ИГРА : Психологея
 

Вообще, как зачотного пациэнта меня этот вопро естественно интересует. Есть у меня мечта одна, переехать из степановки в столицу, в Кащенко.
А психологов этих у нас, благодаря старниям альма матер, развелось немерено. Куда не плюнешь - попадешь как не в экономиста так в психолога. Идешь, бывает, по улице, как плюнешь кому нить в лицо и сразу ясно что у человека за профессия. Если экономист стоит и удивленно лупает глазами, то психолог, как существо особо злобное и знающее все тайны души, сразу идет бить лицо.
Так что товарищи, давайте обсуждать эту тему.

Палец человеческий и его субъективное восприятие
Что есть палец?
Для директора - инструмент указывания подчинённым на их место;
Для подчинённых - инструмент для посылания начальника на его место (когда тот не видит);
Для психоаналитика - фаллический символ при толковании сновидений;
Для женщины - место для ношения драгоценностей;
Для органов правопорядка - переносчик отпечатков;
Для лаборанта - место выкачивания крови для анализа;
Для родителей - то, о чём надо сказать детям, чтоб не совали в розетку;
Для нового украинца - веер, опахало;
Для повара - вспомагательный прибор для вычислегия температуры и вкусовых качеств еды;
Для "буквоеда" - средство для перелистывания страниц;
Для пластического хирурга - место, куда пока, к сожалению, ещё не модно засовывать силикон;
Для поэта - предмет воспевания;
Для тех, кому не повезло - то, что можно прищимить дверью;
Для отчаявшихся, на чём остановить свой выбор - предмет для тыканья наугад;
Для киллера - инструмент нажимания на курок;
Для ребёнка - способ сказать "Ты что, совсем того?";

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
- А на, двери что-нибудь написано?
- Да на ней написано: "На себя"

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон!




Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш доктор. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию.
Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит.
Терапевт в недоумении: "И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- А вот такое вот хреновое лето!


"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Клиент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?


Идет женщина-психолог ночью по темной улице.
Вдруг на нее нападает маньяк, насилует, грабит... убегает.
Она: "Такой молодой, а столько проблем!"

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!


Разговаривают два специалиста:
- Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
- Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

ты сабж нормально сформулируй для начала =)

Все о психологии и психологах. Абсолютно все.

Идут два психоаналитика и видят избитого человека в канаве.
Один другому:
- Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи.

Психо-дизайн.Жизнь в красках
 

захотела поделиться :)
классный проект.
Представь, что у тебя есть комната. Белые обои, белый пол и много-много краски.

Твори, что хочешь. Создавай, что хочешь.
Твое время. Твоя комната. Твои правила.

Вспомни, разрешали ли тебе родители сделать из твоей комнаты то, что хочешь ты.
Или какие надписи хотелось писать на стенах, когда "этот придурок сказал, что нам лучше расстаться"?!
Сделай это. Теперь можно.

Как показывает практика данный процесс, арт-терапия дает массу новых впечатлений и ощущений, часто помогает отдохнуть, освободиться от разных переживаний, расставить по местам непонятные и сложные вещи.
Для тебя это может стать приятным отдыхом, уникальным способом выразить себя и просто новыми впечатлениями.
И в то же время психо-дизайн это возможность разобраться в себе, увидеть, почувствовать и обсудить любые переживания и проблемы.(с)

А мне больше нравится телесная терапия. Массаж и все такое.

[quote=белая_тигрица;214132]

Вспомни, разрешали ли тебе родители сделать из твоей комнаты то, что хочешь ты.
Или какие надписи хотелось писать на стенах, когда "этот придурок сказал, что нам лучше расстаться"?!
Сделай это. Теперь можно.QUOTE]

....а что если разрешали?**
....

танцевальная терапия...погромче музыку и пол часа танцев типа "диких":dance:
потом релакс...(желательно сменить музыку):swoon:

психолог обиделся
когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу,
а я чесно ответил: тесты роршаха :))) (с)

Гадание по морщинам
 

Ни у одного живого существа нет столько мимических мышц, как у человека. Представительницы человеческого рода тратят порой неимоверные усилия, чтобы избавиться от остаточных явлений "мимической деятельности" или, проще говоря, морщин.
И не зря это делают. По обилию и местоположению морщинок можно как по книге прочитать все особенности характера их обладательницы. Хотите попробовать?

Если вы человек радостный и любите посмеяться от души, то и морщинки у вас появятся в местах вполне определённых - в уголках глаз и рта.

Впрочем, радиальные морщинки вокруг глаз (т. н. "гусиные лапки") свидетельствуют и о том, что вы частенько щуритесь, что-либо рассматривая. Если со зрением у вас всё в порядке, то скорее всего вы человек любопытный и внимательный, обращающий внимание на мелкие детали, дотошный и возможно даже подозрительный.
Если радиальные морщинки закладываются вокруг рта, как лучи, то вы видимо слишком стеснительны. Такие морщинки бывают у людей, которые боятся всего в жизни и испытывают сильную необходимость чувствовать себя под защитой.
У стеснительных людей нередко встречается глубокая вертикальная морщина между бровей. Но чаще она свидетельствует о интеллигентности (читай, умственном труде) и вообще о склонности к размышлениям. В случае же, когда лоб низкий, это показывает, что человек озабочен проблемами, кажущимися для него неразрешимыми.
А вот морщины, образующие маленькие горизонтальные линии над внешним краем бровей, говорят о вашей честности и преданности. Предусмотрительные и добродушные люди обычно "носят" морщины во весь лоб и без перерыва. Но если такие складки получаются за счет многочисленных маленьких горизонтальных морщин, то это означает неспособность завершать дела и склонность к сплетням.
Разочарование обычно характеризуют морщинки, начинающиеся от ноздрей и заканчивающиеся около краев губ. Это самые типичные складки. Если к ним добавляются морщинки, начинающиеся от наружных краев глаз, значит, человек находится на границе своих возможностей, а если морщины продолжаются и ниже рта, то это говорит и о физических страданиях.
В случае повышенной тревоги и мандража всё лицо становится как бы "наморщенным", а над бровями появляются две угловатые морщины.
У агрессивных людей над бровями закладываются две глубокие угловатые морщины, и угол более острый, чем в предыдущем случае. Рядом расположены аналогичные, более мелкие морщинки.
При особой нервозности кроме угловатых морщин на лбу, появляются маленькие лучистые морщинки в углах глаз и направленные вниз морщинки в уголках рта.
Люди же, которые всему удивляются, обыкновенно имеют маленькие горизонтальные морщины над глазами.
Меньше всего морщин у людей ленивых, вялых и безразличных, не утруждающих себя проявлением эмоций. Мышцы их щек обычно ослаблены, поэтому в уголках рта образуется складка.

мужская логика-женские откровения
 

Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе – набором текстов на компьютере?

То ли дело логика мужская. Она, и только она – венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин… а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать.

Ведь мужская логика – это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: «Я бы на твоем месте поменял на три по 20». Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка – конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения «пацанов» мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за «измену». Алла в сердцах бросила: «А вот мне интересно – если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?» - «Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. – Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал – трудно».

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива «Рогань», и они с «боевыми товарищами» отправились на церемонию. Когда через десять лет она – по наивности своей! – уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала – дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором – оказывается, папа не «пошел», а полетел на рыбалку в Карелию. «А что такое? - недоумевал Степа. – Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу – не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!»

Кроме того, мужская логика – логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: «Это не мужское дело». Жена ему говорит: «Ну, тогда давай делай мужское дело». – «Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!»

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея – дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: «Не хочу, мне это не надо». Лена не выдержала: «А что тебе надо? Валяться перед телевизором?» - на что Серый крикнул: «Валяются только бычки в подъезде».

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика – это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика – это логика истинного психолога.

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: «Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ». Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: «У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!»

Логика мужчины-врача – это особый феномен. Логика врача – эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки – мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую – раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз…

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили – из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку – в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев «контрабанду», выдал гениальную фразу: «Да вы не то, что спрятать – даже украсть толком не можете! Уж если воровать – то со смычком надо!»

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: «А я тут уже года два в гражданском браке живу». – «С кем?» - «Да с Анькой». Вчера я снова встретила его: «Да я вот женюсь». – «На Ане! Класс! Поздравляю!» - «На какой Ане?!» - изумился Мишаня. «А на ком же?» Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: «На Ларисе я женюсь!» - «А давно ты с ней знаком?» - «Да месяца четыре».

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами… Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: «Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно». – «Так что же делать?» - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки…

Мужская логика – логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль – парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке – супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: «А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?»

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. «Почему вы не пользовались презервативами?» - спрашивает доктор. «Как?!» - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась…

именно по этой причине мужчины занимаются глобальными проблемами- есть жизнь на Марсе, нужно ли клонировать человека, как спасти Землю от глобального потепления, а нам женщинам остаются мелкие проблемы семейного бюджета, образования детей ,покупки шубы, меню обеда...:)

психологический штурм
 

Цветотерапия как способ поднять настроение

Фактически врачи издавна использовали элементы цветотерапии: с помощью «радуги» и спектра лечили в Египте, Китае, Индии, Персии. Например, сильное возбуждение снималось у больного при приступах буйства, когда его помещали в комнату с синими стенами, синим освещением. Небезызвестный Цельс для лечения ран употреблял черный, зеленый, красный или белый пластырь, в зависимости от типа раны. Авиценна составил особый атлас, где описал зависимость между цветом, человеческим темпераментом и здоровьем человека. Он утверждал: яркий утренний цвет помогает усвоению пищи; красный цвет создает оптимистическое настроение и усиливает ток крови (он укрывал своих больных красной тканью); желтый - излечивает печень, уменьшает боль, снимает воспаление.
Древние люди мало понимали в физике и свете. Да и мы чувствуем влияние цвета интуитивно. Мы не любим получать желтые цветы, предпочитаем красное белье и надеваем на свадьбу исключительно белое платье. Мы верим, что человек, обожающий розовые оттенки, - инфантильный, а люди с голубыми глазами более искренние.
Кстати, о глазах. Говорят, что по изменениям в цвете радужки можно поставить диагноз, и наоборот: рассматривая тот или иной оттенок, можно... лечиться!
Для тех, кто забыл школьный курс физики, напоминаем, что свет (читай: цвет) - это набор электромагнитных волн разной длины. А длина волны определяет ее цвет. Электромагнитные волны взаимодействуют с нашими энергетическими структурами - усиливают или подавляют их вибрации. Понятно, что волны разной длины - то есть разные цвета - по-разному влияют на те или иные органы человека, его психику. В научной литературе можно найти таблицы, схемы и графики воздействия электромагнитных волн разной длины на микроорганизмы и растения, на человека.
Действуя на радужку глаза, цвет возбуждает определенные рецепторы.
Теперь, когда мы разобрались с историей, мифами и научными фактами, поговорим о каждом отдельном цвете и его свойствах.
Первым будет, разумеется, красный. Красный цвет - цвет крови, цвет жизненной энергии, активности и страсти, поэтому, если вы ищете острых ощущений или хотите наладить интимную жизнь, лучшего цвета для оформления спальни просто не найти. Причем совершенно необязательно красить всю комнату в красный цвет, вешать пурпурные портьеры и драпировки. Достаточно поставить на стол вазу с красными цветами (например, розами) или украсить комнату красными сердечками из бумаги или стекла. Главное - умеренность. Чем меньше красного, тем лучше, и тем благотворнее его действие.
И нельзя не вспомнить и о том, что красное белье - самое сексуальное. Оно просто призвано разогреть сексуальный аппетит! То же - о «всемогущей» красной помаде и лаке для ногтей.
Оранжевый - приятный согревающий цвет, однако в большом количестве, как и красный, может вызвать отторжение и противоположные эмоции. Оранжевый цвет помогает при лечении болезней пищеварительной системы, почек и груди. Он также укрепляет иммунитет и эффективен в борьбе с сексуальными расстройствами. Однако берегитесь: в большом количестве оранжевый может вызывать тревожность и гнев.
Желтый - еще один цвет-стимулятор. Он благотворно влияет на умственную деятельность и способствует расслаблению. Если вы запутались, потеряли ощущение реальности или страдаете от собственной забывчивости, выбирайте желтый. Если вам нужно побыстрее запомнить большое количество информации, окружите себя желтыми предметами, когда готовитесь к занятиям или учите что-то наизусть.
Зеленый - популярный и практичный цвет. Он, ассоциирующийся с природой, зеленью, стимулирует рост и развитие. Он успокаивает, снимает раздражение и помогает достичь внутренней гармонии. Если для вас ваш дом - ваша крепость, где вы восстанавливаете силы, используйте в декоре зеленый и его многочисленные оттенки (например, зеленые камни или свечи). Также можно пополнить гардероб вещами в зеленой цветовой гамме. Отличная идея - обзавестись комнатными растениями. Зеленый также привлекает энергию благополучия и финансового успеха (все-таки не случайно, что это цвет американских денег!).
Специалисты считают, что голубой цвет обладает болеутоляющими, антисептическими и даже антирвотными свойствами. Бабушка в деревне может посоветовать к опухшим от слез глазам приложить отвар из синих васильков. 0б использовании синего цвета в лечебных целях можно услышать чаще всего, когда речь идет о необходимости уменьшения каких-то процессов - например, для замедления сердцебиения или снижения обильности менструаций у женщин, для лечения диареи или бессонницы.
Говорят, голубые одежды могут помочь при различных заболеваниях кожи, а фиолетовая посуда... уменьшит аппетит. Логика магии цвета тут понятна: именно у холодных красок надо искать помощь при необходимости что-то «охладить» - температуру, нервное возбуждение или аппетит.
Синий - цвет умиротворения и гармонии. Он успокаивает и помогает достичь эмоциональной и физической гармонии. Кроме того, синий и его оттенки поднимают настроение и уравновешивают характер. Холодный синий способствует заживлению ожогов, понижает высокую температуру и снимает нервное напряжение. Однако избыток синего может вызвать депрессию или равнодушие к жизни и уныние.
Фиолетовый помогает при лечении эпилепсии и артрита, способствует заживлению ран и срастанию костей. Этот цвет также символизирует связь с духовными наставниками, божественным началом и переход на высший духовный уровень развития. Фиолетовый помогает раскрыть и развить физические способности и установить контакт с духовным миром и, в конце концов, это цвет вдохновения! Используйте его при медитации, чтобы достичь просветления и получить ответ на неразрешимый вопрос.
Ну и, наконец, последний цвет - белый - один из самых популярных цветов, которые используются для очищения от негативных эмоций. Он помогает достичь внутренней гармонии и высших уровней самопознания. Белый также символизирует надежду, чистоту и творчество. Он обозначает священные знания и духовную власть. Поэтому, если вы слишком «погрязли» в заботах, проблемах и стрессе, окружите себя белоснежными вещами - и на сердце станет светлее.
А теперь способ применения. Для того, чтобы как следует вдохновиться и написать поэму или отчет за полугодие, не нужно переклеивать голубенькие обои в каждой комнате, приобретать исключительно фиолетовую мебель, одежду и красить ногти в оттенок сирени. Достаточно последнего! Детали интенсивного, яркого оттенка всегда бросаются в глаза. Поэтому собираясь на свидание с любимым, нужно накрасить губы красной помадой, а, если вам предстоит идти к шефу «на ковер», непременно наденьте небесно-голубую блузку или шарфик. Будьте уверены, начальству и в голову не придет отчитывать вас.
Использовать приемы цветотерапии можно еще проще - вырезать из цветного картона 7 карточек, по потребности доставать одну из них и смотреть 7-10 минут. Например, поздним вечером, когда депрессия дает о себе знать, вместо просмотра комедии или поедания шоколада, можно достать оранжевый «билет» и... визуально упиваться позитивом. Поверьте, действует, так же как красный цвет на быка.

мнока букаф. пасатрела картинки.
вспомнился школьный психолог из саус-парка

Гештальт......

Коробка для снятия нервозности

Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.
Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.

Классно! А как это получилось?)))

крута. иисус в пративагазе. а где психалогея?

Ниче он не в противогазе ((( Это у милитаристов зрение такое)))

ето все цветовая адаптация... )

п.с. http://www.galactic.org.ua/Biblio/vid1.1.htm неплохая книжечка есть про механизмы зрения, помогает понять происхождение многих оптических иллюзий. Ну и вобще интересно и полезно почитать, для общего развития.

1.И всё таки каким цветом точки пересечений : белые или черные ?
2. Цветочки не простые, чт же в них таится?

Что на этом рисунке видете в первую очередь?
Сколько лиц (людей) на картинке вы насчитали?


п.с

Что ж, небольшая "интертрепация" вам:
Если Вы нашли 6 людей, то у вас вполне обыкновенные способности к наблюдательности.
Если Вы нашли 7 человек, то вы уже отличаетесь от большинства.
Если Вы нашли 8 человек, то вы очень наблюдательный человек.
Если же Вы нашли все 9, то это значит, что Вы потрясающе наблюдательны, у Вас очень развита интуиция и Вы обладаете креативным мышлением. Ваша наблюдательность сравнима с наблюдательностью Шерлока Холмса!
Ну, а если Вам удалось увидеть 15 лиц - это шизофрения:mamba:

Cмотрите на изображение в течение минуты, затем посмотрите на белую поверхность.

Кхе-кхе...А можно вопрос? А если видишь 11 лиц - это что означает?)))

автор загадочного портрета генерала Octavio Ocampo припрятал 9 лиц на данном изображении... ))

Ну...я вижу 11 )))

точки белые?
а цветочки...(4 лица?)