хочется и комедии... :o

viki, см. выше ;)

Спасибооо.. Вот это супер.. И жизнь налаживается... :-D :-D :-D

viki, это не супер, это на скорую руку )))))))))))) ты просто на Гиде не была...

На гиде не была, если чесно, даже не знаю где это... А вот ище тема, надеюсь что расмешу 8)

К алкоголику приходят два милиционера. Стучат в двери
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите

Улыбнуло...
напмнила другую историю:
- Кто там?
- Я.
- Я?! Вот я гоню!

ЗЫ Гид - www.gid.kherson.ua но есть сложность, вход туда строго для своих... всем желающим можно только оформить запрос на регистрацию и ждать чуда ))))))

8) Буду осваивать океаны гидов, постараюсь стать "своей"

viki, GL ;)

Thank u

Приходит студент сдавать экзамен, ничего не знает, ну и говорит професору:
-Валерий Иванович, я ничего не знаю, но давайте я вам загадаю загадку,
если вы отгадываете то ставите мне единицу и я ухожу, но если не
отгадываете то мне пятерка.
Професор подумал и говорит:
-Я ведь професор, что ты мне можеш загадать чего я не знаю??? Я согласен.
-Ну слушаите... Что такое 1) Законно, но не логично, 2) Логично, но не законно, 3) Не логично и не законно.
Професор подумал и говормт:
-Я не знаю что это такое...
-Ну ставте мне пятёрку.
Професор поставил пятерку, и говорит:
-Ну теперь ты скажеш что это такое ?
-Да, слушайте 1) Вы старый професор у вас молодая жена - законно, но не логично. 2) У вашей жены есть любовник - логично, но не законно. 3) Вы только что поставили халявную пятёрку любовнику вашей жены - не логично и не законно.

Прикольно.... :)


Умер гаишник. Оказывается его душа на перекрестке. У него ангел и спрашивает
- Одна дорога ведёт в рай,а другая в ад.Какую выбираеш?
Гаишник:
- А можно я здесь,на перекрёстке постою?

Идет старушка по улице и видет - несколько человек бьют морду одному. Решила заступится:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками то? Ногами надо ногами!

Ну бабулька прямо злодейка :) :) :-)

Угу ;)

Для екстрималов
С помощью томатного сокасока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
:-)

Самый живой из мертвых языков - яхык програмирования, а самый мертвый из живых - латынь.
:D

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму: Слишь, а говорят, что програмное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разробатывать Майкрософт!
Второй: Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

:D :) Если бы светофоры на "зеленый" зависали было бы вообще класно!! :P

:wink: Это точно! :-)

Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" и успокающие таблетки прийдется пить уже продавцу.... :)

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перикрашывает забор заново :-)

И так до бесконечности... :grin:

Ага......... :lol:

Выбегает из леса Вини Пух и застегивает ширинку... вслед за ним выбегает пятачок и делает тоже самое... а потом выбегает ослик и кричит: Ну козлы я вам еще покажу Входит и Выходит!!!! :!:

:) :-)
Одному новому русскому оторвало губы
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

Кстати, предупреждаю - кто ругается матом, тот ху**ва воспитан... за сим откланиваюсь, пишите ещё ;)

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
:-)

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
М: - Девочка, а чтой-то ты лепишь?
Д: - Мента
М: - А из чего?
Д: - Глина, песок, го*но
Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит
М: - Hу, а сейчас что лепишь?
Д: - Пожарника
М: - Из чего?
Д: - Глина, песок
М(ухмыляясь): - А почему без го*на?
Д: - А если го*но добавить, опять МЕHТ ПОЛУЧИТСЯ...
:grin: