[khersonzmey]

Набор историй

СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух парней:
- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...
- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском
порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо
перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не
берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на
берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с
коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого
трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно,
вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он
происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает
между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала
прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот
просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики,
паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана,
с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и
буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с
полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась,
но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба
рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам
металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка
прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться
к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с
пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в
каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на
палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом
приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!"
Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта
судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними.
Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене
пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его
вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?"
полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким
количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика
и такая же цена африканской жизни.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну
что аж пипец, в зобу дыханье сперло.
Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об
этом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом
Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в
училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали
в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас
ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль
милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников
доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам
отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел
очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их
дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник
училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного
не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там
лежали с год, а потом куда-то пропали...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг.
На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков
написано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцо
свежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.
Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и
по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в
смысле – сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверном
проеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почему
павильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, что
торговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явно
не вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появилась
довольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась к
одной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как ни
странно, по запарке рванула к кавказцу.
- Сынок, у тебя яйца есть?! – пристально глядя ему в глаза и тяжело,
почти эротично, дыша, спросила она.
Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лице
отразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно.
- Мена?!!! – натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не
понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил – ест!
- Свежие? – обрадовалась бабка.
Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но в
конечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которыми
торгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца.
- Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон,
подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!