[ПетруХа]

25 причин по которым мужчин НАДО любить, потому что они ЛУЧШЕ женщин: Первое: мужчины не требуют уступить место в транспорте, даже если полтинник стукнул лет десять назад. Мужчины не просят пропустить их вперед, глядя глазами смертельно раненной лани. Им если надо, то надо - сами пройдут. Не до реверансов. Второе: мужчины не торчат в ванной по сорок минут, старательно накладывая тени и подводя глаза. Они прекрасны, даже плеснув в лицо водой. Если вы живете в одном доме с мужчиной - утром ванна ваша, а если с женщиной... Третье: мужики не сидят на диетах и не спрашивают семь раз в неделю: “Я не поправился? Сбросил пять- шесть кило?”. Они с гордостью носят очаровательные пузики... и весело пьют пиво. Ну, хорошенькие они, право, эти самые брюшки. Четвертое: им положительно все равно: сколько лет любимому свитеру. Известная женская проблема, ну когда нечего носить и шкаф не закрывается, чужда этим прекрасным существам. Пятое: они не требуют и не хотят чашку кофе в постель по воскресеньям. Женщины прямо дуреют от этой самой чашечки, а скромные мужики довольствуются, как птички, малым: завтрак, обед и ужин каждый день. Шестое: мужчины гораздо экономнее в тратах. Судите сами: косметика - долой со счетов, разные приятные шпильки-побрякушки тоже, опять же, колготки дороже, чем носки. Да, кстати, на мужское белье, даже если стараться, не потратишь сумму, равную бюджету Корякии. Седьмое: если мужчина не шотландец, он навсегда избавлен от необходимости выглаживать юбку. Впрочем, килты, по-моему, не гладят. Восьмое: у мужчин не бывает критических дней (только месяцы и годы), а значит, нет повода появляться утром с кислой миной и кидаться на коллег с настойчивостью собаки Баскервилей, оправдывая себя особенностями организма и тонкой душевной организации. Девятое: мужчины не закатывают глаза от любовных историй и не страдают от жестокости мира, так и не пропустившего к ним принца на белом коне. Десятое: никто лучше мужчин не готовит пиво с чипсами. Это даже не обсуждается. Одиннадцатое: мужчины не делают перманентную завивку, не красят волосы раз в месяц и не тратят последние деньги на средство для укладки волос (потому что иначе на улицу выйти нельзя). Кстати, мужики еще и без проблем экономят на шампуне - лысеют. Двенадцатое: мужчин не надо поздравлять с Днем 8 Марта и стаптывать ноги до колен в поисках 24-х абсолютно разных подарков. Им и на 23-е можно ничего не дарить... не огорчатся. Тринадцатое: у мужчин никогда не болит голова. Даже с похмелья, даже после недельного загула... просто работы бывает слишком много. Четырнадцатое: мужчины не орут благим матом, делая эпиляцию. Впрочем, они ее и не делают. Пятнадцатое: мужчина может курить. Курить везде и всегда, и никто ему не сделает замечание, не скажет, что дети у него будут зеленые. И потом, поцеловать курящего мужчину -это не то же самое, что облизать пепельницу. Шестнадцатое: у мужчин руки чешутся не к деньгам. А стало быть, нет горьких разочарований. Они не знают: к чему дергается левый глаз и правое ухо. Им без разницы, какого цвета была кошка, перебежавшая дорогу. И ничего-то с ними не случается. Да, и сны они не разгадывают. Семнадцатое: мужчины не любят шоколадки. Ну, то есть съесть они ее, конечно, могут, даже очень... но так чтобы валяться на стуле безжизненной тряпкой и стонать: “О, боги! Шоколаду мне, шоколаду!”... Такого не будет. Восемнадцатое: мужчина носит черное не потому, что хочет выглядеть стройнее или считает себя блондином. Просто чистые вещи других цветов кончились, а постирать некому. Девятнадцатое: мужики не смотрят бразильские сериалы. Они не знают, в каких отношениях донна Мария и синьор Игнасио. Им плевать, от кого беременна Луазита. Они не обсуждают часами похождения сволочного Педро. Они смотрят кино жесткое, но, слава Богу, короткое. Полтора, час, и баиньки. Двадцатое: мужчины не увлекаются шопингом. Если вы встречаетесь в магазине с мужчиной, будьте уверены: вам не грозит семичасовая прогулка вдоль прилавков с элементами примерок. Двадцать первое: подарок для любого мужчины - бутылка хорошего спиртного. И все! И не надо напрягаться, думая, как это все будет смотреться в интерьере. Никак не будет смотреться - бутылку разопьют. Двадцать второе: мужчина не устроит истерики от того, что ему тридцать и он не женат. Они гордятся званием “холостяк” и с честью несут бремя одинокой жизни. Двадцать третье: мужики одеваются в пять раз быстрее женщин. Они не выскакивают полуголыми, с требованием немедленно сказать, подходит ли эта юбка к этим колготкам. Они молча одеваются и покорно ждут. Двадцать четвертое: только мужчина может явиться домой в три часа ночи, пошатываясь и икая, и с милой улыбкой сунуть под нос ромашку. Двадцать пятое: мужчины совсем не похожи на женщин. Они, как существа с другой планеты, такие странные и загадочные. За это мы их и любим.