Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи, флейм, фотографии Херсона, политика в Херсоне, сетевой форум, сети Херсона


Приветствуем на Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи..

На данный момент Вы находитесь на форуме как Гость и имеете очень ограниченные возможности и права. Что бы писать или отвечать в темах, загружать картинки, файлы на форуме Вам нужно зарегистрироваться, что совершенно бесплатно. Регистрация очень быстрая, не откладывайте эту процедуру!

Если возникнут проблемы с регистрацией напишите нам.

Галерея форума Блоги пользователей Список банов
Вернуться   Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи. > > >
Регистрация СправкаСтатистика Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Флейм :) *нудным вход воспрещен*

Тема: фсе што длиннее анекдотав- сюда Ответить в теме
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Проверка вопроса системы антиспама "NoSpam!"
Одинацать и одинадцать
Image Verification
Пожалуйста, введите шесть букв и/или цифр, которые изображены на картинке.

Заголовок:
  
Сообщение:
Иконки для сообщения
Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение:
 

Дополнительные опции
Другое

Просмотр темы (Новые вначале)
26.04.2018 20:56
walery а тут вот нактнулся на такое и не мог не перепостить и я считаю что это прикрасно что до сих пор ширина космического коробля зависит от размера задницы лошади. чесно слово без шуток. есть связь поколений.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
21.12.2017 21:22
Робот Вертер "Один мой приятель, сразу после развала Советского Союза уехал на ПМЖ в Германию.
Со временем ассимилировался, выучил язык до нормального уровня и начал встречаться с немкой. Встречались-встречались и в итоге съехались в одну квартиру.
И всё у них было хорошо, вот только менталитет разный…

Его невеста-немка работала на сахарном заводе,
а сахар они по-прежнему покупали в магазине.
У приятеля это просто не срасталось в голове:
работать на сахарном, делать сахар, по-сути,
и его же покупать в магазине!

Не порядок…

После длительных уговоров он добился,
чтобы девушка сшила себе жилетку,
в полость которой можно было насыпать сахар
и выносить так через проходную завода.
И выносила она сахар, пока каким-то образом тайна не раскрылась!

Немка всю ночь провела в слезах,
а утром её ждали на планёрке заводского начальства.
Вернулась оттуда вся радостная!
Говорит:
Начальники обсудили жилетку, потом решили:
если сахар выносит, то значит ей не хватает зарплаты!
Постановили: повысить зарплату на магазинную стоимость 10 кг сахара в месяц!

У приятеля случился
просто взрыв мозга от такого исхода!!"
30.03.2017 10:11
argentum Эту историю поведал мой знакомый, Родион. Далее, с его слов. Начало нулевых. Гостил у прабабки в деревне. Приехала тетя. Она знала про мое пристрастие к бомбочкам типа корсар, и в свое время сильно меня отругала. Боялась, что останусь без пальца или глаза. Она так неожиданно нагрянула, что практически застала меня врасплох. Я, чтобы она не увидела, закинул свои боеприпасы в первое попавшееся место - ведро с тряпками и порванными капроновыми колготками. Когда тетя вышла из дома, я метнулся в комнату к ведерку. Но его там не застал. Испугался, подумал, наверное, бабка выкинула с тряпками. Лучше бы это было так! Бегу на кухню к бабке и вижу.. вижу пустое ведерко, и как бабка закрывает дверцу печи. Я даже не успел пикнуть. Долбануло так, что дверь печи вынесло, а стекла в доме задрожали, как от землетрясения. И тут бабка говорит: "е@#ть, что за колготки!"

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
- Куда собралась, Василисушка? Сарафан расшитый каменьями да кокошник расписной напялила.
- На встречу выпускников, горлиц-подруженек повидать, треп о судьбинушке бабьей завести да похвастаться счастьем женским, с тобою, Иван-царевич.
- Десять лет как женаты, Василисушка, а ты все не уймешься. Знаю девиц этих заморских, дурное затаилось в их головушках налакированных...
- Ты никогда моих односказниц не любил. Я и так в болоте выросла, всё с пиявками квакала, а подруг отродясь не знавала.
- Знаю ваши посиделки горемычные. Спящая красавица в салате уснет, Золушка босая на столе боярыню выплясывать начнет. Белль примется ко всяким уродам моральным приставать да чудовищ в принцев превращать. Русалочка, перебрав напитков увесилительных на пену изойдется. Белоснежка, блудница блудниц, домой к семи молодцам поедет, дабы срамоте предаваясь, в гробу хрустальном задремать. Вот задружи с жар-птицей или с Бабой-ягой. Все ж свои-родные. А девки эти ветренные, домострой им чужд, не то что ты у меня: правой рукой махнула - лебеди вылетели, левой повела - озеро разлилось. Ногой топнула - скандал разразился. А подруги твои криворукие да бесталанные.
- А все равно поеду! Когда ты с Кощеем, Лешим да Горынычем в баньке парился, слова не сказала. Упрека не выдала, когда ты хмельной в терем приполз.
- Но после этого строго-настрого наказала в избе сидеть да с друзьями не знаться.
- Сказала, ибо не друзья они тебе. Один - мертвяк бледный, второй разтроением личности страдает, а третий вообще без определенного места жительства. Нелюди они, значит не пара царевичу. И вообще, мы с подругами-горлицами свиданичаем с высокой культурой, а вы по кикиморам шастаете.
- Не было никаких кикимор, Василисушка.
- То ты запамятовал, супруг мой драгоценный, медом-пивом залился так, что за шиворот текло.
- Это был вынужденный шаг, Василисушка. Я предания собираю, чтоб потомкам рассказать. Но к подругам не пущу тебя, ибо опосля ты жабой становишься: " всё у нас не так, а вот у людей..."
- А я пойду!
- Как меня с Черномором на чемпионат по кулачным боям отпустить, так нет. А как сама выпендриваться перед односказницами, так запросто. Не пущу!
- А если разрешу на чемпионат поехать?
- Вот и разреши!
- Вот и разрешу!
- Ну тогда ступай, с ясными-девицами полепечи да о нашем взаимопонимании похвастай, чтоб теща моя, жаба зелёная, придушила их! Привет от меня передавай, в гости-приглашай, примем по-царски. Ну, я пошел! Черномор уже пять раз туда-сюда из океяна выходил в ожидании. Буду через три дня! Прощай!
27.03.2017 14:45
Joremar Делаю дома ремонт. Домашних отправил к родителям. Вчера заделывал алебастром особо большие неровности на стене. Вдруг звонок в дверь. Смущённый сосед снизу протягивает пакетик с какой-то вещью: "у меня на балконе застряло, наверное у тебя жена бельё вешала, и уронила". Я живу не на верхнем этаже, но у меня алебастр схватывается, мне некогда выяснять почему сосед решил, что уронила именно моя жена. Поблагодарил, взял, положил пакет в коридоре, но не успел - алебастр затвердел, пришлось выкинуть. Ну, что делать, замешал ещё.
Вечером, чтобы скрасить моё строительное одиночество, пришла жена. Объяснять, откуда у меня чужие женские трусы, пришлось долго.
22.03.2017 10:58
Деянира Таверна Мо
вчера в 16:27
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.

Кот Матвей не таков.

Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!

В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.

Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.

Проходит десять минут.

Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.

Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)

– Урою, тварь, – говорю я.

Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.

– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!

Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.

Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.

Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.

– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!

Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.

– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.
23.01.2017 06:09
Папина доця В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…
23.12.2016 10:41
TISHENKO 6 советов, идущим на корпоратив, если не поздно:

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

6. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров.
17.12.2016 21:03
TISHENKO Учусь я в педагогическом ВУЗе. Как-то раз препод отвлёкся от темы лекции и начал повествование на тему достижений великого Стивена Хокинга. Я сижу и слушаю - интересно же. Рассказывает про его детство, про болезнь, про первые научные открытия, и тут останавливается, охватывает взглядом аудиторию и задаёт вопрос:

- Как вы думаете, какие качества помогли Стивену Хокингу добиться таких блестящих результатов?

Я уж было хотела поднять руку и предположить, что этот человек невероятно целеустремленный и образованный, но меня опередила моя одногруппница, которая, не раздумывая ни секунды, вскрикнула:

- ОН УСИДЧИВЫЙ!

...

Засмеялись только мы с преподом.
08.11.2016 10:51
VoVaN Омг, какой кромешный бред. Как было модно говорить лет десять назад, "КГ/АМ".

08.11.2016 09:29
TISHENKO
Последний день оккупации Донбасса и Крыма — анализ футуролога

«Самое противное, что действительно предупреждали», – это мысль не давала покоя, жужжала и материализовывалась прямо посреди комнаты.

Пишет Сулейман Шевченко в “Зоне Крым”.

Уже бывший глава Госсовета Крыма Владимир Константинов рассматривал свое перепуганное отражение в зеркале и размышлял о двух вещах. Первая – как он мог так просчитаться и поставить не на тех. Вторая – как бы напоследок провести последнюю аудиенцию с крымским министром спорта Кожичевой (возраст 30 лет, объём бёдер 115, характер прекрасный). Трёх минут хватило бы. Раньше хватало.

С улицы доносились звуки последнего дня русского мира на полуострове: визги хозяек, у которых бравые казаки отбирали последнее и покушались на сокровенное; рёв техники, направляющейся в сторону портов и Керченской переправы; непонятно откуда накрывшие город звуки украинских песен и издевательские распевы мулл. Симферополь просто на глазах становился Акмесджитом. «Тьфу, нечисть мусульманская. И хохлы ещё наплачутся с этими хизбут-тахрировцами. Те ж даже сала не едят», – дальнейший ход государственных мыслей был прерван ворвавшимся в кабинет главой Совмина Аксеновым. Внешность его претерпела некоторые изменения – гладко выбритая голова и явно приклееные усы не очень маскировали квадратную челюсть и плаксивый рот кретина. Из кармана брюк торчал свёрнутый в трубочку портрет Путина.

– Ну прям Софи Лорен. Серый, ну чего ты ещё тут? Вали живо отсюда, за тобой уже охота идёт. А на хера тебе этот хуй? – Константинов кивнул в сторону трубочки. Аксёнов удивленно посмотрел на свою промежность, а потом, догадавшись, радостно заржал:

– Не хуй, а хуйло, не путай, пан Костянтынив. На память. Да и мало ли что. Остановят в дороге какие-то правосеки-басмачи, то…

– Будет чем подтереться?

– Иди в пизду, – обиделся Аксёнов. – Просто порву. Скажу: «Салам, хлопцы, смотри чё нашёл». И съебусь.

– Нет, Серёнька, не выйдет. Твою интеллигентную мыку любой татарин под паранджой узнает. Просто молись. А где твои корефаны-грушники? Ты ж час назад должен был на их вертолёте вылететь?

Аксёнов, скептически рассматривающий в зеркало вислые усы, придававшие ему сходство с полысевшей от горя кавказской овчаркой, резко развернулся и пнул кожаный пуфик. Работники аппарата Госсовета присаживаться на этот предмет интерьера избегали и называли его «кресло имени Кожичевой». Сам Константинов хитро говорил «очень функциональная вещь».

– Эй, не порти мебель, – взволновался спикер.

– Укропам бережёшь? Или думаешь ещё разик использовать по назначению с министром спорта? Зря, она уже урыла с каким-то молодым метателем.

– Метателем чего? – машинально спросил опечалившийся Константинов.

– Палок! «Чего». Спрашиваешь ещё, – заржал глава исполнительной власти АРК, но вовремя заметив, что коллега начал нашаривать что-то в верхнем ящике стола, сменил тон на сочувственный. – Все они такие, Вовка. Чувствуют близкий конец. А мы с тобой сейчас, сам понимаешь, в центре мишени. Мои друзья с ксивами тоже уже все посмывались, сволочи. Хоть бы один предупредил.

Премьер раздраженно дёрнул себя за ус, который немедленно сполз. Окинув взглядом широкий стол, он нашёл тюбик канцелярского клея и стал восстанавливать маскировку.

– Вот всем был нужен Аксёнов, когда им блядей надо было куда-то тут селить, пока жены на Мальдивах, – продолжал он, параллельно обмазывая тусклой белёсой жидкостью губу, вызывая у собеседника еле уловимые ассоциации с министром спорта. – Или там земли дать к прибою поближе. Или поохотиться на дельфинов. А как сказало Хуйло «уходим», все в момент исчезли. Ну ничего, мы ещё…, – ус упорно на российском клее держаться не хотел. Премьер его с силой прижал, но подлая китайская шерсть всё равно отвалилась. Аксёнов в отчаянии плюхнулся на пуф и некоторое время тупо рассматривал немытый пол. На глазах появились настоящие слёзы. – Ну скажи, как так произошло?

Константинов помедлил с ответом, думая про себя, что кличка «Гоблин» для него слишком героическая. Лучше было бы «Гнус». Или «Хмырь». Или «Шнырь». Мерзкая харя, как раньше не замечал.

– Спрашиваешь, как? Отвечаю. Сначала нас наебали с независимостью. Потом с автономией. Потом с деньгами, водой и электричеством. Потом с зарплатами и ценами. А мы с тобой помогали им пиздеть, что всё прекрасно и мы богатеем день ото дня. А почему? А потому. Думали ж, что Россия на подъёме и всех победит. И что Путин знает, что делает. А он оказался такой же полоумный мудак, как и все, кто сидит в Кремле.

Спикер наслаждался своей ранее небывалой смелостью. Ещё неделю назад за такие слова он максимум через час уже висел бы в подвале на Франко,13 и давал признательные показания про работу на киевскую хунту. Но неделя оказалась самой богатой на события в жизни не только крымчан.

После первых голодных погромов в Поволжье, Сибири и Приуралье казалось, что обычный русский бардак быстро будет придавлен силовиками. Но хвалёные перекормленные силовики куда-то рассосались. Кто-то из них сам был недоволен, что в магазинах вдруг пропало всё. Кто-то понял, что Майдан в России будет пожёстче, чем у мягких по характеру хохлов, и вовремя залёг. А кого-то – чёрт его знает, может, и правда – купил проклятый Госдеп. Поэтому антиправительственные митинги в Москве мгновенно набрали миллионы участников. Тут и оказалось, что яиц, о которых так любил шутить великий лилипутин, у него и не было. Судьба Чаушеску и Каддафи стала настолько популярной темой для разговоров в каждой русской семье, что даже до неумного самовлюблённого кагебиста дошло, что надо выбирать. Или жизнь в алтайских бункерах, где тебя за деньги ЦРУ всё равно найдут бандеровские сволочи, или молодчики Саакашвили, или сирийские игиловцы, или правоверные дудаевцы, или черногорские спецназовцы… да мало ли. Или надо делать судорожные движения, глядишь, и прокатит. Выбрал движения. Так начался конец.

И понеслось. Сначала Украина вернулась на Донбасс. Не успели собрать кости Захарченко после случайного взрыва мусоропровода, как уже первые экипажи ОБСЕ в сопровождении хунтовских бетеров выехали на границу России. Повальное бегство бурятов с шахтёрскими трактористами сопровождалось вялыми перестрелками с танковыми колоннами «российских добровольцев», которые день и ночь пёрли на восток, загруженные телевизорами, тряпьём и вырванными с мясом кондиционерами. То, на что, казалось, нужны месяцы и годы, закончилось за три дня. Войска ушли, неандертальцы побросали железо и гурьбой растворились за горизонтом, на улицах от ДНР-ЛНР не осталось и воспоминаний. Горловские боевые бабки, не дожидаясь новой власти, развесили сине-жёлтые полотна на каждом столбе. За ночь каждый забор Донбасса был покрыт изображениями Порошенка, Бандеры, Турчинова и почему-то Оксаны Сыроид. При въезде в Донецк на стеллу с названием города коммунальщики торжественно водрузили мягкий знак. Репортаж с места события вёл корреспондент «Лайфньюз», который срывающимся от восторга голосом вещал: «Свершилось восстановление исторической справедливости, город обрёл прежнее гордое наименование -ДОНЭЦЬК». Тело корреспондента на следующий день было найдено повешенным на мягком знаке въезжающими в город военнослужащими ЗСУ. В городе Донецке на площади Ленина, срочно переименованной в майдан Шухевича, Верховного главнокомандующего Украины встречала вся городская элита в вышиванках с огромным транспарантом «Слава воїнам АТО, слава Україні». Горячие головы с числа организаторов предлагали во время церемонии встречи устроить ритуальное жертвоприношение Ходаковского, но украинская сторона воспротивилась. Бывшего командира батальона «Восток» решили подарить перевязанного сине-жёлтыми ленточками Ринату Ахметову, а при жертвоприношении ограничились Гиви. На церемонию жертвоприношения Гиви собралось на 10 тыс. народа больше, чем на похороны Мотороллы, что, по мнению журналистов телеканала «Россия24», свидетельствовало о «возрастающем гуманистическом потенциале жителей Донбасса». Съёмочная группа в полном составе в тот же день куда-то исчезла. Озабоченная её судьбой организация «Журналисты без кордонов» прекратила поиски после найденной в отеле записки «Прощайте все, кого оклеветали. Нам больше не придётся вас дурить». Следствие пришло к выводу, что журналисты испытали одновременное глубокое разочарование в профессии и подались в монастырь, предположительно, в Тибет. Найденные там же в номере 18 выбитых зубов и многочисленные остатки биологического материала, напоминающего мозги, не были следствием взяты во внимание, как несущественные. Ходаковского тоже больше не видели. Лишь чуть напуганные ветераны труда потом рассказывали, что видели привидение, которое замогильным голосом сообщило: «А последние слова РиЛе были: «Мы о чём с тобой, сука, договаривались». Но поскольку призрак явился аккурат после чествования Дня захисника Украины, то всё списали на некачественный контрафактный алкоголь.
08.11.2016 09:28
TISHENKO Дальше за двое суток россияне оставили Приднестровье, Абхазию, Южную Осетию и, что всех потрясло, Чечню. При этом последняя в президентском указе именовалась Ичкерией. Эвакуация оккупантов и массовый исход коллаборантов буквально оказался сюрпризом для всех. Ошеломлённая Хиллари даже отреагировала заявлением о возможном начале новой эры двусторонних отношений, «без дураков и подлости». Дураки и подлость на следующий день отметили заявление фуршетом в Кремле и патриотической акцией «Нет, мы империя добра, а не империя мы зла.»

Потом случилась непонятная чехарда в Москве. За одну ночь были арестованы Зюганов, Жириновский и Шойгу. Последнего обвинили в шаманизме и торжественно сожгли на Красной площади. Кадры с изображением курсантов-суворовцев, старательно подбрасывающих хворост в костёр под несчастным, облетели весь мир. Потом вообще началось немыслимое: за день был снесён мавзолей, разогнаны Госдума и Синод православной церкви, ликвидированы Военно-космические войска. Формулировки, объясняющие эти решения, потрясали посконное воображение – «шарлатанство», «педофилия», «очковтирательство» и одно на всех «разворовывание государственных средств». Дальше – больше. С чисто русским размахом был проведён ленинопад и декоммунизация по всей России, во время которого реку Лена сгоряча переименовали в Путя. Сошедшего с ума в прямом эфире Соловьёва триумфально заменил диссидент Познер. Он всем снисходительно объяснил, что предыдущий «режим бесноватых Шойгу и Кирилла» был по сути антироссийским и направлен против общечеловеческой цивилизации. Лидером которой остаётся Путин. Американский акцент телекорифея при этом стал ещё более выразительным, а зубы ещё дороже. Произошла смена состава национал-предателей. В их стройные ряды за ночь попали сионист-мафиози Кобзон, проститутка-мазепинка Матвиенко и проститут-иезуит Михалков. Его брат Кончаловский был интернирован карабинерами на родину и сослан в Сызрань. Публично было диагностировано слабоумие сразу у нескольких врагов народа – Лимонова, Проханова и Марии Захаровой. При чём, в отличии от первых двух, под заключением дипломатки подписался цвет московской медицины. Её шеф Лавров взял бессрочный отпуск и поехал в экскурсийный тур «Дорогами Пржевальского». Венчало этот беспредел разоблачение ФСБ сразу нескольких заговоров: «министров-булимистов», «прокуроров-клептоманов» и «журналистов-скотов». По последнему делу были изъяты все узнаваемые лица телевизионных пропагандистов и скоморохов. В эфир вернулись Шендерович и Троицкий, которые с непривычки щурились с экранов и некоторое время лепетали, что с Крымом «всё не совсем однозначно». Но новый премьер Гарри Каспаров это всё мгновенно прекратил. Пошла волна массового покаяния.

С этого момента всё стало ясно. Дни русского Крыма были сочтены. Начались звонки на материк и массовое вольнодумство. Внешне туповатые отставники, массово заселившиеся на полуостров, неожиданно начали демонстрировать непонятно откуда взявшийся интеллект и потянулись один за другим на малые родины под разными предлогами. Откуда-то появились укропские оборотистые риэлторы, пачками скупавшие козырную недвижимость за копейки. Крымские татары, которых уже год не видели в городах, стали толпами ходить по центру тротуаров, внимательно заглядывая в глаза перепуганных прохожих. Крымские военные и ФСБешники из перекрасившихся предателей спешно искали старые контакты в Украине, чтобы оказаться полезными для старой-новой Родины шпионами. Местный теле- и радиоэфир мгновенно забили саморазоблачения, массовые извинения перед Украиной и бескомпромиссные обвинения в адрес «кремлёвских авантюристов». Поражали не так формулировки, как скорость трансформации вчера ещё верных путинцев. Понаехавшие россияне стали без особых вопросов паковать манатки и молча выезжать. Стало ясно, что весь процесс уложится в несколько дней. Крым готовился к возвращению.

Константинов клацнул пультом новенького телевизора. С огромного экрана в надцатый раз лилась «историческая речь президента Путина по Крыму». Узкая крысиная морда, кося глазом на лацкан своего пиджака, к которому был прикреплён сине-жёлтый бантик, вдохновенно вещала о единстве духовных уз славянских народов, великодушии и о том, «чего только в семье между родственниками не бывает». Аксёнов вскочил и заорал:

– Выключи, я прошу, на хер. Ей-богу, увижу когда-то суку, придушу нахуй.

– Не бось, не увидишь. Там уже очередь на сто лет вперёд.

– Нет, Вован, ну как так можно? Сколько людей наебать… А мы из-за него скольких наебали? Как я людям буду в глаза смотреть? – Аксёнов нацепил на нос солнцезащитные очки, закрывающие пол лица, бросил на себя довольный взгляд в зеркало и мотнул головой. – Короче. Я погнал. Через час буду на переправе. Там, правда, говорят пиндец полный. Ну как-то пролечу. Ты со мной?

– Нет, Серёга. Ещё не всё закончил. Слушай, – спикер нерешительно запнулся. – Давно хотел спросить. А чего тебя «Гоблином» назвали?

Аксёнов приосанился: – Потому что сильный и не-у-би-ва-е-мый! Ладно, давай, до встречи.

Бывший председатель правительства схватил дорожную сумку, набитую чем-то бумажным, и стремительно вылетел с кабинета. Константинов проводил его печальным взором и потянулся к мобильному.

– Ало. Слава Украине. Арсений Петрович, це Константинов. Всэ, адиозный полэтив на Керч. Зустричайтэ. Ну, как говорится, собаке собачья… Та отож. Всё, очень на вас рассчитываю. Да пабачення.

В кабинет зашла девушка-референт с портретом президента Порошенко и подсобный рабочий с украинским флагом и молотком.

– Владимир Андреевич, а когда надо будет это повесить?

Экс-спикер задумчиво изучил стройные ножки сотрудницы и вздохнул:

– Вчера, Оленька, вчера.

С телевизора бодренько лилось «І все буде добре у кожного з нас».
05.10.2016 14:03
Робот Вертер Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу, и сразу становится ясно, в чём дело — магазин изменил интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта, вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим «боклажаном», смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых стоит всего один молодой человек: может быть, у него овощ попроще. Но нет, его «кортошки» тоже не оказывается в списке результатов.

Решил помочь ему советом, говорю:
— Может быть, картофель? Попробуйте.

Сработало, что-то пробубнив мне в ответ ( благодарность или возмущение, я не понял), он направляется к кассе.

Собрав статистику по запросам, супермаркет имел бы возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространенные ошибки. Но я бы предпочёл другой путь — пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя: «Бонан? Серьезно? Ты что, совсем идиот?»
15.08.2016 17:38
Викуся81
Цитата:
Сообщение от walery Посмотреть сообщение
это шедевр.
чето раньше не слышал никогда.

- коньяк всегда полезен... но дорогой... потому и дорогой, что очень полезный
Леонов бесподобен, я этого видео раньше не видела, про коньяк - вообще аксиома)))
01.08.2016 21:52
walery это шедевр.
чето раньше не слышал никогда.

- коньяк всегда полезен... но дорогой... потому и дорогой, что очень полезный
30.05.2016 23:26
VoVaN Я ни на кого не намекаю

Цитата:
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?

— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:

— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
15.04.2016 14:59
Деянира Форумом ошибся?
15.04.2016 02:00
$TA$ и снова актуально на злобу дня

===

АЛЕ, ПУТИН?

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
05.03.2016 22:37
walery Всем привет!На связи Опытный зритель.И сегодня я расскажу несколько простых правил как выжить в фильме ужасов,если вы случайно там оказались.

1. Читайте с детства умные книги и не выводите прыщи. Герой не должен быть тупым и сексуальным. Фильм ужасов – это не жизнь. Тупых и сексуальных героев убивают в первые 10 минут, когда они тупо занимаются сексом в машине с плохими амортизаторами
2. Умничать тоже нужно в меру. Герой не должен быть всезнайкой. Как только на экране появляется дрищ в очках и прыщах и толкает речь с заумными словами, опытный зритель знает – ботаника убьют вторым. Перед смертью он прохрипит нечто важное, но его никто не поймет.
3. Если вы бежите к машине, спасаясь от маньяка, знайте, ключи обязательно выпадут и закатятся под машину или она не заведется. Поэтому ключи надо носить на резинке, как детские варежки, машину вовремя гонять на ТО и заправку, да и вообще ездить лучше на танке.

4. В фильме ужасов лучше не открывать шкафчики с зеркальными дверцами. Да и вообще не пользоваться зеркалами. Себя вы и так сто раз видели, не давайте монстру шанс испортить вам настроение в самом начале фильма.

5. Запомните, прятаться в шкафу, под кроватью и даже под одеялом – нельзя. Да, все так делают. Но срабатывает почему-то только у детей.

6. Если темно и сверху что-то тягуче капает, это не соседи залили дом. Откуда соседи в ракете или лесу? Не трать время на рефлексию. Беги, дружок, тебя уже почти переварили.

7. Если герою надо посмотреть, что там хрустит и посвистывает в ночных кустах, дождитесь утра. Или не дожидайтесь и пошлите туда плохого полицейского. Вы ведь платите налоги на его содержание. Хоронят полицейских тоже за ваш счет. Так что пусть идет он.
8. Купаться ночью – такая же вредная привычка, как есть помидоры после заката. В бассейне окажется крокодил, в море – уцелевший мегалодон или неведомое прожорливое пятно с щекочущими ложноножками.
9. Ради всего святого, не покупайте дом со стеклянными дверями! Даже самая жадная страховая не подпишет с вами договор.
10. Помните, что маньяк ориентируется в вашем доме лучше вас. Он всегда изловчится и зайдет сзади, даже если только что стоял перед вами. Учитывайте эту особенность маньяков и всегда прикрывайте спину стеной.

11. Чердак и подвал – два аномальных места, где всегда мигает и гаснет лампочка, и разряжается фонарь. После этого злодей, который считает, что достаточно предупредил жертву о своих намерениях, нападает. Играйте по правилам! Дуйте оттуда при первом моргании осветительных приборов.
12. Помимо легкого напыления интеллекта герой должен быть физически подкован. Но не слишком. Бегать надо не в полную силу, а как бы играя в поддавки, иначе маньяк отстанет и потеряет мотивацию. Поэтому, чтобы кино состоялось, герой всегда небрежно зашнурован и готов споткнуться.
13. Никогда не принимайте душ. По непонятной причине даже инопланетные маньяки неравнодушны к нашим душам. Стоит героине включить воду и задернуть занавеску, под окном тут же начинает хрипло выдыхать некто во-от с таким ножом.
14. Если вы девственник и думаете, что молодежный ужастик – это отличный повод, чтобы, наконец, переспать с кем-нибудь, то перед нами четвертый труп. Запомни, герой, девственность – самый могучий обережный артефакт кинематографа. Исключение – Великая Любовь. Тогда можно. Убьют только партнера.
15. Не задавайте пустому дому тупых вопросов «Anybody home?». Конечно, там никого нет. Пока нет. Но сейчас появится.

16. Носите с собой палочку. Каждый раз, когда будет необходимость спросить у подозрительного трупа «are you ok?», просто потыкайте его издалека палочкой. Это спасет вам жизнь раза три.

17. Если идет финальная битва и злодей так вам навалял, что вы уже видите ангелов, не спешите умирать. Сейчас на него нападет неудержимая болтливость. Вы успеете поспать, отдохнуть и ваш недобитый друг как раз подоспеет, чтобы применить против злодея артефакт «доска».
И самое главное, никогда, слышите, НИКОГДА не спускайтесь в подвал под мрачную музыку!
01.03.2016 23:23
VoVaN Раннее утро. Выхожу на балкон подышать свежим воздухом, выпить утренний кофе и посмотреть на восход (не тот который мотоцикл). Утреннюю идиллию портят две личинки человека, среднего школьного возраста, которые по пути в школу решили выяснить отношения. Очевидно, в их понимании происходящее является рэп-баттлом; мероприятие сопровождается беспорядочным размахиванием верхними конечностями и генерацией шума. На балкон подтягиваются еще любители утреннего кофе; охрана автопарка обращает внимание на противоестественный шум за забором и вылазит на бампер тягача чтобы посмотреть что там происходит. Кто-то из балконных обитателей выступает в адрес охраны автопарка с тактическим предложением закатить под малолетних реперов гранату, ибо нефиг, и говорит это весьма громко. Драчующиеся реперы поворачивают голову и обнаруживают: 1) толпу наблюдающих за ними с балкона кренделей в камуфляже, с автоматами и чашками с кофе; 2) несколько выглядывающих из-за забора недовольного вида шапок-ушанок с торчащими из-за спин ДТК; 3) решительно двигающийся в их сторону пеший патруль полиции.
Вот что значит день не заладился с самого утра
12.02.2016 17:58
Mr.Rem Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
17.01.2016 07:12
walery Один бразилец решил ограбить аптеку. Он подъехал к аптеке, вылез из машины и пошёл на дело. В это время другой бразилец шёл мимо, увидел бесхозную машину с ключами в замке, сел в неё и уехал.


Первый бразилец вышел из аптеки, не обнаружил машины и стал озираться по сторонам. Пока он щёлкал клювом, к нему подошёл третий бразилец, отобрал у него награбленное в аптеке и был таков.


Первый бразилец расстроился от такой несправедливости и пошёл в полицию заявить об ограблении. Там он встретился с хозяином аптеки, который его опознал.


Бразильца тут же арестовали, но возмущён он не по этому поводу, а из-за того, что у него угнали машину, которую сам он угнал лишь за день до этого.
28.12.2015 07:12
Папина доця Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
24.12.2015 08:52
ПорТокоЛаДа Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:

- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:

- И какие же имена вы писали?Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
12.12.2015 13:55
$TA$ как раз для тут
===

Почему я ненавижу Новый год.

На самом деле нельзя сказать, что я прямо ненавижу этот праздник. Просто он меня донельзя раздражает. И вот почему.

Праздник к нам приходит!
На улице +8 градусов и нет ни малейшего намека на снег, но город уже украсили елками и гирляндами. Это называется «создать новогоднее настроение». Зачем оно нужно сейчас, кому? Отвечаю — оно нужно магазинам. Когда вокруг все сияет, нам хочется праздника и у себя дома. А это значит, что коробка с игрушками пока постоит на антресолях — ведь гораздо приятнее зайти в магазин и купить 100500 гирлянд и еще один мешок мишуры. И непременно шарики — из токсичного китайского пластика, по 300 рублей. С праздником вас.

Потребительское безумие
Буквально через неделю мои вроде бы вменяемые соотечественники превратятся в стада безумных леммингов, несущихся к пропасти. К красиво оформленной и сияющей пропасти витрин. Это называется «надо купить подарки». Кому они нужны, эти подарки? Предновогодняя истерия — всего лишь удачный маркетинговый ход: с какой-то стати подарки стало принято дарить всем вокруг, поэтому дорогие сограждане тоннами скупают неликвид, который им продают втридорога. Наборы шампуней, символы года, коробки невкусных конфет - очевидно, что все это не нужно никому. Эти подарки окажутся в мусорном ведре через пару часов после боя курантов.

Пусть будет красиво
Следующий этап — украшение дома. Непременно нужно притащить полулысую живую елку, которая засыпет иголками весь дом, или поставить на самое видное место синтетический веник. Знаете, что самое интересное? Люди, которым нравится жить в красивом доме, обычно ограничиваются парой веток на двери. Дома же, чьи стены не видели ремонта лет 30, стараются украсить по максимуму. И елка, и гирлянды на всех окнах, и мишура, свисающая с пыльной люстры. Мерцающие огни на фоне засаленных обоев. Даешь красоту!

Быстрее, пока не началось!
Дня за три до самого главного праздника все начнут закупаться едой — так, словно город ждет многодневная вражеская осада. Полки пустеют. Тележки прогибаются под весом банок с зеленым горошком и ведер с майонезом. Мужчины потеют в очередях и тихо матерятся сквозь зубы. Женщины в это время бегают по гипермаркету, стремясь урвать еще одну заветную баночку, пока не разобрали. При этом все прекрасно знают, что в новогоднюю ночь дело не дойдет даже до горячего — но нет, непременно нужно впихнуть в переполненную телегу еще и пару утиных тушек.

Кадавр, желудочно неудовлетворенный
А потом начнется самый важный этап праздника — нарезка салатов. Тазами. Ведрами. Канистрами. Килограммы продуктов измельчаются и заливаются майонезом — для того, чтобы попытаться пропихнуть все это в себя посреди ночи. Притом, что человек, заботящийся о своем здоровье, едва ли станет есть это даже днем. Именно поэтому непременно нужно купить еще и мезим. Чтобы адская смесь из майонеза и шампанского хотя бы к утру проскользнула, наконец, в кишечник. А самое страшное — у тебя нет ни малейшего шанса отказаться есть эту дрянь. Хозяюшка старалась, терла на терочке, меленько резала и запекала под сыриком. Не съешь — обидишь хозяюшку, которая сутки убила на готовку. При этом, если свалить все салаты в одно корыто и перемешать — вкус вообще не изменится. Но старалась же!

Бедные детки
В какой-то момент взрослые вдруг вспоминают, что Новый год — это вроде как, в первую очередь, детский праздник. Именно поэтому они приглашают деда Мороза. Ни дед Мороз, ни Снегурочка, естественно, не приходят трезвыми, потому что зовут их не к детям. Зовут их для того, чтобы родителям ребенка было с кем выпить. Впрочем, малышам еще везет, можно сказать. Детям, которые уже не верят в деда Мороза, любящие родители обычно покупают коробку петард и фейерверков. И это значит, что все младенцы района будут всю ночь кричать, все собаки района будут выть, у кого-нибудь начнется пожар, а некоторые юные пиротехники останутся в эту ночь без глаз и пальцев. Прекрасный праздник, верно?

С новым счастьем!
И вот, наконец, почти полночь: женщины заканчивают накрывать на стол, бегут снимать бигуди и надевать вечерние платья — почему-то с домашними тапочками. Мужчины открывают шампанское — вернее, ту сладкую шипучку из отходов винного производства, которую все договорились называть шампанским. Президент говорит нам, что это был тяжелый год. Бьют куранты, все кричат «Ура!» и целуются. И вот тут начинается самое страшное: всероссийская телевизионная вакханалия под названием «Голубой огонек». Музыкальный парад ботоксных упырей с трясущимися головами и санфаянсом во рту. Нет ничего удивительного в том, что примерно через полчаса дорогие сограждане упиваются в стельку. Такое, знаете, не всякая психика выдержит.

Доброе утро, страна!
Первое января — это картина пост-апокалипсиса. На улицах нет никого — где-то вдалеке можно увидеть одинокого собачника разве что. Город вымирает. Но ты-то знаешь, что в каждой квартире сейчас пробуждаются похмельные зомби: они стонут, бредут, пошатываясь, к холодильникам, достают подкисшие салаты и наливают в чайные чашки выдохшееся шампанское. И самое страшное то, что в ближайшие 10 дней картина мира никак не изменится. Алкогольные каникулы начинаются.

С наступающим вас!
11.11.2015 20:27
Робот Вертер О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
04.09.2015 20:35
walery хотел запостить в политику но передумал.
Цитата:
Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.


29.08.2015 22:46
$TA$
старО, но крутО!

Дорога к пляжу

Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ (в народе киевский физмат-интернат N2).

Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам, детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...

Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера. Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"

Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав, что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж...

Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией и видеокамерами, но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь). Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...

Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров до пляжа. Мы радостно побежали ....

А там нас уже ждали... Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций! Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию, нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!!

А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид!) доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы )..

А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!! (еще бы, доказали всю ее недееспособность).

А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров, дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...
26.06.2015 18:17
MaryHooper А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович...


О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее «достойным». И он не просто их крестит — он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.


Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит:
— Зинаида, а не «побезумствовать» ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда «набезумствуются», он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.


А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эм-м-м... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.

Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно.
Потому что, когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нем всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.


Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisat...rovich-962860/ © AdMe.ru
11.06.2015 00:43
VoVaN Глухая ночь, темнота, гроза. Сижу, никого не трогаю, [STRIKE="примус"]примус[/strike] ПНВ починяю. В какой-то момент возникает необходимость затестить чокак. Есессно всё разобрано и висит на проводах, поэтому чтобы избежать гемора с прицеливанием объектива куда-либо просто направляю его себе в лицо, тушу свет и включаю ИК-подсветку. И тут из меня начинают ураганно сыпаться кирпичи, т.к. с экрана на меня пырицца весьма недоброжелательного вида демон, нахрен.
Не, ну оно-то в принципе очевидно, что привычные объекты вне видимого спектра света выглядят вовсе не привычно (ну и плюс необычный ракурс, искажения оптики на малых расстояниях, и неравномерное освещение), но как-то я раньше не замечал, что глаза (втч радужка и собсно глазное яблоко) довольно-таки поглощают ИК и превращаются в один сплошной зрачок, а кровеносные сосуды становятся более контрастными. Кароче зрелище открылось весьма неожиданное. К такому стрессу кафедра физики меня не готовила!

Выдавить кирпич (лайт-версия из интернетов):
( Кликните для показа/скрытия текста )

Бу!

04.06.2015 22:12
VoVaN В продолжение веселой темы всяких гадов и отсосов

Глубокая ночь, палаточный лагерь в диких степях. Просыпаюсь от истошного мужского крика "АА!". Ну, думаю сквозь сон, хрен ли этим идиотам не спится в три часа ночи, вставать через два часа, а они тут шумят. Крик повторяется и сопровождается истеричной мольбой: "Вытащи это скорее!". Другой, спокойный голос, отвечает: "Не. Вдруг головка оторвется и там останется". От этого диалога просыпаюсь окончательно. Снаружи доносятся какие-то невнятные звуки, возня, топот, шуршание, отчаянные просьбы вытащить и сонные посылы лесом (несколько итераций. Почти как в классическом анекдоте). Выглядываю одним глазом из палатки - темнота, звезды, ничего не видать. Пытаюсь нашарить фонарь. Внезапно из темноты появляется перепуганный до икоты кадр с фонарем, видит меня, плюхается спиной на землю, и, забавно дрыгая в воздухе ножками, стягивает с себя штаны с криком "Смотри!".
...


Оказалось, чуваку в ляшку вцепился клещ, а чувак тот страдал всяческой арахнофобией и слегка струсил. Стоит ли говорить, что этот случай ему вспоминали еще долго
В этой теме более 30 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.

Время на сервере: 21:27.

Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

vBulletin 3, Copyright © 2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co