|
|
|
Приветствуем на Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи.. На данный момент Вы находитесь на форуме как Гость и имеете очень ограниченные возможности и права. Что бы писать или отвечать в темах, загружать картинки, файлы на форуме Вам нужно зарегистрироваться, что совершенно бесплатно. Регистрация очень быстрая, не откладывайте эту процедуру! Если возникнут проблемы с регистрацией напишите нам. |
|
|||||||
| Флейм :) *нудным вход воспрещен* |
Просмотр темы (Новые вначале)
|
| 06.03.2015 09:32 | ||
| Деянира |
Вот кстати попалось. Для тех кому сейчас тяжело. Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница. - Толкай, толкай, говорю! - Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь! - Я подстрахую, только ногу сломает! - Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает! - Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом. - Так нельзя, она без работы, что делать будет, зарплата хорошая! - Толкай, говорю, потом все объясню, толкай! Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами. - Кидай бревно, не тяни! - Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети! - Кидай, я отведу бревно, они только напугаются. - Зачем так, зачем пугать?! - Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся. - Плачут обе, домой звонят, жестоко как! Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка. - Пусть еще выпьет. - Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит! - Еще налей, пусть пьет! - У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает! - Да, пусть, пусть она соглашается! - Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся! - Да, ссоры не избежать! Так и задумано. Закат, два ангела. - Ну и работка, стресс сплошной! - Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут. Вот первая женщина, пока будет дома сидеть с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием. Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают. - А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится! - Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по-другому общаться. - А семью получится сохранить? - Шанс есть! Все будет от женщины зависеть! - Ну и работка! - Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено! - А если и это не помогает? - Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история… Это только, кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души. |
|
| 01.02.2015 14:07 | ||
| Antena |
 )) спасибо, Порта. А то, с айпада текст копировать не очень удобно  . Первую часть скопировал, на второй копировать отказался....Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты Цитата:
. А о том, что как бы ты не старалась и невыкпучивалась и не пыталась быть идеальной, всеравно человеческая личность найдет о чем страдать. Будь то мальчик или девочка.
|
|
| 01.02.2015 13:51 | ||
| ПорТокоЛаДа |
Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: "Кому тут его подарить?" Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса. И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: "Мои маленькие друзья голодают". Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи. Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила. Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и свою счастливую звезду. Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить. Оказывается, перед офицером Гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка. Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах. Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь. Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из "Аиды" и "Травиаты". Графиня заголосила так, что примчались сразу три полицейских машины. В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему. И уже через два часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году. Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали. Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу. За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии. ...А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом. Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня. Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть. У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее "тетради". И уже оставалось пару страниц. Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально три месяца. Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать. И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым. Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего два: у мэра и губернатора. Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке. Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел. За час до этого Ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен. И тут один из друзей-китайцев получил смс от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты "Купи два — второй отдай!" Китаец передал содержание смс своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху. Партнер задумался: "Я купил пакет акций... Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!" Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, Ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: "Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?" Что и сделал. Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь. Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и который завершился там же. А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо? Алексей Беляков, зам. главного редактора Allure |
|
| 01.02.2015 13:04 | ||
| Antena |
Как пост в Facebook сделал весь мир добрее История, которая могла бы стать правдой Алексей Беляков Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в Facebook: "Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2015 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными". Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки. И через полтора часа забыла о своей шутке. Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре? И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер — себе, и еще один, тоже миленький, — непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: "Оба вам?" Ксения ответила: "Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?" И повторила слова Даши из далекого областного центра. Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек из очереди. Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а пятеро девушек и один 30-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: "И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?" Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: "А вот ей!" И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было два раза за этот день. "Берите! — потребовала Ксения — Номах приказал!" Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась. Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон "Пальчики как мальчики". Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с пятью лиловыми прядями и учебником французского в сумке? А пять девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в Facebook о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а "не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть". Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки. Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом. Так он в задумчивости доехал до ресторана "Блок. Двенадцать", куда ввалился с нелепым пакетом, и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник, — Рублевый Спас. Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти. Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком, либо снимут его в объятиях новой актрисы, взамен брошенной им Лили Додо. А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы. Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки. "Стоять!" — крикнул Муся. Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры. Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно. Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News. Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала. Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: "Праздник-Номах-предсказание-счастье". Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства Российской Федерации, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда "Любовь и бедность", и сообщила "новость", которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе по iPad. Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен. Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару? Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки. Ему былоhttp не до глупостей, и он рявкнул: "Покупай быстрее, а то другие купят!" Продолжение |
|
| 25.10.2014 15:20 | ||
| HubbaBubba | Anna Tao, у вас есть дети? | |
| 25.10.2014 13:34 | ||
| Anna Tao |
HubbaBubba, интересная притча про "маменькиного сынка" (вначале)  Но обычно девочки наоборот - более ранимы. Герой рассказа какой-то сильно эстрогеновый получился, ранимый и чувствительный, что свойственно, как привило, девочкам. Какой-то у него гормональный дисбаланс, вообщем. |
|
| 24.10.2014 18:52 | ||
| HubbaBubba |
Цитата:
|
|
| 24.10.2014 18:31 | ||
| Деянира | Выход есть - нафиг сыновей, рожайте девок))) | |
| 24.10.2014 17:02 | ||
| ПорТокоЛаДа |
и вот хоть убейся но еслишо то у нас хоть свой домашний психотерапевт-птица есть
|
|
| 24.10.2014 16:34 | ||
| HubbaBubba |
Я сделаю все наоборот "Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор", И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?". А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет." Автор: Светлана Хмель |
|
| 03.10.2014 00:32 | ||
| EricCartman |
Anna Tao, Спасибо за труд! Что высказывания кого либо могут отличаться в зависимости источника это и так понятно.Могу добавить что всё ещё зависит от того какую идею он (источник) исповедует. |
|
| 30.09.2014 19:55 | ||
| Anna Tao |
EricCartman, да, я прекрасно тебя понимаю. Скажу даже больше — его ответы отличаются от источника к источнику. В одной книге один ответ, во второй книге — другой ответ, и так далее до бесконечности. Вот несколько превьюшек из первых попавшихся на эту тему книжечек моей электробиблиотечки. Было бы времени поболее, думаю еще бы нашлось таких примеров. Но времени было 5 минут. Так что можешь наглядно сравнить тексты. Вопросы? |
|
| 29.09.2014 20:08 | ||
| EricCartman |
Я же слышал что Будда ответил немного не так.
|
|
| 25.09.2014 18:16 | ||
| Anna Tao |
Шикарная притча про отношение к оскорблениям. Особенно актуально для этого форума  кратко, емко, лаконично.Как-то Будда проходил мимо одной деревни. Собравшиеся вокруг него люди начали выкрикивать оскорбления в его адрес. Они использовали всякие ругательства, все эти немногосложные слова из своего скудного лексикона. Будда, стоял, слушал их молча и очень внимательно, а затем произнес: - Спасибо, что пришли ко мне на встречу, однако я спешу. Мне нужно успеть в следующую деревню, меня там уже ждут. Не могу вам уделить сегодня много внимания, но завтра, на обратном пути, у нас будет время пообщаться. Завтра вы можете собраться все вместе и высказать мне все, что не успели сегодня. А сейчас извините, мне нужно спешить. Крестьяне не верили своим ушам и глазам: этот человек оставался совершенно спокойным, уравновешенным. Кто-то не выдержал: - Ты что, оглох? Мы оскорбляем тебя последними словами, а ты никак не реагируешь. Будда ответил: - Если вы хотели услышать ответ, то пришли слишком поздно. Вам надо было прийти десять лет назад, тогда я бы вам ответил. Но за эти десять лет я научился не поддаваться на провокации. Я перестал быть рабом, я стал себе хозяином. Я действую так, как хочу я, а не кто-нибудь другой. Я живу в согласии со своей душой. Меня не заставишь делать что-нибудь против моей воли. Я не обижаюсь на вас. Вы можете быть собой довольны, вы неплохо поработали. Но лично я не воспринимаю ваши оскорбления, и, пока я не начну их воспринимать, они останутся пустым звуком. - Бросьте горящий факел в реку. Он будет гореть до тех пор, пока не коснется воды. Как только он дотронется до поверхности, река сразу потушит его. Я превратился в реку. Вы бросаете оскорбления в мою сторону. Они полны огня, но, стоит им достигнуть меня, как в моей прохладе огонь гаснет. Оскорбления больше не в состоянии обжечь меня. Вы бросаете колючки, проваливаясь в моем безмолвии, они превращаются в цветы. Я поступаю так, как велит мне сердце. Источник: «Тайны жизни», Ошо. |
|
| 11.02.2013 21:00 | ||
| Antena |
Я просто оставлю это тут, просто как напоминание каждому - не кричите на своих детей. Цитата:
|
|
| 01.01.2013 17:50 | ||
| Робот Вертер |
1.Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус. – Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения. – Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет. – Почему? – обиженно спросила Ли Чан. – Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель. 2. Как-то Сисадмин спросил: – Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом. – Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во. – Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон. – Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю. |
|
| 09.12.2012 18:47 | ||
| TISHENKO |
... а те кто знает себе цену, стервы
|
|
| 06.12.2012 07:27 | ||
| HubbaBubba |
Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?” Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”. Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”. “Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”. Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!” “Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.” “А думать она может?” – спросил ангел. Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”. Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”. “Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”. “Для чего они?” – спросил ангел. “Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”. Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!” “О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу...” Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован. Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”. “Что же это?” “Она не знает себе цену...” |
|
| 21.11.2012 18:31 | ||
| Estet |
Цитата:
|
|
| 21.11.2012 13:11 | ||
| zwitter | а как он рассказал эту офигительную историю из гроба-то ? | |
| 21.11.2012 12:35 | ||
| ПорТокоЛаДа |
"Ну, теперь-то вы поверили, что мне и в самом деле плохо?!" (Бородатый анекдот) ...Мне лет семь. Или восемь. Я уже хожу в школу. Поздний зимний вечер в нашем старом доме без удобств. Тускло светит лампочка на потолке кухни, и этот полусвет вызывает уныние. Я стою, опустив голову, перед мамой. Мама держит в руках пластмассовый автомобильчик, купленный на мои "нетрудовые доходы". - Ты где это взял? - в голосе мамы угроза. - Купил... - На какие деньги? - Я нашёл рубль на газоне. - Не верю!!! Говори, паразит, где взял игрушку?! У кого украл?! - мама несильно, но обидно даёт мне подзатыльник. Совсем не больно. Но слова "не верю" бьют сильнее кулака. Куда-то в живот. Оттуда поднимается горячая обида и выливается из глаз. Я реву. Навзрыд. Всхлипывая и стараясь сдержать слёзы, отчего они бегут всё быстрее. - Я правду сказал! - Чтоб глаза мои тебя не видели, маленький врунишка! Я ложусь спать, ещё всхлипывая. Засыпаю. И мне снится, почему-то, бабушка. Она во сне поит меня парным молоком и угощает пресными лепешками. ...Второй класс в школе. Сосед по парте Олег. Хулиган и задира. Но мы с ним дружили. Первый раз попробовали курить тоже с ним, в первом классе. Лазали по крышам сараев, прятались в проходных дворах и там же курили "бычки", собранные на остановке. В тот раз у меня была новая авторучка. Чернильная. Поршневая. Он просил посмотреть, а я не давал - такая ценность, сломает ещё! Он хотел выдернуть её у меня из рук, но вытащил только верхнюю часть вместе с поршнем. И по парте потекла огромная чернильная клякса. Естественно, он свалил всё на меня. - Выйди из класса, Антонов! И приведи родителей! Без родителей не возвращайся! - я жил ровно напротив школы, через дорогу, в 15 метрах от входа. - Но это не я сделал! - Я тебе не верю! Выйди! Истерика у меня была такая, что отпаивали валерьянкой. Чем всё закончилось, сейчас не помню. Рассказывают, что учительница заставляла меня извиниться, но я этого так и не сделал. Не за что мне было извиняться. Но мне так никто и не поверил. ...Пятый класс. Двенадцать или тринадцать лет. Первая любовь, первое свидание, первые стихи, написанные на вырванном из середины тетрадки в линеечку листке и посвященные Ей. - Ой, как красиво! А кто это написал? - Я! Это я тебе написал! - немного стыдливо, но гордо. - Да ну-у... Не верю. Не мог ты такого написать! - до сих пор помню, как Юлька смешно наморщила носик. Не разговаривал я с ней почти месяц. ...Уже переехали в новую квартиру. Перешёл в новую школу. То ли контрольная, то ли уже выпускные экзамены. - Ты опять списываешь? - Нет, всё сам... - Ну, вот ни за что не поверю! ...Армия. Второй год службы. Старшина орёт. - Антонов, мать твою! Ты где был?! - Товарищ прапорщик, убирал курилку по приказу командира взвода. - Пиздишь, как Троцкий! Ещё раз повторится, пойдёшь в наряд без очереди! ...Первая жена. - Ты где шлялся, придурок? - Да, блин, машина сломалась в лесу. Натяжитель цепи оторвался, цепь слетела, привод чуть не разнесло... Пока попутку поймал, пока доехал до посёлка, пока купил запчасти... После "шаманил" всю ночь. Замёрз нахрен! - Что ты врёшь! Говори, где был?! Ни единому слову не верю! ...Гаишник на трассе. - Выпивали вчера? - Никак нет. - Что-то не верится. Пойдёмте-ка, дунем в приборчик. ...Кредит в банке. Надо фирму открывать для второй супруги. - Чем вы можете подтвердить свой доход? - Вот справка. - Если мы позвоним на вашу работу, там подтвердят, что вы у них работаете? - Да, конечно. - Хорошо. Мы проверим все сведения, которые Вы нам предоставили. Ждите. Если сведения неверны, то ответ будет отрицательный. ...Поздняя любовь. Наверное, последняя. Она же и первая, потому что только сейчас понимаешь, что это такое. - Я тебя люблю! - Прости, но я не верю. - Почему? - Всё это только слова. ...Когда у меня остановилось сердце, я как-то сразу понял, что это всё. Финиш. Приехал. Успел аккуратно остановить машину на обочине и набрать СМС на уже почти забытый номер. Всего два слова: "Я умираю". ...На моих похоронах родственники с удивлением смотрели на абсолютно незнакомую женщину в коротенькой куртке и с совершенно не соответствующей траурным мероприятиям рыжей прической. Она стояла у гроба и твердила только одну непонятную фразу. - Я верю тебе, мой любимый. Я верю тебе... © Вечный Жид. |
|
| 04.10.2012 12:51 | ||
| HubbaBubba |
"Однажды на море был шторм, и тысячи рыбёшек были выброшены на берег. И вдруг я увидел, как какая-то маленькая девочка собирает рыбок и бросает обратно в море. Когда до меня дошло, что она делает, я подошёл и спросил: "Зачем ты это делаешь? Всё равно всех спасти нельзя. Какой в этом смысл?". Она посмотрела на меня и сказала: "Смысл есть для тех, которых я спасу"... |
|
| 11.04.2012 17:28 | ||
| ПорТокоЛаДа |
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере%бу их лопатой. С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами". © Мария Сурыгина |
|
| 22.10.2011 17:02 | ||
| Робот Вертер |
Колесо Сансары - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. - Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. - Как тебе будет угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. - Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали. -Как скажешь, так и будет. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. - Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? - Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому. - Будь по-твоему. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. - Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? - Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. - Я сделаю как ты хочешь. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. - Кем же ты хочешь быть теперь? - Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. - Как тебе угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. - Тогда кем ты хочешь стать теперь? - У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. - Как пожелаешь. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. - Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? - Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком. - Будь по-твоему. |
|
| 30.09.2011 16:13 | ||
| Marichello |
Цитата:
|
|
| 30.09.2011 13:36 | ||
| zwitter | 2маричелло: я хочу знать этого автора. он уже столько тошносопливого говна понаписал ) | |
| 30.09.2011 13:18 | ||
| Antena |
Заячий абсурд. Племянница Анна и чумные жители В истории нашего семейства есть тяжелый сюжет про памятник племяннице моей Анне, которая в 1926 году чуть не стала своего рода Марианной молодой советской республики, и только Господь милостивый ее спас. Племянница моя Анна была, не в нашу кровь, настоящей красоткой, - статная, ноги хорошие, длинные; дымчатый подшерсток. Революция пришлась на ее относительное ребячество, - Анне было тогда четырнадцать, кажется, лет; росла она в прекрасной семье: папа - хирург, беглый сын раввина; мама в домашнем театре так изображала Свободу на баррикадах, что мужская прислуга на колени падала. Щебет интеллектуальных подруг, которые «выше этого», робкие мальчики-анархисты, воспитательные экскурсии в работный дом, дорога уходит вдаль. И тут — революция, мама с папой встречают ее со всем пламенем интеллигентных сердец, к ним тут же вселяют шесть семей рабочего контингента, - драма, торговля семейным хрусталем на толкучке, ну, понятно. Но Анна была сильная душою девушка, из тех несгибаемых комсомолок, которыми потом всю Сибирь выстелили. И в 1926 году она закончила киевский мединститут, чтобы стать доктором-эпидемиологом, бороться с массовыми напастями. Ну, представьте себе, - украинские степи, 1926 год, еще постреливают, и тут — молодая красавица с пепльным подшерстком, уши бархатные варежками, д-о-о-о-октор. Всякое бывало, конечно, но Анна спала, не отстегивая кобуры, а если ее кто обижал — сразу брала этого человека за затылок и била головою об колено, так что очень скоро главврач этого их полевого исследовательского госпиталя стал из-за частых сотрясений мозга постоянно нюхать клей «НТ-88 Спецклейторг». И в результате этого работа полевого исследовательского госпиталя была сильно нарушена, а мужской коллектив стал крайне сдержанно к Анне относиться и даже стремился видеть ее как можно реже, - ситуация, для несгибаемых комсомолок вполне распространенная. Так что в один прекрасный день, поймав главврача в состоянии глубоких мультиков, Анины коллеги заставили его подписать приказ, велящий Анне взять на себя полевые работы по выявлению переносчиков инфкекции и нейтрализации их потенциальных воспроизводственных функций. Простыми словами, Анне теперь предстояло кастрировать в степи чумных сурков, переносчиков ужасной болезни. Несгибаемая комсомолка Анна помылась, не снимая кобуры, из садового шланга, завязала кисет и ушла в степи, и так хорошо, надо сказать, выполняла свое задание, что в Украине до сих пор есть растение, именуемое в простонародье «сурочьи яйца» за сходство его плодов с биологическим материалом, остававшимся на земле в местах борьбы, которую племянница моя вела с чумой. Сама шесть раз переболела и двух любовников заразила, потому что сурки, суки, стоит тебе их поймать — начинают тебе зубы заговаривать про собственную тень и урожайную погоду; ты охуеешь, расслабишься, - а они тебя норовят в глаз чумною пастью укусить. Но Анну и ее секатор было не остановить, конечно. Сурки же, тоже не будь идиоты, по всем пивным развесили фотографию Анна: бабища такая, секатор и сурок в руках у нее бьется за свою мужскую честь. Фотография была сделана мужественным сурком-репортером тайком, с близкого расстояния и снизу вверх, так что впечатление было создавалось крайне монументальное, тем более, что до сурка, которого Анна гордо держит, секатор еще не добрался, и тоже монументальное такое впечатление при съемке снизу получается. И эта фотография предостерегающая даже попала в украинскую прессу, с сентиментальным заголовком: «Степная встреча». И племянница моя Анна оказалась самой настоящей комсомольской богиней. Приблизительно богиней Кали комсомольской. |
|
| 23.09.2011 20:05 | ||
| Marichello |
не знаю притча ли это Цитата:
|
|
| 21.09.2011 16:20 | ||
| Antena |
история стара, как... о ней даже в фильме "Магнолия" (1999) говорили, в самом начале =) Финал истории, отца всеравно посадили за непредумышленное убийство. |
|
| 21.09.2011 16:16 | ||
| be@ves |
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! |
|
| В этой теме более 30 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. | ||
