музыкальные анекдоты

[Bitch with a brain]

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла kуёво, так и играет....

[Bitch with a brain]

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
---------------------------------------------------
Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

[Bitch with a brain]

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
-----------------------------------------------
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень
-------------------------------
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

[Bitch with a brain]

- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
-------------------------------------------
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

[Bitch with a brain]

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
-------------------------------
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

[Bitch with a brain]

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка".
----------------------------------------
Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже достала!
----------------------------------------
Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте!..

[Bitch with a brain]

bygagagagagaga
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы

[Nickolas]

Приезжает Херсонский панк к своему другу, тоже панку, в Харьков. Идут они по улице, тут на встречу выскакивает Гоп и говарит:
- ребя курить есть? В Натуре, кто вы в этой жизне и тд.
Тут Харьковский панк достаёт писталет, ба-бах в голову... Гоп лежит...
Херсонский панк испугался и говарит:
-Ты чо сделал? Тыже его убил!
Харьковский отвечает:
-Не ссы! У меня есть лицензия на отстрел Гопов!
-О! Круто! Я тоже такую хочу! Сделай мне такую...
Ну сделали они ему лицензию, приежает он в свой родной Херсон...
Идёт по улице, на встречу Гоп вылазит... и начинает втирать:
- Слышь... ты ваще кто такой... дай курить и тд.
Ну панк не долго думая, достаёт ствол из кармана... ба-бах! Гоп лежит...
Подбегает мент, и говарит:
- Ты что сделал! Ты же его убил...
Панк отвечает:
- Та не ссы уменя ж лицензия есть на отстрел Гопов.
Мент отвечает:
- Баран! У нас же заповедник!

[Baby Doe]

Идут два репера: один в кепке, а второй тоже получит 3,14зды
------------------------------------------------
Пьют пиво панк и металлист. Проходит грустный хиппи.
Металлист:
- Че такой грустный?
Хиппи:
- Я фенечку в ванной потерял =((
Металлист:
- А че такое фенечка?
Панк:
- А че такое ванна? О.о
-------------------------------------------------
ЗЫ Николас, не правильно анекдот рассказал

[GUN]

ИГрает группа - тут вокалист слова забывает
Подбигает к ритмачу
- слушай ты слову не знаешь
- отстань тут ритм держать надо
Подбегают к соло-гитаристу
- ты не помнишь какие слова щас?
- вали отсюда не видешь мну соло офигенной наризает
ПОдбигает к ударникуъ
- слова не помнишь
- что? слова? А мы щас что играем?
Подбегает к басисту
- Слушай ну ты хоть подскажи
- Am, Em, Dm - Am, Em, Dm - Am, Em, Dm

[Baby Doe]

Сообщение от GUN

ИГрает - тут вокалист слова забывает
Подбигает к ритмачу
- слушай ты слову не знаешь
- отстань тут ритм держать надо
Подбегают к соло-гитаристу
- ты не помнишь какие слова щас?
- вали отсюда не видешь мну соло офигенной наризает
ПОдбигает к ударникуъ
- слова не помнишь
- что? слова? А мы щас что играем?
Подбегает к басисту
- Слушай ну ты хоть подскажи
- Am, Em, Dm - Am, Em, Dm - Am, Em, Dm

ИГрает руъ-блэк-дэз-гнинд-и-прочая-хрень группа - тут вокалист слова забывает
Подбигает к ритмачу
- слушай ты слову не знаешь
- отстань тут ритм держать надо
Подбегают к соло-гитаристу
- ты не помнишь какие слова щас?
- вали отсюда не видешь мну соло офигенной наризает
Подбегает к бассисту
- какие слова в следующем куплете?
- Отвали, итак отстать нехочу
подбегает к барабанщику
- Какие слова в следующем куплете?
- А какая пеня? О.о

[GUN]

А в чем разница =))))) кроме того что тут еще и пропала шутка про басиста =))))

[Nickolas]

Сообщение от Children of Bodun

-------------------------------------------------
ЗЫ Николас, не правильно анекдот рассказал

а чо не правильно? Мне его так расказывали!

[Baby Doe]

Сообщение от Nickolas

а чо не правильно? Мне его так расказывали!

Да там смысл немного в другом ;)

[Nickolas]

Сообщение от Children of Bodun

Да там смысл немного в другом ;)

Хм... ну напиши... мне аж интересно стало

[Baby Doe]

Сообщение от Nickolas

Хм... ну напиши... мне аж интересно стало

ну там походу наоборот Типа Киев (у тебя Харьков) цивлизованый город - гопников нет, ага

[Estet]

Два звукорежиссёра отсидели в одной тюремной камере 15 лет, от звонка до звонка, и вышли на свободу в один день..... поспорили за воротами ещё с полчасика об аппаратуре, да и пошли себе по домам...

************************************************** *******************************************
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

************************************************** *******************************************
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

************************************************** *******************************************
В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей… И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет «первой скрипки».
— Где «первая скрипка»?
— Пошел в туалет…
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он в ужасе восклицает:
— О Боже, и это «первая скрипка» моего оркестра!
Тот смущается, останавливается…
Дирижер:
— Выше локоть, легче кисть!

[Artist]

Джаз концерт:
- Вы можете сыграть что-нибудь под что мы могли бы танцевать?
- А вы можете станцевать что-нить под что мы могли бы сыграть?

**************
В джаз-кафе упитый музыкант роняет на пол стакан и тот конечно же с о звоном разбивается. Оффициант:
- извините, но в этот вечер фри-джаз не играют...

************
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет,на пьянкy с гитаpой!!

***********
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***********
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

************
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

[Artist]

А еще так вот, не анекдот, но душевно


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

[Bitch with a brain]

Байки про РОК-МУЗЫКАНТОВ
Джоанна из Америки больше всего любила Цоя. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!" Песню сочинила, значит. Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я объявляю свой дом безъядерной зоной!" И еще что-то про перемены.

Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил платан посадить. Яму вырыл, воткнул саженец, закопал, полил. Все как надо сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следующий день приходит - сломали дерево. Цой думает: "Ну, БГ, держись!" И как догадался?

Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:
- Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается.
Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет..."

Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно):
- Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!

[Bitch with a brain]

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"
--------------------------------
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

[Bitch with a brain]

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

[Bitch with a brain]

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

[Baby Doe]

вод бойанчеги:

Интырвью с Мэмфисом (2000 год)

Интервью с Мемфисом, лидером группы АЦЦКАЯ СОТОНА, случайно обнаруженное на диктофонной кассете, принадлежащей молодому журналисту Михаилу Куннилину, трагически погибшему во время первого и единственного концерта группы.


Вопрос первый - почему вы избрали своим стилем именно блэк-метал?

Мемфис: Потому что это охуенно круто! Это музыка, которая выражает чистое, незамутненное зло и недоступна пониманию недочеловеков!Червь, взращенный системой, не в состоянии понять мессэджа, заложенного в нашей музыке, она предназначена для избранных, только они способны оценить Истинное Искусство Блэк-Метал.

Когда вы начали играть, какова была ваша инструментальная база?

Так... дай подумать-то... наверное, пару лет назад, когда еще типа совсем пацанами были, гы! Тогда мы играть почти не умели, у меня гитарка "Урал" была, на которой я пару струн убрал, а оставшиеся пониже настроил. Сперматозаурус только и делал, что зажимал струны и лупил по ним медиатором, поставив на звук примочку позлее. Ну, Hellwoodpecker обходился одним пионерским барабаном, который спиздил в школе - он на нем нехило бластбитил! А бочки он уже потом сумел раздобыть - выменял на водку у музыкантов жмур-оркестра. Кстати, тот самый жмур-оркестр даже intro сыграл к альбому "Ищо Адин Мертвый Иврей", но это было уже потом...
Сейчас чуть-чуть забурели, правда, пультик вот взяли - Карат, Касио - синтезатор такой, он звучит просто дьявольски. Ну и бас теперь у меня, а не гитара с четырьмя струнами. Правда, на настоящие струны денег не хватило, так я тросики от мопедов и мотоциклов приспособил, звук просто зашибательский оказался! Арийский такой, первобытный типа - аж в жопе щекочет, когда играешь.

Четыре тросика разного сечения вместо струн?

Не, два! Иметь больше двух струн на басу для настоящего тру-блэкера - это пидорско-жидовские штучки! Струн должно быть две, а лучше - ваще одна, но я еще недостаточно техничен, чтобы играть на одной, приходится вот на двух. Но я стараюсь, репетирую по пять часов в день, и, наверное, через пару лет добьюсь того, что буду хорошо играть на одной струне.

Почему название группы и альбомов содержат ошибки?

Че, типа грамотный сильно, что ли?! Че, Адского Фекалоида вызвать?! Потом неделю хер отмоешься, а вонять полгода будешь! Сотоне по хуй, грамотный ты или нет - главное, чтобы типа искренность была, чтобы ты ему не за страх там или за выгоду служил, а добровольно типа. Все, кто думают иначе - недочеловеки, их надо в газовых камерах душить, или в мясорубке перемалывать заживо, а потом ими собак Ада кормить!

Ваше отношение к фашизму? Не секрет, что многих блэк-металлистов осуждают за фашистские наклонности - что вы об этом думаете?

Думаем? Да мы целый альбом надумали и записали, а называется он - "Фошызм - эта Круто!". И означает это, в натуре, что фашизм и на самом деле - круто! А все эти дерьмократии и прочая шняга - для недочеловеков. Мы голосуем за фашизм двумя руками, двумя ногами, головой и хуем! А все, кто думает иначе - они недочеловеки и могут пойти и удавиться.


Какую вы музыку слушаете?

Ну, блэк реальный, типа VON, Osculum Infame. Oi! слушаем - Screwdriwer, например. Но больше в последнее время я на русский шансон налегаю - Круг, Иван Московский, Катя Огонек... это истинно народная музыка, музыка, которую слушает большинство, и в плане текстов на нас очень повлияли эти артисты - да-да, я понимаю, что это в натуре странно звучит, но ты вслушайся повнимательнее! Сотонизм - это очень круто, но русский шансон - не менее круто! А вот Адский Дятел - тот по Руки Вверх прикалывается. Он считает, что настоящий блэк - это тупая музыка, несущая зло. Ну а потом ему один мужик сказал, что Руки Вверх как раз и тупые, и противные, а раз противные - значит, зло всяко-разно несут. Вот и стал он их слушать после этого. Не, не [смеется], я до такого еще не дошел, но Дятел - барабанщик, у них типа свои заморочки... Сперматозаурус - вот тот странный какой-то. Он ваще почти ничего не слушает, кроме Гражданской Обороны. А Гражданская Оборона - это, в принципе, тоже блэк, но какой-то странный... я его не понимаю, короче. Мне нравится, когда в музыке три аккорда, а у них - два. Это для меня слишком сложно - я пока не понимаю минимализма.
Сперматозаурус все меня подъябывает - типа давай зафигачим кавер на "Похуй-Нахуй", да я пока не соглашаюсь. Кто знает - может быть и запишем еще. Дятел - так тот ваще припух - хочет залабать кавер на рукивверховского "Алешку".


Ваше отношение к ведущим норвежским блэк-металлистам?

НАСТОЯЩЕГО БЛЭКА В НОРВЕГИИ НЕ БЫЛО, НЕТ И НЕ БУДЕТ! Mayhem сосут, Immortal глотают, Satyricon ваще недочеловеки, потому что Сатир - жидовская харя. И ваще Норвегия - это филиал Израиля, а норвежский язык похож на сраный идиш! МЫ - КРУЧЕ ВСЕХ, Я ЗА СВОЙ БАЗАР ОТВЕЧАЮ, В НАТУРЕ!

Ваше отношение к другим стилям?

Все, кроме тру-блэка, русского шансона и похоронного марша - полный отстой.

Что для вас важнее всего - музыка или идеология?

Какая, на хер, музыка! Музыка - отстой ваще! Важна идеология и только идеология! Можно лабать любой отстойный попс, но если он идеологически правилен, то он автоматически становится тру-блэком. Можно ваще читать стихи идеологически правильного тру-блэк-содержания под шум водопада - и это тоже будет тру-блэком. Музыка - не главное, ни в коем случае!


Почему все ваши альбомы записаны в моно-режиме?

СТЕРЕО - ЭТО ПОПСА И ТРЕНД! НАСТОЯЩИЙ ТРУ-БЛЭК ДОЛЖЕН ЗВУЧАТЬ ТОЛЬКО В МОНО! Стерео - это гнилая услада сибаритствующих недочеловеков, жидовское изобретение! Ни один наш альбом никогда не выйдет в стереоварианте, не дождетесь, ха! Все, кто мнят себя блэкерами и записываются в стерео - жалкие позеры и попсари. И, разумеется, пархатые недочеловеки.

Немножко странный вопрос - один из ваших альбомов называется "Смерть дьякону Павсикакию". Почему такое странное название?

А.... было дело. Решили мы осквернить церковь, но денег на бензин тогда не было - все потратили на аппарат и бухло, потому просто решили все углы у нее обоссать. А тут этот медведь сраный, сто пятьдесят кило весом и два метра с лихуем ростом, нас и поймал. Павсикакий этот самый. Здоровый, сволочь - гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Вот и щелкнул он каждого из нас в лоб. Вот тебе смешно, а мы с сотрясами месяц в больнице провалялись. Но мы еше ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!

Что такое Сатанинский Фекалоид?

О! Это могущественный демон Ада. Его можно вызвать, и делается это так - вначале ты срешь в течение недели в ведро, потом ночью приходишь в подъезд и раскладываешь говно небольшими порциями под двери. Затем накрываешь каждую кучку вырванными из Библии страницами и поджигаешь их, попутно давя все кнопки звонков. После того, как все жильцы затопчут горящие страницы и подъезд будет осквернен, ты немедленно ощущаешь присутствие некой могущественной Силы, которая вливает в тебя энергию и помогает убежать от преследователей. После каждого вызова Фекалоида приходит необыкновенное вдохновение и композиции в стиле Высокого Искусства Блэк-Метал создаются в очень большом количестве. Каждый наш альбом записывался после нескольких ритуалов вызова Сатанинского Фекалоида.


Ваша самая заветная мечта?

Таак... ну... это... трудно ваще вот так сразу ответить. А! Вот! Вспомнил стихи Дуни Кулакова, вокалиста моей любимой шансон-рэп-группы Круто Сваренные.

"Круче счастья в мире нет,
Чем, бля, замочить весь свет!
И не кнопкой красной, слышь,
и не бомбой на Париж,
Или, там, на Белый Дом -
А простым, братан, пером!"


Группа существует около двух лет, записала уже девять альбомов - огромное количество за два года! - и так и не дала ни одного концерта. Почему?

Проклятый пидорожидомасонский кагал не дает нам развернуть активную деятельность, пресекая на корню все попытки выступить. Но мы продолжаем бороться за право выступить, и наша борьба, кажется, увенчалась успехом - через неделю будет грандиозный концерт в местном Доме Культуры, будет незабываемое шоу - только недочеловекам этого не понять. Но ты меня понял, поэтому можешь считать, что автоматически аккредитован на концерт в качестве журналиста.


На этом диктофонная запись заканчивается. Редакция приносит свои искренние соболезнования родственникам погибших.

[Baby Doe]

Интырвью с Мэмфисом (2003 год)

Интервью с Мемфисом, лидером группы АЦЦКАЯ СОТОНА, специально взятое по случаю
выхода нового альбома "Смерть праклятым пазёрам!"

Самый главный вопрос - почему вы до сих пор живы?

Мемфис: Ты имеешь ввиду тот концерт в ДК? Хе-хе. А кто тебе сказал, что мы живы?
Впрочем это слишком сложный вопрос, мы еще сами не до конца разобрались, а
недочеловекам этого вообще не понять.

То есть, вы тоже тогда сгорели?

Ну можно сказать и так. Мы попали в настоящий Ад и даже видели самого Сотону
[благоговейно крестится пентаграммой]. Но мы вернулись, чтобы нести зло в массы!
Как тебе наш новый альбом?

Да, то промо, которое ты мне дал несколько отличается от классики АЦЦКОЙ СОТОНЫ.

Ха! Прошло три года, мы много репетировали и в конце концов записали этот
шедевр.

А запись в стерео - это разве тру?

Закрой пасть, козел! Мы и есть воплощение истинного искуства блэк-металла.
Просто у нас больше нет того рекордера, которым мы пользовались все эти годы.
Его спиздили какие-то жиды, но клянусь Повелителем, мы найдем этих нелюдей и
замочим во что бы то ни стало. Наша черная месть настигнет их! Новые песни
пришлось записывать на какой-то грюндиг, у которого не было режима моно.
Все-таки технический прогресс шагнул довольно далеко. Я по прежнему считаю, что
только монозапись может передать все то истинное первобытное зло, которое живет
в тру-блэке. Когда-нибудь мы обязательно перепишем альбом "Смерть праклятым
пазёрам!" в моно и выпустим на кассетах.

А почему в этот раз он вышел на компакт-дисках?

Да это все наш продюсер, Ad. Нет, ты не думай, что мы вообще ушли в коммерцию.
Этот чувак сам предложил. Говорит, что есть какие-то диски, которые в принципе
могут передать дыхание преисподней, CDR или вроде того, я то в этом не
разбираюсь. Впрочем, я ему не верю ни на грош, уж больно он на христианина
похож, и хаера у него нету.

В составе группы произошли кое-какие изменения. Куда делся Black Raven?

Не знаю. После нашего концерта его никто никогда не видел.

Хочешь сказать, что с вами в Ад он не попал?

Нет конечно. Он же сумасшедший был, ему в военкомате сразу военный билет дали по
состоянию здоровья. Ты в курсе, что это именно он принес бензин в ДК?

Ясно. А что это за true massacre, которые на вашем промо издали свой миньон.

А! Это инфернальные чуваки, бля буду! Представляешь, они играют настолько
злобно, что им даже барабаны нормальные не нужны. Их вёдра звучат страшнее
доспехов армии Тьмы! Пездец! Даже наш Дятел обзавидовался когда услышал, тем
более, что сам он теперь вообще какую-то попсовую и идеологически неправильную
установку использует.

Это заметно, а куда делись барабаны похоронного оркестра?

Однажды ночью к нам на точку пришли приставы и описали все наше более-менее
движимое имущество. В частности, рукомойник, тумбочку с зеркалом, в котором
хранился весь наш запас корпспэйнта и установку Хеллвудпекера. Оказалось, что
кто-то из ЖЭКа настучал на нас потому что мы видите ли не платим за
электричество. Дахау их дом! Мы им сначала по хорошему объяснили, что мы не
коммерческая группа, и платить за свет не имеем возможности. Проклятые
пидорожидовские хари! Когда-нибудь мы сожжем ЖЭК нахуй. А пока что у нас нет
репетиционной точки, поэтому мы играем кое-какие песни в акустическом варианте в
подвале, где нет электричества. Репетировать то надо!

А на чем же играл Адский Дятел на альбоме?

А он себе подержанную установку купил. Он же единственный из группы, кто
работает. Землекопом на кладбище. Его образование это позволяет.

Новый альбом называется "Смерть праклятым пазёрам!". Насколько я знаю, ваша
дебютная кассета имела похожее название.

Да, она называется "Смерть Хрестианам И Праклятым Пазёрам!". Мы считаем проблему
позерства в блэк-металле очень важной, отсюда и такое название нового альбома.
Ты даже не представляешь, сколько развелось всяких позеров! Вот хотя бы взять
новый MAYHEM? И это легенда тру блэка?!? [инфернально плюется во все стороны].
Темой для настоящих песен должна быть только Смерть! Группы, которые утверждают,
что играют блэк, но при этом не имеют никакого отношения к смерти - позеры.
Пусть лучше панк-рок играют. Сегодня это уже тренд какой-то. Ну вы знаете этих
уродов, которые одеваются в какие-то идиотские костюмы и поют про "важные вещи".
И при этом называют себя блэк-металлистами, бля! Они все должны умереть, потому
что предали наши идеи.

Однако, многие группы, следуя вашему примеру, ушли в глухой тру блэк.

Да, сейчас развелось невиданное количество подражателей, которым не дает покоя
наследие АЦЦКОЙ СОТОНЫ. Прямо трэнд какой-то получается. Из-за этих
недочеловеков пришлось изменить звучание на новом альбоме. Мы не хотим делать
мэйнстрим.

Кстати, о Смерти. Чего-то песня "Кастлявая кросавица Смерть" напоминает
композицию группы РУКИ ВВЕРХ. Разве Адский Дятел решился таки на запись кавера?

Ни в коем случае! Я сочинил эту песню много лет назад, а ублюдочные жиды из РУКИ
ВВЕРХ просто спиздили наш текст! Скоро их изуродованные тела будут висеть на
какой-нибудь колокольне! Мы ненавидим их всех!

А как же песня "Чюкотка"? Там нет ни слова о смерти.

Конечно. Смерть - основная тема для альбома, но все песни должны быть разными,
иначе нас обвинят в самоплагиате и творческом застое. Чукотка - суровый край. Я
провел там последние два года. Там я познакомился с местным шаманом, который
научил меня есть грибы. Ну ты понял [нервно хихикает]. Это раскрыло мой
творческий потенциал, и к тому же позволило посетить немало удаленных мест типа
подземного мира и ада. Именно после этой дури родились такие песни как "Ничистый
обряд Сотоны", "Багахульный Баец" и "Смерть праклятым пазерам!". Я также понял
всю сущность нашей вселенной и того, кто правит ею. Должен сказать, что
бородатый старик больше не получит не одного человека в свое стадо. Пусть
довольствуется своим сынком и долбится с ним в очко. После коловорота оно только
для этого и годится, huh-huh-huh.

Похоже, что в мире осталось всего две true black metal группы: АЦЦКАЯ СОТОНА и
true massacre.

Не совсем так, по всему миру есть коллективы, играющие музыку Смерти. Конечно,
андерграунд давно уже мертв, и мы, и другие группы типа HELLSPAWN и true
massacre всего лишь пытаемся сохранить то наследие, которое было забыто всеми,
кроме армии тьмы. Я не считаю всех этих сектантов истинными служителями
Повелителя. Это проклятые позеры и коммерсанты, которые наживаются на безволии
человеческого стада! Они все заслуживают смерти! Сотона покарает их!
Естественно, они очень могущественны пока, и они ненавидят нас за то, что мы
знаем правду. Они говорят стаду, что блэк - это то что крутят по MTV и
заставляют верить в то, что экстремальнее CRADLE OF FILTH групп не бывает.
Пидарасы! BlackMetal не должен крутиться по MTV или участвовать в чартах, потому
что тренд разрушает стиль. Если это когда-нибудь случится с АЦЦКОЙ СОТОНОЙ, если
мы вдруг станем мэйнстримом (чего очень не хотелось бы), я уйду из музыки.
Обещаю. Не хочу видеть записи АЦЦКОЙ СОТОНЫ на полках американских
супермаркетов, как это уже произошло с альбомами групп MAYHEM и ROTTING CHRIST.
Максимум, что мы можем себе позволить - продать несколько экземпляров альбомов в
каком-нибудь местном рок-магазинчике. Более масштабная дистрибьюция будет
считаться коммерцией.

Сколько копий вы намерены продать?

Я бы с радостью распространял альбом бесплатно, но все копии прибрал к рукам Ad.
Если я узнаю, что он барыжит ими, моя месть будет ужасной! Нам нельзя портить
репутацию. А хотя нет, чем больше народу поймет наш альбом, тем могущественнее
станет армия тьмы, которую возглавляет Повелитель.

АЦЦКУЮ СОТОНУ уже приглашали выступить на концертах?

Да, какой-то ненормальный отдал нам целый гараж, но мы отказались. Мы не можем
играть без гитариста, а Спермотазауруса отпустят только через 3 года.

А за что его?

Он все-таки дорвался до дьякона Павсекакия [адский смех]

И что, насмерть?

Да нет, душа дьякона была бы бесполезной для армии Тьмы. Сперматазаурус просто
насрал под дверью дома этого уёбища, а потом поджог сарай, где дьякон строгал
кресты на досуге. Смерть христианам!

Подожди, а кто же на альбоме играл?

Ну это совсем недавно случилось, а альбом был записан еще в начале года. В
общем, пока что концертов мы не даем. Это официальное заявление.

Каковы творческие планы группы АЦЦКАЯ СОТОНА?

Пока что мы будем продолжать нести зло в массы в виде дуэта. Если Дятел не
попадет в дурдом или меня не посадят за поджоги церквей, мы в скором времени
планируем записать еще один альбом. На этот раз петь и брынчать на гитаре буду
я. Думаю, я смогу сделать это еще злее Сперматозавра, да и освежить звучание не
помешает. Иначе будет тренд.

Твои последние слова?

Я тут узнавал у служителей Зла, скоро наступит конец света, так что готовьтесь
отсосать потный волосатых хуй Повелителя. Но у вас еще есть время одуматься и
уничтожить христианство самостоятельно. Армия тьмы непобедима!

[Baby Doe]

В мире ЖЫВОТНЫХ
Здравствуйте, друзиа. С вами педарача "В мире жывотных". Сегодня мы познакомимся с милым, но довольно опасным зверьком Blackus Satanus Zloebuchus, или, в простонародии, черным блэкером.
Семейство черных блэкеров делится на два подвида, Blackus Truefuckingus и Blackus Poserus Nedoblackus. Последние всеми силами пытаются быть похожими на первых, они красят свою шкурку, отращивают на теле острые шипы. Но, не смотря, на это Блэкусы Труфакингусы не любят своих младших собратьев и при любом удобном моменте пытаются их покусать. Иногда их даже приходится сажать в клетки на определенный срок, чтобы они не навредили другим не менее милым зверькам.
Во главе прайда блэкеров обычно стоит самый главный рогатый вожак, которого называют Сатаной. Его никто из блэкеров никогда не видел, но они утверждают, что он следит за ними и когда нибудь придет и обезопасит их от нападок более многочисленных представителей семейства Christianus Exorcistus.
Некоторые блэкеры, чаще всего из разряда Блэкус Труфакингус, могут даже нападать на людей и убивать их (чаще всего жертвами оказываются Pedarasus Achtungus). Такие особи пользуются большим уважением в своем прайде.

Всем спасибо, все свободны...

[GUN]

Коль тут были занимательные истории то пару фактов из жизни группы Ария:
- Арийцы не брезгуют выпить алкогольный напитки - в часности Холстинин один раз по пьяне свалился с 2 метровой сцене, барабанщик по пьяне ушел с барабаной установки к се в гимерку догонятся
- НА одном из выступлений - Кипелову зарядили ножкой от табурета - причем в лицо - эффект превзошел все ожидания - все услышали как Кипелов матерится

[Baby Doe]

А кажется не Хостинин, а Терентьев. Я даж видио по телеку видел, ага

[Bitch with a brain]

2 Скоба4га - ниасилила
2 Ган - тебе тожы фу

[Робот Вертер]

Сообщение от Bitch with a brain

2 Скоба4га - ниасилила
2 Ган - тебе тожы фу

Ты ваще баянов запостила, уж прости за откровенность