ОООооочень самые смешные анекдоты от Шоки, Сентжабра и Ко !!!!!

[sentjabr]

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

[sentjabr]

не знал куда прислать)

1. Откройте гугл
2. Сделайте поиск - "50 самых популярных женщин Интернета"
3. Нажмите на первую ссылку.
4. Посмотрите на номер 7.
5. Посмейтесь так жёстко как это можно

[sentjabr]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

[Mutant]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…)

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Почесав затылок, юзер дописал через 4 минуты
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит: Наверно аккумулятор сел.
Химик говорит: Нёт, скорее всего что-то с топливом не так.
Механик: Я думаю что это коробка передач не работает.
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
Программист: Может вылезем и залезем обратно в машину?

Почесав затылок, юзер дописал через 13 минут
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

[Mutant]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

[Mutant]

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

[SGOLD]

Серый Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Красная Шапочка:

- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы тебя лучше видеть.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы тебя лучше слышать.

- А почему у тебя такой большой и красный хвост?

- Это не хвост, - сказал Серый Волк и густо покраснел.

- И вообще рано тебе задавать такие вопросы. Вон молоко еще на губах не обсохло - сказал Серый Волк.

- Это не молоко - ответила Красная Шапочка и покраснела еще гуще!

[Mutant]

Две блондинки болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!............... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...
____________________________________
Мужчина случайно толкает блондинку в автобусе и говорит:
- Ой , рыбонька, простите!
Логика блондинки:
- Рыбонька,значит акула,
-Акула, значит зубы,
-Зубы , значит собака,
-Собака, значит сука,
- Товарищи, он меня шлюхой обозвал!!!!

[Mutant]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Почесав затылок, юзер дописал через 8 минут
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! В продаже один такой!
______________________________________________
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
- Я вчера занималась любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?