Башорг и ниипет

[Жорик]

капля рассизма

<xxx> НЕ ДЕЛИ НАРОД
<xxx> И НЕ ДЕЛИМ БУДЕШЬ
<zzz> da ya i ne sobirals9
<xxx> кул!
<yyy> а я бы поделил
<yyy> на белых и черных
<yyy> и расстрелял
<yyy> черных

[Махно]

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз






xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот

[HubbaBubba]

Nya> у меня мозг потек
Cat> аккуратненько собирай его в ладошки и пей)

[Махно]

GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.


Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

[Махно]

xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи



мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

[Жорик]

ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия..
ххх: в голову пришёл только один пример:
ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон - а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, так сдавит в груди, и подумаешь... а ведь это было так недавно...

[pingwinator]

так, себе в резюме можно дописать 4 цитату на баше
http://bash.org.ru/quote/407505/rulez

Ping.Win: А вот ты бы прыгнул с парашютом, если бы ты знал что я его упаковал?

fox15: Парашют который был уложен прогером-линуксоидом естественно "внушает доверие".

static: fox15, ты чё? линуксоид бы тебе в рюкзак положил бы ткань, швейную машинку, стропы и инскрукцию по шитью

[HubbaBubba]

Каждый раз, делая фото на документы, думаю: страшнее рожи уже быть не может.
Но каждый следующий раз убеждаюсь: может ещё как!

[Махно]

acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин.
acolight: *в зале овация*

[Махно]

xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?

[Папина доця]

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.
подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?
подруга: что "где"?
сын : Где костюм человека-паука?

[Махно]

ххх: сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают
ххх: наверное чтобы дети не услышали..

[pingwinator]

это просто шедевр

<lagman> Хотите продолжить [Д/н]?
<lagman> дебиан такой дебиан
<Miha> а реагирует если Д ответить?
<lagman> да
<netch_> лучше Y/н
<netch_> где-то такое видел - не то ASP не то Black Cat
<plain> И 'yes |' работает?
<nuclight> в некотором софте работают и русские и английские варианты
<BaT> Y/Н хорошее западло
<plain> Некоторые считают 'N' всё, что не [Yy].
<ibl> Хотите продолжить [Д/д]?
<MA> plain, true всё, что не false==0
<plain> MA: А ведь как было бы проще: Are you sure [1/0]?
<Villi__> потом сиди объясняй кому нибудь что такое 0 а что 1
<aef> Лучше - "Are you sure? [0-9]". дабы оценить степень уверенности

[Махно]

xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.

xxx: да он вообще как актер - гавно! даже хуже Ван Дамма.
yyy: верни мне сегодня долг и мой винчестер.
xxx: ты чо? обиделся чоле? даладна, у каждого же свои вкусы, чо тут такого?
yyy: да не. Просто после того как ты назвал Чака Норриса актёром-гавном, мне кажется что так будет лучше
yyy: вдруг ты завтра умрёшь

Почесав затылок, юзер дописал через 14 минут
1: -она кстати круче, чем ты матерится
2: -Бабушка?
1: -так как матерится она, даже Пушкин не умел, очень складно, живо, и красочно
1: -однажды она в огороде в цветниках упала и сломала руку. Там дорожки железные были, а листья ложились прям на нее. Сочные. Она наступила на лист и подскользнулась. Повезли ее в больницу. Мужик у шлагбаума во двор больницы спросил что у нее не так, а она ответила с таким хохляцким акцентом: "че-че! 3.14зду порвала на шпагат садилась! ты врач?.. нет! вот и нех%й тут рот раззявлять! открывай ворота!"
2: :-D

[KAPAMEJIbKA]

xxx: У меня Зенит ЕТ
Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.
В чем соль?

[Ежи Был Шаман]

xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица

[Жорик]

xxx: Дааа... жизнь вообще странная штуковина
xxx: Еще вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал тебе боковое зеркало, а уже сегодня он твой препод по терверу

[Gravy]

ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????

<Cheetos_125> ет чо лизбийский чат?!)
<LesbiAnka> ага
<Cheetos_125> а как тебя завут?
<LesbiAnka> Вован

wash: ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ МНЕ В ПМ ИЗМЕНЕНИЯ ПИСАТЬ, ИЛИ БУДЕТЕ САМИ ДОСТУП ДАВАТЬ И СНИМАТЬ, И ДАВАТЬ ВАШУ МАТЬ И СНИМАТЬ, И ТАК МИЛЛИАРД РАЗ. И ЭТО НЕ КАПС, ЭТО Я ШИФТ ДЕРЖУ!!!

[VoVaN]

Сообщение от Gravy

<Cheetos_125> ет чо лизбийский чат?!)
<LesbiAnka> ага
<Cheetos_125> а как тебя завут?
<LesbiAnka> Вован

Клевета! У меня уже давно свой собственный лесбийский чат (с преферансом и поэтессами), и я там под своим именем сижу ^_^

[TISHENKO]

у программистов знакомые регулярно просят «а настрой мне комп, а сделай мне сайт» (и меня эта участь никак не обошла)
у филологов — «а переведи»
если есть машина — «а подвези»

но никто ни разу (с тех пор как я занимаюсь тай-боксом и всяким мордобоем) не попросил — «а пробей-ка мне с ноги по еб**лу» (((((
а я бы так рад людям-то помочь

[HubbaBubba]

Птица 16:38
автор книги о бросании курить умер от рака легких,
автор книг о диете для здорового образа жизни и долголетия умер в 66 лет
автор книг о счастье повесилась
dimoff 16:57
И лишь Альберт Хофманн благополучно дожил до 102 лет.
Отсюда мораль...

[Робот Вертер]

как полезно иногда почитать форум
заодно загуглил и узнал кто такой Альберт Хофманн =)

[Деянира]

Так обсуждали же уже направление его исследований)) В том числе и на Острове.

[Жорик]

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"

[HubbaBubba]

''Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

[Папина доця]

xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

[de'Роммэль]

Сообщение от Папина доця

yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

80-го уровня!

[Жорик]

Я сегодня увидел самую жестокую надпись на машине методом- пальцем по грязи, которая меня повергла в полный ступор. большим, размашистым детским почерком было написано следующее :
-'Нам было очень-очень скучно, прасти нас пжалста если сможешь'

[Папина доця]

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация.

[Деянира]

xxx: Идем мы, значит (я, Леха и Наташа) по улице, потом Леха неожиданно исчезает. Минуты две идем с Наташей, Лехи нигде не видно. Потом он неожиданно появляется рядом и продолжает идти с нами. И вот как это понимать?
yyy: Может он просто под текстуры провалился?

xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

отличие мужской и женской логики:

живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?