Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи.

Дополнительные опции
Другое Автоматически вставлять ссылки

15.03.2017 14:26

Joremar

Цитата:

Сообщение от TISHENKO

Два баллона по килограмму весом, которые надо балансировать при помощи осанки. Видел кто-нибудь у женщины противовес, как у башенного крана?

Я видел. Попа называется.

10.03.2017 09:49

TISHENKO

Всё, чего вы не хотите о ней знать.
КОЛЯ СУЛИМА·7 МАРТА 2017 Г.

Что такое мужчина по сравнению с женщиной, в длительной перспективе? Простой карандаш. Нацарапал что-то, закатился под стол и собака сгрызла. Начать хотя бы с того, что для эволюции мужчина - расходный материал. Оплодотворил, и на этом его функция выполнена. Мы - вроде одноразовых тарелок, которые даже не моют. Легко разлагаемся в почве.

Мужчины долго придумывали, как им избежать утилизации и задержаться здесь подольше. Мы изобрели штучки вроде литературы, живописи и музыки: занятия, бессмысленные с точки зрения практической пользы, но дающие некую иллюзию важности. Древние женщины наверняка смотрели на наскальную живопись рациональнее: самец потратил время и силы, и к тому же испортил стену. Вероятно, они просто смягчились, глядя, как мужчины бьются за право тратить кислород. Прояви женщины твёрдость – и судьба ульевых трутней показалась бы нам яркой и богатой. Мужской мир был бы полон поэзии на тему: пламенная жизнь длиной в одно лето, скорая смерть по совокуплении и другая фестивальная романтика.
Другое дело - женщина. Чтобы понять разницу, пройдёмся по рутинным бытовым процедурам.

Допустим, эпиляция. Лично я не большой поклонник бритья. Я включаю триммер, только когда борода моя начинает походить на школьную метлу в ноябре. Лень моя такова, что я бы дал ей расти и дальше, если бы не терял там расчёски. Приходится брать в руки машинку и начинать это занудство.

А вот женщины бреют ноги. Сравним площадь моего лица и площадь средней пары женских ног – вы чувствуете, куда я клоню? Не говоря об эстетике первого и второго.
Представим, что раз в неделю нам придётся выбрить дважды по пять физиономий, при этом скрючившись в три погибели. О восковой эпиляции я вообще слышать не хочу. Я человек тонкий и вздрагиваю, если мне на пальцы капнет горячий свечной парафин. А как насчёт залить им обе ноги? А за ваши же деньги и по предварительной записи? Потом, я слышал об эпиляции так называемой «области бикини». С моей точки зрения это вот что: вам льют горячий парафин на яйца, сверху приклеивают малярную ленту, а потом отдирают вместе с волосами. Девочки, вы это делаете регулярно? Вас привязывают?
Каблуки. Праздник вестибулярного аппарата, цирковой номер. Восемь часов на цыпочках, на ходулях, со смещённым центром тяжести. Я ненавижу неудобную обувь, особенно неустойчивую. А туфли на шпильке – это квинтэссенция абсурда. Под действием гравитации ступня едет вниз, втискивается в узкое отверстие, кровообращение замедляется. А площадь подошвы? А каблуки, застревающие где ни попадя? В голливудском кино отважные женщины-агенты бегают в этом сломя голову и кувыркаются, стреляя с двух рук. Утопия, несмешной Копперфильд.

Бюстгальтер. Мой ближайший личный опыт – спортивная защитная ракушка. На самое чувствительное место надевается пластиковая капсула, засунутая в эластичный пояс а-ля стринги из порнухи. Двух часов в этом блядстве хватает, чтобы довести мужчину до бешенства: потеет, сползает, мешает.
А у женщин таких ракушек две, и они в них ходят каждый день с утра до поздней ночи.

Мальчишеский пубертат мы отложим в сторону: подумаешь, спонтанная эрекция по нескольку раз в день, неясное томление и козлиная вонь. Немного мыла и каталог женского белья решают эти проблемы в два счета. Чем природа одаривает девушек: сперва привыкаешь, что у тебя средь бела дня бывают кровотечения, а потом, будто этого мало, тебе выдают комплект хлопчатобумажных вериг, которые отныне надо носить на груди. И учись застёгивать их вслепую, за спиной. Я помню, как первые разы надевал контактные линзы – так однажды пришлось разбирать сифон, чтобы их оттуда выудить. А грудь растёт, размер меняется. Одной пары не хватит, это не зимняя резина. Хотим ли мы знать, сколько стоит лифчик приличного качества, чтобы не давил и не натирал? Нихуя не хотим мы знать, и спокойно спим головой на север.
Грудь, конечно, вещь увлекательная, особенно размером от тройки и выше. Два баллона по килограмму весом, которые надо балансировать при помощи осанки. Видел кто-нибудь у женщины противовес, как у башенного крана? То-то. Бегать с этим подарком, полагаю, нереально. А танцевать? Курс физики подсказывает, что у груди есть инерция, тем большая, чем больше масса. Получаем противофазу: тело танцует один танец, грудь – другой. Если девушка мечтает о балете, её заветным желанием будет: «Только не сиськи!» А мальчики, представьте, только их и загадывают. Ну, или китайские скутеры.

Мытьё волос. По объективным причинам, я лишён этого удовольствия. Иногда мне взгрустнётся по этому поводу, но грусть моя светла, как сказал поэт, стоит представить волосы ниже плеч, грязнящиеся и впитывающие табачный дым.

Вечная женская дилемма – мыть или так сойдёт? А кругом порхают журналы, на разные голоса поющие: «мыть»! Это сколько шампуней уходит на такое и как долго они сохнут? А если надо срочно забирать друга из ментовки, в двадцатиградусный мороз? Что объясняет причёску Шинед О’Коннор: у неё таких друзей, небось, полна Ирландия.
Теперь о месячных. Бодун длиной в неделю, мигрень, ломота и перепады настроения. Чувствительные соски, вздутие живота, высыпания на коже и всё - задаром! Задаром! Прокладки, тампоны, течь, как у аварийного баркаса. Работа не отменяется, никто не увозит в карантин детей, мужей и других домашних животных. Какие-то невменяемые требуют секса, а если откажешь - слагают об этом песни, анекдоты и частушки.
Лично я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.

Косметика. Когда я с утра смотрю в зеркало, то думаю о мумификации, как говорил герой Довлатова. Тем не менее, я её не делаю. Женщины – да. Даже при скромном бодуне я рискую выпороть себе глаз, если стану красить ресницы. Многие подводят карандашом стрелки – тоненькие полоски по самому краю век.

Говорят, даже в автомобиле, на ходу. Труд, достойный Левши. Допустим, в губы худо-бедно можно попасть помадой. Для прочего нужна твёрдая рука и уверенность в успехе, что плохо сочетается с пьянкой. Кстати, перед сном эту боевую раскраску придётся смывать, и вовсе не ацетоном, а косметическим молочком, что очень замедляет дело. Пожалуй, мне хорошо с моей зубной щёткой, спасибо. Теперь я смотрю на неё другими глазами.
Мужские вздохи по поводу лишнего веса не идут ни в какое сравнение с женской кровавой бойней. Представьте войну шведов с татарами нон-стоп, прерываясь на сон. Как говорит моя сестра: «Съешь печеньку и через двадцать минут видишь её у себя на заднице».

Если сложить невзгоды и добавить запрет есть на ночь, картина выходит жуткая.

И при всем этом надо как-то успевать себя любить и ценить. О беременности и материнстве я сегодня не буду, хватит с вас пока. Сколько протянул бы в таком режиме мужчина ? Себе я даю год-полтора до появления санитаров.
Купите им хотя бы цветов, пока не кончилась ваша карандашная жизнь.

18.10.2016 15:06

TISHENKO

Женский список дел:
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

24.05.2016 12:15

Деянира

Та никакой тайны, сейчас те кто способны припереть "мамонта" или хотя бы "кроля" и так это делают, остальные при любом намеке на роль мужчины-добытчика начинают петь песню о том что бабам нужны только деньги и подарки. Короче сильные самцы никуда не делись, а слабые начали размножаться благодаря манипулятивным приемам, и их реально не на один порядок больше.

24.05.2016 10:27

AC Milan

18.03.2016 14:30

ПорТокоЛаДа

Вложение 262426

26.02.2016 06:12

ArKaDoN

Вложение 261617

22.02.2016 21:29

Mister Hide

Цитата:

Сообщение от VoVaN

Есть тут одно верное средство. Эффект, правда, временный.

22.02.2016 20:54

VoVaN

Цитата:

Сообщение от Mister Hide

Эм, если б действительно эффективное или рабочее. А то вечно какая-то мура рекламируется, что только навредить может.

Есть тут одно верное средство. Эффект, правда, временный.

22.02.2016 20:46

Деянира

Это не важно, подарок должен быть в радость, а не напоминать о недостатках. Кроссы между прочим вполне прикольная вещь в качестве подарка.

О, я помню в позапрошлый кризис у знакомой семейной пары подарком на 8-е был смеситель. Ну правда есть нюанс - супруга сама его попросила, он был какой-то навернутый а денег на просто покупку тогда не было.

22.02.2016 17:27

VoVaN

Цитата:

Сообщение от Деянира

вы как минимум рискуете получить в подарок средство от облысения

Пфф, подумаешь! Лысина - это полянка, протоптанная мыслями

Цитата:

Сообщение от Деянира

средство для увеличения члена

Яке прикре чудернацьке самогубство

ПС
Подарю кроссовки - пущай бегаетЪ

22.02.2016 15:58

Mister Hide

Цитата:

Сообщение от ПорТокоЛаДа

ты че?? пенка и носки- это классика!!

Если мне такое подарят, не поленюсь, найду женские труселя до колен, и подарю

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты

Цитата:

Сообщение от Деянира

средство для увеличения члена и т.д. Вам было бы приятно такое получить?
.

22.02.2016 15:36

ПорТокоЛаДа

Цитата:

Сообщение от TIGR

ну а разве гель и приспособления для бритья

ты че?? пенка и носки- это классика!!

22.02.2016 15:35

TIGR

Цитата:

Сообщение от Деянира

рискуете получить в подарок средство от облысения, средство для увеличения члена и т.д.

ну а разве гель и приспособления для бритья не одно и тоже с вашей стороны? может я мечтаю с бородой ходить. а вы тут навязываете.

22.02.2016 14:08

Деянира

Цитата:

Сообщение от Synthetic

заинтриговала

Да ладно, все банально и предсказуемо)))) О том что моей жопе чай для похудения нужен))) Очень похоже на антенын стиль))) Ну может и не она конечно, но я б процентов 80 бы дала в ее пользу)))

Почесав затылок, юзер дописал через 20 минут
Прям удивительно как банальное сообщение на форуме может вызвать кучу говна в мой адрес. Аноним, тебе к психиатру( и сексопатологу), бо головка вава.

22.02.2016 13:43

Synthetic

Цитата:

Сообщение от Деянира

Тому смелому человеку, который мне анонимно прислал смс. А чё так? Смелости открыто сказать на хватает? Только анонимно хватает подгавкивать да? Ну-ну.

заинтриговала

22.02.2016 13:12

Деянира

22.02.2016 11:06

Деянира

Пока не забыла. Как раз скоро 8-е и будет очередная волна мужчин в поисках подарков. Так вот бесплатный совет от работника интернет-магазина: никогда! слышали? никогда не покупайте в подарок своим барышням товары для похудения. Всякие там кофе с имбирем, горячий шоколад и прочее. Это большая ошибка. Пусть сама себе покупает что считает нужным, не навязывайте женщинам свое видение как им лучше выглядеть. Я еще перед новым годом очень удивлялась откуда у нас столько самоубийц, которые своим дамам делают такие подарки - вы как минимум рискуете получить в подарок средство от облысения, средство для увеличения члена и т.д. Вам было бы приятно такое получить?
Лучше цветы, ей-богу. В общем высказалась и пошла работать дальше.

21.12.2015 22:46

ПорТокоЛаДа

Вложение 259240

21.12.2015 22:38

Деянира

Это надо на крымском форуме запостить, им пригодится про дольше не мыть голову.

21.12.2015 22:28

ПорТокоЛаДа

все правильно Настя пишет

Цитата:

Она не мыла голову шампунем полгода, и вот к чему это привело
(«Health»)

«Мой эксперимент с мытьем волос содой и яблочным уксусом должен был продлиться лишь месяц, но я не могу остановиться» — написала Кэтрин Мартинко, журналист и бьюти–блогер.

Уже шесть месяцев, как я перестала пользоваться шампунем. Все началось с небольшого эксперимента: мой редактор спросила, не хотела ли я попробовать способ мытья головы без шампуня в течение месяца. Я нехотя согласилась и вместе с другим автором — Маргарет Бадор — окунулась в мир альтернативного ухода за волосами. Прошло уже полгода, а я и не собираюсь возвращаться к шампуням.

Мои волосы становятся более здоровыми и послушными по мере того, как я избегаю мытья шампунем. Они меньше жирнятся, и я могу дольше не мыть их, обычно 4–5 дней. Они становятся мягче, меньше вьются, появилось больше блеска, а голова перестала чесаться (видимо, прошла сухость от шампуней). Теперь у меня стало меньше проблем. Чтобы получить естественные локоны, мне достаточно лишь втереть немного кокосового масла во влажные пряди.

Метод мытья без шампуня помогает экономить деньги. За шесть месяцев я использовала лишь одну коробку соды и половину бутылки уксуса. Больше нет пустых пластиковых бутылок из–под шампуней и кондиционеров в шкафу, которые нужно постоянно выбрасывать, а также нет бесконечных средств по уходу за волосами, которые были нужны для моих непослушных локонов.

Если этот метод вас заинтересовал, почему бы вам его не попробовать? Хотя бы какое–то время. Результат может вас приятно удивить.

Вот как делаю я: 2 ст.л. соды положите в стеклянную банку, объемом 500 мл. Намочите волосы. В банку налейте воды и перемешайте до растворения соды. Полейте раствором на голову и вотрите его в волосы. Теперь возьмите 2 ст.л. яблочного уксуса и вылейте их в ту же банку. Добавьте воды, полейте на голову и тут же сполосните. Этот расчет приведен для длинных волос. На короткие и средней длины волосы берите по 1 ст.л. соды и уксуса на 1 ст. воды. Если после мытья волосы кажутся вам недостаточно чистыми, при следующем мытье добавьте больше соды.

20.12.2015 13:04

Робот Вертер

шо прям спать не дает? =))

ты в Мери Кей не записалась часом? ))

20.12.2015 11:01

Деянира

А мне вот все покоя мысль не дает про комсомольцев на нашем форуме...)))

25.04.2015 18:38

TISHENKO

Водка-600 ккал

25.04.2015 18:32

Mister Hide

Цитата:

Сообщение от walery

и главное ничего лишнего.
з.ы. и не поправишься

А вот х*й - в коньяке и лимоне есть калории! Ибо углеводы и фруктоза!
Выход - водка!

25.04.2015 08:42

TISHENKO

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

09.04.2015 08:52

Mr. Freeze

06.04.2015 12:48

karasikk

Цитата:

Сообщение от walery

причем тут мой день?
я нажал на твою ссылку а мне там предлагают зарегистрироваться и не показывают никаких обещанных тобой картинок.

ну жаль что тебя нет в катактике

06.04.2015 11:08

ПорТокоЛаДа

в правилах есть пункт про ссылки без описания еслишо

06.04.2015 10:16

walery

Цитата:

Сообщение от karasikk

предлагаю зайти по сылке, а потом бухтеть. ок?

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты

ок, напишу некоторое.
"10 минут назад я насрала мимо туалета. Муж заставил сьесть говно. Стоит ли жить с таким человеком?". Это и многое другое по ссылке)))

а то что у тебя Валера сегодня день не задался твои проблемы)))

В этой теме более 30 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.

Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи, флейм, фотографии Херсона, политика в Херсоне, сетевой форум, сети Херсона