Зачем люди женятся?

мужа и жену опросник считает как одного человека, а у них два аккаунта может быть.

[sun-ks]

Сообщение от Деянира

Да? Почему? Нетрадиционная ориентация?)

не , наверное тебя мужчина долго выдержать не может. И тебе это нравится не так ли)?

вообще раньше люди не задумывались над такими вопросами, женились потому что в покос лишняя пара рук ой как нужна. А женщине в браке следует придерживаться трех K -Kirche, Kuchen, Kinder (церковь, кухня, дети).

[sun-ks]

Сообщение от Rezonat

вообще раньше люди не задумывались над такими вопросами, женились потому что в покос лишняя пара рук ой как нужна. А женщине в браке следует придерживаться трех K -Kirche, Kuchen, Kinder (церковь, кухня, дети).

Вообще если люди жить друг без друга не могут то они стремятся быть вместе. Так почему бы им не жинится для официальной заяви что они одно целое?

[Деянира]

Сообщение от sun-ks

не , наверное тебя мужчина долго выдержать не может. И тебе это нравится не так ли)?

Как ты мог?! Нет ну вот как ты мог такое подумать обо мне?! Не, серьезно, а как ты догадался?...(с) ))

[sun-ks]

Сообщение от Деянира

Как ты мог?! Нет ну вот как ты мог такое подумать обо мне?! Не, серьезно, а как ты догадался?...(с) ))

))))
у тебя на лбу написано .

Сообщение от sun-ks

Вообще если люди жить друг без друга не могут то они стремятся быть вместе. Так почему бы им не жинится для официальной заяви что они одно целое?

а зачем им такая заява? кроме разных бюрократических формальностей когда у них есть ребенок.

[Деянира]

Сообщение от sun-ks

))))
у тебя на лбу написано .

Не так уж ты хорошо и читаешь знач

[sun-ks]

Сообщение от Rezonat

а зачем им такая заява? кроме разных бюрократических формальностей когда у них есть ребенок.

Ну например у тебя есть квартиры у нее нету вы живете появляется дете... Потом бац трах авария тебя (не дай боже) камаз сбил. Поскольку вы не были женаты квартира у твоей "подружки забирается" и она идет по миру...


Вот тебе 1 грубый , но существенный пример.

[sun-ks]

Сообщение от Деянира

Не так уж ты хорошо и читаешь знач

хочешь я помогу тебе найти 2ю половинку?

в такой ситуации она выиграет любой суд. к тому же я добавил кроме случаев когда есть дети.

[Робот Вертер]

Сообщение от Antena

А я знаю почему, потому Ган считает себя всех умней!

ну он же не виноват, что всех умней =)

[fingerpicker]

имхо, брак желателен, только если дети планируются.
всё. больше причин жениться/выходить замуж нет.

[Antena]

Без любовных волнений и бурных страстей — союзы, которые принято называть «браками по расчету», имеют немало шансов стать не только прочными, но и счастливыми. Почему сегодня некоторые выбирают такой тип отношений? Анализ наших экспертов и свидетельства от первого лица.
«Мы поженились понарошку, — рассказывает 57-летний Юрий. — В моих планах не было «ничего такого»: пережив тяжелейший развод с первой женой, я просто решил помочь хорошей девушке, которой была необходима московская прописка — иначе ее не принимали на работу в наш институт. Разница в возрасте у нас 16 лет, и многие тогда, мягко говоря, осуждали наши «корыстные отношения». Но мы женаты уже почти два десятилетия, и сегодня я даже не могу себе представить, что бы я делал в этой жизни без Марины…»
Официальной статистики на этот счет, конечно, не существует, но практикующие психологи подтверждают: союз «по большой любви» сегодня становится не только далеко не единственной, но даже и не самой успешной формой брачных отношений. Каковы же альтернативы?
Наперекор обстоятельствам

Словосочетание «брак по расчету» у многих вызывает в памяти прежде всего (негативные) литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви; авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?
«Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, — констатирует психотерапевт Виктор Макаров, — вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь». История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути. «Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеального супруга», — продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум — интересно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального и (или) материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой «брак по-товарищески».

Брак успокаивает


Основания для брака по расчету могут быть очень разными. «Неуверенный в себе человек, которому трудно контактировать с людьми, может стремиться к браку для того, чтобы с помощью своего партнера решать проблемы общения в социуме, — поясняет психолог Ольга Долгополова. — Другому необходим веский повод, чтобы начать жить отдельно от родителей…» И все же чаще к рассудочным бракам тяготеют те, кто пережил развод собственных родителей (а таких людей в наши дни становится все больше) или вырос в семье, где были холодные, отстраненные отношения с матерью. «Дети очень страдают от такой атмосферы, — объясняет Ольга Долгополова, — и в какой-то момент просто „выключают“ свои чувства… Они приспосабливаются, учатся выживать, просчитывать ситуацию и отношения с другими людьми».
Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге? «Зарегистрированный брак дает ощущение стабильности, спокойной и устойчивой домашней жизни, — говорит антрополог Марина Бутовская. — Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего (в экономике и политике) действительно страшит многих из нас. Но регистрация брака — это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, собственных детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить материальную компенсацию, наследство».
В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. «Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, — уточняет Виктор Макаров, — так как предполагается, что он(а) будет больше сосредоточен(а) на работе и не станет тратить свое время на обустройство личной жизни».
И все же прежде всего для нас важна изначальная установка, часто сформированная еще в детстве: если человек уверен, что только в семье можно ощутить себя счастливым, он будет стремиться к поиску своей половины, зачастую отодвигая в сторону эмоции и руководствуясь здравым смыслом.

Скука или рождение чувств?

Какое будущее ожидает тех, кто решается вступить в брак без любви? «Риск в отношениях, не оживленных искрой чувств, состоит в том, что со временем хотя бы один из партнеров может разочароваться в подобном союзе, — говорит Виктор Макаров. — Чувство скуки способно вновь толкнуть его на поиски своего идеала». «У меня был долгий служебный роман, — рассказывает 34-летняя Оксана. — Эти страстные отношения с женатым коллегой совершенно меня измотали, поэтому, когда я встретила Михаила, я очень быстро согласилась выйти за него замуж. Я рассуждала так: хорошая квартира, цветы, подарки… Уже год как мы живем вместе, и он очень внимателен ко мне. Между нами нет никаких финансовых проблем, никаких споров, но при этом я… отчаянно скучаю».
Впрочем, не все рассудочные браки оканчиваются разочарованием. После девяти лет совместной жизни с Александром Людмила уверена в прочности их союза: «Чувства вошли в мою жизнь где-то на третий год, когда по всем классическим законам в браке должен наступить первый кризис. Со мной все произошло ровно наоборот, и сегодня мы оба очень дорожим нашими отношениями».
«Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, — комментирует Виктор Макаров. — Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что „рассудительные“ партнеры следуют навстречу друг другу». У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели. Это опыт, которому порой есть основания позавидовать.
«Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку по сути равны, — считает Ольга Долгополова. — И в том, и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться. Ведь главное в любых семейных отношениях — принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается «мы», но при этом оно состоит из двух равноценных «я» — со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом».
Равные шансы на сексуальный успех

В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным. «Не важно, каков изначальный посыл для заключения брака, — на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, — уверена гинеколог Елена Егорова. — Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать».
Выходит, «договорные» союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной (и, как оказывается, хрупкой) основе любовного чувства. Так является ли любовь достаточным и, главное, надежным основанием для семейной жизни? «Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, — убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-AntoineMala-rewicz). — Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались».
Душевные связи

«Не стоит противопоставлять эти два типа брака, — уверен Виктор Макаров, — ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным». Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора (с определенными взаимными обязательствами), он неизбежно вносит в отношения партнеров рациональный компонент. Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи — заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным; если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться формальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью. «Любой состоявшийся союз — по любви или по рассудку — завершается глубокой привязанностью, — заключает Виктор Макаров. — И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность».

[Деянира]

Сообщение от sun-ks

хочешь я помогу тебе найти 2ю половинку?

А че сразу мне?) Вон AlinkaBonita предложи, она тоже за 4-й пункт

[GUN]

Сообщение от Antena

Вот мля, странно, почему же тогда психологи берутся за любой анализ, кроме отношений между мужчиной и женщиной. Ни один современный аналитик, не будет разбирать со своим Клиентом именно эту тему, он может выслушать, но не советовать.

ты че очки сними. Семейные психологии, психологии супружеских пар, секс психологии и куча кадров из культурного наследния америки где пары приходят жаловаться друх друга в два коженных кресла а на против сидит чувак который их не только слушает но и ты не поверишь советует =)))))))))))
Хотя аналитик наверное не будет - может аналитик-психолог =)))

Сообщение от Antena

А я знаю почему, потому Ган считает себя всех умней!

Не ну я не стал этого говорить, но коль так то что уж скрывать правду =)))))))

[qwer]

Сообщение от sun-ks

Я вот тоже хочу женится но на свадьбу (хорошую) денег не насобирали...
Проблема одна - "Куда потом пойти жить?". С родителями не очень хочется. Снимать тоже не вариант(моя девушка еще студентка, хоть и получает стипендию да ее только на проезд и на обед хватает). Был один "варинт" так кризис его перебил(

мы тоже свадьбу не делали). вечером накануне начистили картохи, утром за нами заехал шафер, он же шофер, он же опосля кум)) поехали в загс на шуменский расписываться. в это время "гости", они же друзья и подруги в кол-ве 12 человек накрывали стол на съемной хавире. приехали с загса- ура мендельсон- поздравляем и по возможности одариваем. короче, без фанатизма. уложились в 200 бакинских. по итогу никому не должны. только хорошие воспоминания, тем более что было нам лосям чуть чуть за 20))

[sun-ks]

Сообщение от qwer

мы тоже свадьбу не делали). вечером накануне начистили картохи, утром за нами заехал шафер, он же шофер, он же опосля кум)) поехали в загс на шуменский расписываться. в это время "гости", они же друзья и подруги в кол-ве 12 человек накрывали стол на съемной хавире. приехали с загса- ура мендельсон- поздравляем и по возможности одариваем. короче, без фанатизма. уложились в 200 бакинских. по итогу никому не должны. только хорошие воспоминания, тем более что было нам лосям чуть чуть за 20))

моя хочет пышную свадьбу( да и гостей только с еестороны и только самых родных 50 чел)))))))))короче нужно около 3 т.уе)))))))))))))

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Деянира

А че сразу мне?) Вон AlinkaBonita предложи, она тоже за 4-й пункт

наверное самый1 идеальный вариант вас с AlinkaBonita женить , такое себе лисби весильячко) и хлопцы целы, и тетки сытьы))))))))))

[Деянира]

Сообщение от sun-ks

наверное самый1 идеальный вариант вас с AlinkaBonita женить , такое себе лисби весильячко) и хлопцы целы, и тетки сытьы))))))))))

Ты знаеш шо, ты сначала иди с фотографом ее договорись а потом уже гениальные идеи выдавай)

[УМА]

сначала иди с фотографом ее договорись а потом уже гениальные идеи выдавай)

а он вас будет фотографировать...фотографировать....
(это же искуство!)))))

[sun-ks]

Сообщение от Деянира

Ты знаеш шо, ты сначала иди с фотографом ее договорись а потом уже гениальные идеи выдавай)

причем сдесь фотограф? я ж вашу жизнь устраи df. а не фотографа))) если ему будет надо то пусть сам договаривается вас фотографировать... фотографировать.......фоооооооотографирок..

[Schnix]

какой-то sun-ks неадекватный...
чем-то кимберли напоминает
та тоже цеплялась к Деянире и орала про китайские тапки вроде)
а этот про семейный статус печется
они бы были идеальной парой)))))

[sun-ks]

Сообщение от Schnix

какой-то sun-ks неадекватный...
чем-то кимберли напоминает
та тоже цеплялась к Деянире и орала про китайские тапки вроде)
а этот про семейный статус печется
они бы были идеальной парой)))))

я ноборот счастья деянире жилаю!!! вот если не я? то кто ей будет помогать?
что поделать если я такой добряк

[Antena]

Сообщение от GUN

ты че очки сними. Семейные психологии, психологии супружеских пар, секс психологии и куча кадров из культурного наследния америки где пары приходят жаловаться друх друга в два коженных кресла а на против сидит чувак который их не только слушает но и ты не поверишь советует =)))))))))))
Хотя аналитик наверное не будет - может аналитик-психолог =)))


Не ну я не стал этого говорить, но коль так то что уж скрывать правду =)))))))

Советовать, да ты что? И много психологи семей спасли своими советами?
Млять, Ган, ни мели ерунду, открой любой попавшийся тебе журнал, и прочитай на первых страницах письма читателей о своих проблемах и ответы на их письма психологов (обыкновенный поток слов).

И покрути извилинами. Или вообще, попробуй сходить к психологу и побеседовать с ним, дельного совета об отношениях между мужчиной и женщиной он не даст, он может только рассказать тебе о своим наблюдениях , а вывод и принятие решений делаешь ты сам. Плюс психолог может излечить твою душу, избавить от страданий, но никак ни жизнь. Если бы это было так легко, то все бы бегали к психологам, как к волшебникам за чудом, и просили бы их совета, как спасти семью, как влюбить в себя любимого(любимую), как быть счастливым и прочее.
Ты больше фильмов голливудских смотри ( Мистер и миссис Смит и другое, ума наберешься- палата).
Такое ощущение, что ты живешь как изгой какой-то и твои доводы о браке написанные в первом посте на столько глупы.
Тема брака, семьи, отношений интересовала всегда всех и на эту тему есть миллионы прекрасных статей, ты бы для общего развития почитал что ли.

[GUN]

Сообщение от Antena

Советовать, да ты что? И много психологи семей спасли своими советами?
Млять, Ган, ни мели ерунду, открой любой попавшийся тебе журнал, и прочитай на первых страницах письма читателей о своих проблемах и ответы на их письма психологов (обыкновенный поток слов).

И покрути извилинами. Или вообще, попробуй сходить к психологу и побеседовать с ним, дельного совета об отношениях между мужчиной и женщиной он не даст, он может только рассказать тебе о своим наблюдениях , а вывод и принятие решений делаешь ты сам. Плюс психолог может излечить твою душу, избавить от страданий, но никак ни жизнь. Если бы это было так легко, то все бы бегали к психологам, как к волшебникам за чудом, и просили бы их совета, как спасти семью, как влюбить в себя любимого(любимую), как быть счастливым и прочее.
Ты больше фильмов голливудских смотри ( Мистер и миссис Смит и другое, ума наберешься- палата).
Такое ощущение, что ты живешь как изгой какой-то и твои доводы о браке написанные в первом посте на столько глупы.
Тема брака, семьи, отношений интересовала всегда всех и на эту тему есть миллионы прекрасных статей, ты бы для общего развития почитал что ли.

И сколько они спасли ты владеешь хоть каким-то данными нет ты щас трещишь по пусту.
Фсякие попсовые журналы я не читаю это твоя парафия, да и к професиональным консультациям это не имеет смысла (когда народ долго рассказывает о своих чувствах и по итогу психолог помогает решить их проблемы - я знаком с парой психологов, о своей работе они рассказывали, это может занимать с десяток и более консультаций (в тексте это было бы пару томов общения), как можно советовать решение на основе какого-то письма в стиле Вася меня не хочет что делать?)
Собственно говоря второй абзац твоей лабуды построин я так понял на выводах из журнала по этому коментировать нет смысла.
По поводу моих выводов в первом посте - я так понимаю ты как обычно читала не внимательно поэтому в самом конце ты не заметила (С) - если не знаешь я тебя просвещу это копирайт - я стянул эту статью и не подписывался ни как за нее ни как против нее в течении всей темы.

[sun-ks]

задча психолога - выслушать. Сам ответ в голове у больных психолог же просто помогает человеку принять самостоятельное решение.

[Antena]

Во-первый даже, если это и копирайт. Ты его запостил, значит ты согласен с каждым словом в посте, а в данный момент ты отрекаешься от него, хахаха.
Знаешь, у меня так же очень много знакомых психологов, профессиональных, и детских и семейных и историй об их работе я наслышана, и сама пользуюсь их услугами. Но никогда никто из них не даст мне РЕАЛЬНОГО действующего совета, как МНЕ поступить, ЧТО сказать, ЧТО сделать. Настоящий психолог, никогда так не будет делать, это не КОМПЕТЕНТНО. Он может разложить тебя пополочка, он может залеть глубоко в твои мысли и помочь тебе получше узнать себя и своего партнера. Но он никогда не станет управлять тобой т.е. давать тебе четкие советы! Это не ЭТИЧНО!
Я думаю на этом, мы закончим наше обсуждение потому что мы общаемся на разных уровнях. Ты устраиваешь какой-то уличный балаган, а не дискуссию. Ты не приводишь никаких примеров, а только отгавкиваешься.
Либо ты, если не согласен со мной приводишь мне реальные примеры, либо вообще молчишь.
Вот пример советов психологов. Я уже года захаживаю на один форум любимого журнала психология , жаль такого в Украине нет. Статьи там очень хорошие, но тем менее. Простой пример "спасение семьи". Не компетентности.

Женщина:
Прошу помочь советом, как не потерять окончательно мужа.
Он от меня отдаляется, перестал приходить ночевать, говорит, что чувства пропали и ему нужно все для себя обдумать, быть ли со мной дальше или не быть.
Недавно у него появилась любовница и я очень боюсь, что это может оказаться серьезно.
Я сама во всем виновата. В последнее время эгоистично себя вела, постоянно огрызалась и не ценила все то счастье, которое у нас с ним было.
Но он еще не не предпринял никаких решительных действий и я надеюсь, что можно все вернуть. Подскажите, что можно сделать, чтобы избежать непоправимого?
Мы прожили вместе 5 лет и были действительно счастливы.
Психолог 1: В первую очередь вам надо поговорить.
Отношения надо проговаривать. Честно, без психозов и обид. Честный обмен мнениями - залог выхода из тех иллюзй, которые люди попридумывают друг о друге за время длительных отношений. Будьте готовы к их краху.

Поэтому спокойный, уравновешенный, разговор в спокойной, комфортной для обоих обстановке.
Во время разговора, постарайтесь выяснить, что ему не нравится в отношениях, что ему мешает, что он не получает. Какие надежды были в начале, что смогли, а что не смогли реализовать, возможно совместно удастся это сделать или доделать.
В любом случае, следует обсуждать абсолютно все темы, позволяя высказывать друг другу без возникающей агрессии(обиды, истерики), все соображения, ощущения, мысли и чувства, которые вы будете затрагивать во время разговора.
Женщина: Муж, а у тебя планы то какие?
Да обычные. Вот к любовнице собираюсь уходить, достала ты меня.
Это хорошо, что ты мне об этом сказал. Сразуц спокойно на душе и легко. Иди милый.(поговорили).
Психолог 2: Барышня,Вы знаете что ведёте себя в корне не верно?
Так вот-именно так Вы себя и ведёте.
В его глазах Вы выглядите как (сейчас напишу обыденным обидным языком,потом научно))))Вы тряпка,Вы трещащая сорока,Вы ни чего в жизни не сделали..почему?да не понятно почему,все бабы успевают всё и сразу,а ты моё жёнушка только полы трёшь да картошку чистишь!

Вы так самозабвенно и самоотверженно говорите о своей вине,о том что вы одна тут дождь из камней заслужили..Запомните раз и на всегда в проблемах в отношениях всегда виноваты двое.Есть такая штука как причинно-следственная связь.

Начнём от обратного -Ваш муж Вам не верен и Вы позволяете себя так унижать ,что продолжаете жить с ним под одной крышей?
Это говорит только о Вашей не просто покладистости,а о все дозволенности,а он это чувствует,знает и видит.
Давным давно доказано(и Вы дамы можете пронаблюдать данную тенденцию на своих мужьях)что мужчины это...большие дети.(психологией я занимаюсь,наверное с самого детства,но что касается психологии взаимоотношений всё встало на свои места,когда я познала эту истину МУЖЧИНА-ребёнок)Когда ребёнок видит слабину у мамочки-именно туда он и "бьёт" в следующий раз.Где есть брешь туда и просочится.точно так же и Ваш муж-он видит что ему всё сходит с рук...а почему бы и ни сделать?!
Из-за отсутствия у мужчин материнского инстинкта они не имеют врождённого чувства долга-эти все прекрасные песни про это чувство -устарели с концом "эпохи возрождения"(увы,но факт),он ни когда не будет думать о том что Вы перенесли ради него,от чего отказались-это всё воспринимается как сугубо Ваша инициатива и только ради себя самой.

Просто напросто в какой-то момент,я полагаю и могу с уверенностью сказать что практически в самом начале совместной жизни Вы начали забывать про своё я,да логично Вы заменили это на МЫ.но это в корне не верно всегда МЫ состоит из двух и только из двух Я.
Ну хватит причинных факторов(я могу их расписать если есть желание-для лучшего понимания ситуаций).
Что делать?
А делать следующее.
Ни один мужчина не будет Вас уважает и любить,если этого Вы не будите делать сами!
Прям сейчас идёте и собираете его вещи,а лучше по приходу его домой-сделает сам.Вот таким образом он с вещичками "на выход" отправляется куда угодно-как раз думать "хочет,не хочет".
По тому что имея Вас всегда рядом,он Вас не теряет и понимает и видит что не потеряет,а он должен почувствовать не только собственную ценность,но и Вашу-как говорится что место-то всё же свято и может не быть пусто!
Но тут есть риск,который нужно осознавать-"либо пан,либо пропал"...но лучше с пропал,чем с ощущением всепоглощающей боли,обиды и никчёмности.
Скажите,что это сильно радикально?Что легко сказать,а вот и нет-сегодня я лично,своего личного"ребёнка"(мужа)))в 6 утра выпроводила восвояси ...на шею(так скажем)))активно начал садиться и любить себя многим большем чем меня-тут тоже либо поймёт что не прав был,либо...пропал))))))))

А ещё есть чудное изречение моей хорошей знакомой,певицы-Нателлы Болтянской-"Если вы меня не выбираете -я вас не выбираю тем более!!!"
Подумайте о себе,отдайте ему вещи...пишите как прошло...поможем чем сможем)))))))
Женщина : Спасибо всем за советы.

Он окончательно от меня съехал. Но мы продолжаем общаться, т.к. у нас общий бизнес. Общаемся без скандалов, по дружески, но бывает завожу разговор о нашей личной жизни и слезы невольно вырываются, т.к. ничего обнадеживающего от него не слышу, а лишь наоборот... Не стоит ему слезы видеть, как думаете? Лучше стараться держать себя в руках при нем?

Вы пишете, что я тряпка, ничего в жизни не сделала, но это в корне не так. Проблемы как раз начались из-за моего поглощения работой, я на работе реально ночевала, кроме работы ни о чем не думала, о муже тоже, только срывалась на него из-за напрягов на работе... Меня жизнь, конечно, научила.. Сейчас уже считаю мелочью все эти рабочие проблемы по сравнению с проблемами в семейной жизни. Все познается в сравнении... Я не просто так на себе наговариваю, у меня действительно каждый рабочий стресс отражался на муже, только сейчас появился повод осознать свои ошибки, вот теперь расплачиваюсь за них... А он меня поддерживал, очень долго все терпел... Только последние пару месяцев перестал терпеть и начал жизнь свою налаживать.

Если бы у нас было все хорошо и он бы завел любовницу, возможно я отнеслась бы к этом по другому, злилась бы на него... Но в сложившейся ситуации виновата только я. Поэтому обижаться на него я не вправе. И пока он не заговаривал о разводе, у меня есть надежда его вернуть. И я хочу все-таки это сделать и снова быть счастливой с ним, а не гордой и одинокой.

Психологи помогли ей?

Добавлено через 23 минуты
И вообще, представления Гана о психологах какое-то мифическое, хоть у него и друзья психологи. Такое же мнение у большинства.
.
Бытует такое мнение, что обращаясь к психологу, я плачу ему деньги за какой-то продукт. То есть, если я пришел к нему, то он обязательно выслушает меня, все поймет, пожалеет, и скажет что мне дальше с этим всем делать. Ведь он специалист, и ему с его знаниями и опытом виднее как мне решить ту или иную проблему, как выйти сухим из воды и т.п.
В данном случае психолог оказывается похожим на юрисконсульта, который обладает некими универсальными знаниями о праве. И обращаясь к юристу за помощью, я жду от него совета, как мне можно поступить, а как нельзя, как все оформить, что обо всем этом говорит буква закона. Представляется, что я плачу ему за его знания, за его грамотный и профессиональный совет в той области, в которой я не компетентен.
Часто примерно того же ждут и от психолога. Существует представление, будто бы у него также есть какой-то специфический свод психологических законов, правил, норм, которые он знает, а другие люди – нет. И обращаясь к психологу, я жду от него совета относительно моих взаимоотношений с окружающими, моих переживания, моего психического состояния, моего поведения и т.д. В таких случаях тот, кто обращается к психологу за помощью, часто забывает о собственной уникальности, собственной неповторимости. Он жаждет снять с себя ответственность и передать ее в руки психолога. Мол, ты учился, и знаешь, наверное, лучше, как справиться с моими проблемами. Но здесь есть один парадокс. Давая совет, помогая сделать тот или иной выбор, склоняя человека в ту или иную сторону, психолог собственными руками разрушает его личность. А именно, способность данного конкретного человека к принятию собственного, уникального, определенного решения в неопределенной ситуации. И тем самым давая совет, консультант делает клиента зависимым от своих услуг. Он думает, принимает решение, выбирает вместо клиента, за клиента. А такого быть не должно. Психолог, как и врач, в своей работе должен руководствоваться правилом: Не НАВРЕДИ.


Все на этом ставлю точку.

[Деянира]

Сообщение от sun-ks

я ноборот счастья деянире жилаю!!! вот если не я? то кто ей будет помогать?
что поделать если я такой добряк

Та ты не парься, у меня с личной жизнью все окей)))

Сообщение от Schnix

какой-то sun-ks неадекватный...
чем-то кимберли напоминает
та тоже цеплялась к Деянире и орала про китайские тапки вроде)
а этот про семейный статус печется
они бы были идеальной парой)))))

Не, они были бы парой с Антеной, оба из постов такие выводы делают шо ну его нафик, а тема возникла совсем не потому что она автора волнует )) Я и сама не раз помню создавала здесь темы которые являлись результатом левых совершенно споров, а было что просто такую тему создать попросили. Так шо теперь создавшему диагноз ставить?)))

[sun-ks]

[quote=Деянира;481263]Та ты не парься, у меня с личной жизнью все окей)))
[quote]
вотзахомутаешь какогонибудь отчаяного хлопца вот ттогда будет окей

[Деянира]

Антена, ты запуталась уже сама в том что психологи могут делать а что нет. Человек приходит за советом потому что он в тупике, и потом вместе они раскладывают все по полочкам. Причем большинство людей именно хотят действенный совет который решил бы их проблемы, они не хотят чтото менять в себе, им нужна "таблетка". У женщины в статье эгоистичное желание во что бы то ни стало удержать мужа. А ты уверена что удержать его - вариант "не навреди"? У них мертвые отношения, ей нужно разобраться в себе и в чем-то поменяться, не цепляться за старое и искать новое. Если уж цель психолога - "не навреди", то он должен исходить не из эгоистичных капризов пациента, а из того что ему пойдет на благо как личности.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от sun-ks

вотзахомутаешь какогонибудь отчаяного хлопца вот ттогда будет окей

А оно мне нада?