фсе што длиннее анекдотав- сюда

[ПорТокоЛаДа]

вот...все привет от Бич...прислала)) читать обязательно)

Даниил Хармс
Веселые ребята
(Литературные анекдоты)
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил
ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из
окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и
заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К
чему, - говорит,- такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом
всю ночь вертится, спать не дает.

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему
и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за
колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, -
зеркало русской революции, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени
и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.

Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. -
Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и
увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, -
подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И
побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений,
бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен
неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью
остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы
подвергаются преследованиям со стороны властей.

Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать
присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья
Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко
упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак
схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней.
Они были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александрина с
собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре
под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся
Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба
выскочат!..

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и
проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Она
возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Войну и мир" переписываю". "А-а-а, -
возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего
"Я". И костыль задрожал в его судорожной руке.

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, -
писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы
познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор
предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала,
толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не
умел. Так и не познакомились.

Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось
150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все
писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы
нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного,
царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по
пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты".
"Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по
две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал...
Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет,
право, лучше не надо.

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и
курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая
лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно,
столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно.
Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу -
Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел.
Со значением.

Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему
там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того
злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит,
вцепится мертвой хваткой ? все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг,
будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище
свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом
интересном месте пришли декабристы и разбудили.

Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе
совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.

Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по
литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если
встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по
башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой
в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на
окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.

Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина.
"Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай
вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил
Пушкин.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков
усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, -
Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все
съел". Гоголь ему ничего не сказал.

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не
умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает:
"Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или:
"Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам".

Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только
больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал.
Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая
собачка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от
каких не плакал. Ни за что.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в
маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, увидел его и
кричит: "Спорим, Лев Толстой! Спорим, Лев Толстой!"

Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил
на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же?- подумал Чернышевский, - вот,
бог даст, революция будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед
зеркалом, повторяя на разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В
па-а-ссажжж. В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!"

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и
гладит по головке, пока не позовут завтракать.

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула
перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул...
Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в
недоумении, царствие ему небесное.

Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин,
действительно, сукин сын".

Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное.
Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь
улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на
другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его
боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого
бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они говорили: "Он
веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до
детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он
мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар.
Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне
увидел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно,
понял, кто это. А вы?

Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему небесное: "Правда,
Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Достоевский, но
вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой
треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев
Толстой и ушел. Тут Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что
все это ему снилось во сне, но было уже поздно.


Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет штук шесть, всех
оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло - то вшивый достанется, то
кусачий. А попробуй поморщиться - хватит костылем.


Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Выглянул
в окно и видит: Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят,
смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед
ним не Пушкин.

Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную
комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"

Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все
знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому он считал не вполне
уместным передать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пустили,
сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как
человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя.

Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных,
горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлится: "Я, - кричит,
занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше рисовых котлеток".
Пришлось эту пищу богов скормить людям.

[ПорТокоЛаДа]

Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев
же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим
частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Тургенев. Пушкин
ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И
тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев
вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую
панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же
Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого
послать.

Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем
совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно под старость.

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а
она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич, лучше
отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли". Пушкин сразу догадался,
в чем дело. "Не отдам, - говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом
Гоголю было...

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена.
Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот
делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на
бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой, и
сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю,
что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину, как человек
порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного
создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бросил записку в
помойку.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину Гавриле
Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб,
благословил его.

Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин
проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно:
"Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка,
Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался
и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное,
поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой
прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей,
конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев -
человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек
нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может." Что же мне
стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На
сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает:
"Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и
зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не
связываться. А ну их совсем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил
собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), чтобы
никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уж много
чего говорили.

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поймал на
улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало,
визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он
его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и
скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича
"Бедные животные". Про котов.

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в
отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи,
правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит:
"Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех
пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека,
попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович
(намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего
человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего
времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в
журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся
холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место
действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо
уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их.
Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин"
и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный
пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная
мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он
уехал в Баден-Баден.

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет
сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает -
ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович -
поклон, Гоголь прошел -засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно,
Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут
навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел
даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой
- хамм. Патамушто графф."

Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не разговаривал с
ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар. Ну,
они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут она навстречу с
сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе
осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про
себя."Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше
увезти ее на Кавказ.

Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я
помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин
и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи
большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная
память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет
кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала
ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!"

Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен по
Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна." Тут ему под
ноги огромный котище. Черный. Враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает
с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь
повергает на землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит:
навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик Лермонтов.
"Конец", - мыслит автор "Былого и дум", - "сейчас они все разбегутся и..."
Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит
мимо и, только он миновал Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по
морде. Очки, натурально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает
бывший автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос и что
же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва Толстого. Но Толстой
ведь не изверг был. "Проходи, - говорит,бедолага," - и погладил по
головке.

Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что Вы, -
говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер".
Ну, что же, - подумал Достоевский, царствие ему небесное, я ведь тоже
когда-нибудь умру".

Лев Толстой очень любил детей. За столом он им все сказки рассказывал, да
истории с моралью для поучения.


Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и
стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!"

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что уж он там
надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Федор Михайлович
Достоевский, царствие ему небесное, встретил Гоголя на улице и отшатнулся.
"Что с Вами, - воскликнул он, - Николай Васильевич? У Вас вся голова
седая!"

Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто
не удивился, потому что в это время Достоевский, царствие ему небесное...

Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь
и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это
кончится?" Тут все и кончилось.

[Estet]

Оч. поучительные истории. Особенно торкнуло про поседевшего Гоголя.

[Kyuubi]

Гоголь жжот!!!

[Cat9]

нее, веселей всего Тургенев, вообще прикольно, смешно и без матов

[ПорТокоЛаДа]

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно.

Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.

Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.


пысы: Пингвин, ты же па начам по дому бродеж?))

[Estet]

Не знаю, как кому, а мне птичьку жалко...

Мало того, что вместо льдины бродит в одиночестве по квартире, так еще и лапы отдавили. Звери.
Очень грусная история.

[ПорТокоЛаДа]

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца - овцой.

А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Хозяин посудной лавки застрелился после того, бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.

А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия - признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.

А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке - это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.

[ПорТокоЛаДа]

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.
(лично проверила-сайт настоящий, с докторами))

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Доктар по ходу еще тот падонак)))
Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: как можно увеличеть размер члена
Доктор: Зачем.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.


Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: Мне 20 лет и длина пениса всего 12 см
Доктор: Ну и что.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: где можно почитать о том что вредно, а что нет для почек
Доктор:В интернете, используя ключевые слова с помощью поисковиков.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: КАК СОЗДАТЬ ХОТЯ БЫ ВИДИМОСТЬ БОЛЬШИХ ЯИЧЕК
Доктор: Для чего.


Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Пациент: Smotryu U NAS DOKTOR PRIKOLIST!!!!!!
Доктор: А каковы будущие пациенты - таковы и ответы.

взято отсюда ))))))

[Baby Doe]

ЫЫЫ йа плачу -)))

[ПетруХа]

Поднимается bucks,
Мерзко тикают clocks,
Настроение - suxx,
Словно нюхаешь socks.
Прилетел свежий air
Сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair
Да побриться one more.
С похмела ноет head,
Был вчера трудный day,
Все какое-то bad,
Все какое-то grey.
Чем травить себе soul,
Лучше ставить на luck:
Пригласить к себе girl,
А потом ее fuck...

[Пациэнт № 13]

Кто-то отомстил вылжив мое общение с докторами. Я расстроен.

[GUN]

Порта отжгла - там аж 1732 страницы этого - надо будет полистать =))))

[Debian]

А мы продолжаем рограмму "Для тех у кого долги за инернет"
==================================================
Пациент
скажите пожалуста мой член 18 см в длину и 4-5 в ширину а моя девушка не испытывает оргазма
Доктор
А потому, дорогой Санёк, что размеры Вашего драгоценнейшего полового члена среди факторов, влияющих на развитие женского оргазма, даже не в первой десятке. И только тогда, когда Вы поймете это, да еще и научитесь включать недостающие пока Вам первоочередные причины, вот тогда Ваша девушка начнет испытывать оргазм и с Вами. Так что, не обессудьте, не теряйте времени, тренируйте самые сексуальные части мужского тела - мозг и кошелек. Именно в такой последовательности. Иначе Ваша девушка начнет вскорости испытывать оргазм, но отнюдь не с Вами.

Пациент
Здраствуйте как можно убрать с пениса сальные железы не обращаясь к врачу заранее спасибо
Доктор
Так же, как убирают здоровые зубы, не обращаясь к врачу.

Пациент
Как увеличить член в возрасте 14 лет
Доктор
Начать интересоваться еще чем-нибудь и не мешать Вашему дражайшему фаллосу расти без Вашего назойливого к нему внимания.

Пациент
У меня капает с конца. Что делать. К кому обратиться
Доктор
К слесарю-сантехнику.

Пациент
Здравствуйте, мне почти 16 лет, я мастурбирую примерно с 13 , у меня прыщи не проходят уже 2 года,
подскажите как от них избавится. Может мне перестать на некоторое время этим делом заниматся?
Зарания благодарю !!!
Доктор
А что, Вы установили четкую и однозначную взаимосвязь прыщей (неизвестно, каких и где) и мастурбации? Тогда не смеем мешать, Вы установили, причем самостоятельно, причину и следствие. Если же нет, добро пожаловать на прием к дерматологу. А можно и подождать. Например, пока закончится период полового созревания. И проблема решится сама собой и деньги сэкономите.

Пациент
мне 15 лет. в этом возросте можно занемаца сексом?
Доктор
Нужна занемаца грамматикой русского языка. А то будиш, как U.S.щенко, весь в прыщах

[Debian]

Если в первый раз у меня неполучилось с бабой , я нернечил и у меня не хотел вставать
Не нернечай и папробуй з дедом. Можит захочит вставать.

[DEoNisy]

МЕГА! Просто МЕГА! Порте пасиба

[Debian]

Пациент: Мне 14 лет как надо дрочить какой длини должен бить член как намного должна вилезать головка
Доктор: Лицензия на рукоблудие выдается только после сдачи на "отлично" экзамена по русскому языку. К лицензии прилагается и инструкция по правильному проведению мастурбаторного акта с примерами, цифрами, таблицами и поясняющими рисунками.


Пациент: Подскажите пожалуйста, что делать? В некоторых местах я повырывал волосы, как теперь мне востановить волосы. Я вырвал волосы с корнями. Вырастут они или нет, и посоветуйте, какую-нибудь мазь или лекарства для быстрого роста волос? Заранее благодарен!
Мне 21 год.
Доктор: Время Ваш союзник.


Пациент: С новым годом вас!!!!
Вас тоже.


Пациент: Здравствуйте скажите пожалуйста. мне 17 лет соотношение 176см при весе 51 кг нормальноли это????
Доктор: Сойдет.


Пациент: как увеличить половой член
Доктор: Для участия в конкурсах красоты?


Пациент: Мне 16 лет я постояно мастурбирую может ли это повлиять на размер полового члена? И вобщем мастурбация полезна или вредна? (прошу прощения если эта тема уже была) Зарание спасибо.
Доктор: Очень полезна и она способствует увеличению пениса, но только в том случае, если Вы начнете эти упражнения 1-го апреля.

Пациент: Сколько раз в день можно дрочить?
Доктор: Кому?

Пациент: Доктор скажите, почему после продолжительных (в течении нескольких лет) занятий онанизмом я не получаю от секса с девушкой никого удовольствия о быстро кончаю.Заранее спасибо.
Доктор: Начните с мастурбации, но рукой девушки.

Пациент: Что должно произойти после первого секса, с половым членом мужчины?
Доктор: Всякое.


Пациент: Как сделать так что бы девушке не было больно в первый раз?
Доктор: С любовью.

Пациент: Здраствуйте.
Мне 16 лет и рамер моего члена 11см.Это нормально???
доктор:
Для подтверждения спросите об этом у своей девушки.

Пациент: как увеличить объем спермы
Доктор: Много есть и пить во время Нового года.

Пациент: сколько см должен быть член в 13 лет
Доктор: Лохам не отвечаем.

Пациент: Как можно увеличеть рост? мне 19 лет и мой рост 175
Доктор: В десант, ДШБ, спецназ любых назначений, морскую пехоту и ФСБ Вас уже возьмут, рост как у Аполлона.

Пациент: А Вы все как-то завуалированно отвечаете. Меня же интересовало лишь что могло послужить возбудителями цистита. Мои надеждды на этот сайт не оправдались.
спасибо за внимание.
Доктор: В третий раз, но все еще терпеливо отвечаем, что возбудитель заболевания выявляется только при бактериологическом исследовании. Оправдайте наши надежды, может хоть на этот раз дойдет!!!! И кстати, для малообразованных, но уже потерявших надежду поясняем, что возбудителем кори является не мифическая палочка, а вирус. И напоминаем, что для получения адекватного ответа необходимо правильно формулировать вопросы. Врачи клиники не могут, по определению, догадаться, что же такого-этакого Вы на самом деле хотели сказать своим вопросом, и уж тем более не в состоянии догадаться, что же Вы хотели услышать. Ну не шаманы мы, мыслей блондинок читать не умеем. И на что Вы надеялись - что мы будем с Вами ликвидацией неграмотности заниматься? Так это не к нам. В школу, милочка, в школу. Учиться, учиться и еще раз учиться.

[Пациэнт № 13]

Тоссир подписывал меня тоже что-то написать дохторам, но так как у меня нету денег на инете, он написал вместо меня.


21:03 wcr 8 студент
Здраствуйте, я сам учусь на психолога, первый курс. Наблюдаю в себе следующую проблему - не могу достигнуть оргазма без стетоскопа на партнерше. Подруга довольна, а я горюю, когда мы трахаемся, это может продолжаться часами, она тащиться, и заливисто смееться во время оргазмов а я скриплю зубами и требую у неё повесить стетоскоп на шею (себе). Иногда это продолжаеться до 6 часов. позавчера например она так и не повесила Его на себя и мне пришлось смотреть сериал Скорая Помощь и дрочить (у меня запись на кассете). Помогите доктор, я больше так не могу, сможете ли вы мне помочь и вообще, я боюсь не повлияет ли это на моих будущих возможных детей и рачмер их полового члена?

А еще тоссир памагает мне узнать ответ на вопрос который меня давно интересует. Но когда я этот вопрос спрашиваю все почему то глупо хихикают и не отвечают.

22:00 wcr 8 здраствуй те. Подскажите откуда правильно измерять член?
правда ли что длина члена соответсвует длине от указательного до большого пальца? Если можно расскажите обо всех методологии измерения члена?
И еще, как измерять вагину?


Ну что ж! Будем ждать ответов!

[ПетруХа]

Продолжаю шарится по стихотворным закоулкам
свого компа

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ...

....Нехитрый скарб обняв в охапку...
качаясь... безо всяких тайн...
однажды... шла по лесу ШАПКА...
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“...

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)...
брела себе... своей дорогой...
....А тут... навстречу... СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж... ШАПКА... можешь потеряться!...
- Иль... я вот... пьяный подвалю!...
- А что мне... собственно... бояться???...
ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ...

[ПорТокоЛаДа]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[ПетруХа]

Порта про меня написала ) все увековечен

[ПетруХа]

*Звонки в ветеринарную службу* - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Отсюда http://immortal-first.livejournal.com

[ПетруХа]

25 причин по которым мужчин НАДО любить, потому что они ЛУЧШЕ женщин: Первое: мужчины не требуют уступить место в транспорте, даже если полтинник стукнул лет десять назад. Мужчины не просят пропустить их вперед, глядя глазами смертельно раненной лани. Им если надо, то надо - сами пройдут. Не до реверансов. Второе: мужчины не торчат в ванной по сорок минут, старательно накладывая тени и подводя глаза. Они прекрасны, даже плеснув в лицо водой. Если вы живете в одном доме с мужчиной - утром ванна ваша, а если с женщиной... Третье: мужики не сидят на диетах и не спрашивают семь раз в неделю: “Я не поправился? Сбросил пять- шесть кило?”. Они с гордостью носят очаровательные пузики... и весело пьют пиво. Ну, хорошенькие они, право, эти самые брюшки. Четвертое: им положительно все равно: сколько лет любимому свитеру. Известная женская проблема, ну когда нечего носить и шкаф не закрывается, чужда этим прекрасным существам. Пятое: они не требуют и не хотят чашку кофе в постель по воскресеньям. Женщины прямо дуреют от этой самой чашечки, а скромные мужики довольствуются, как птички, малым: завтрак, обед и ужин каждый день. Шестое: мужчины гораздо экономнее в тратах. Судите сами: косметика - долой со счетов, разные приятные шпильки-побрякушки тоже, опять же, колготки дороже, чем носки. Да, кстати, на мужское белье, даже если стараться, не потратишь сумму, равную бюджету Корякии. Седьмое: если мужчина не шотландец, он навсегда избавлен от необходимости выглаживать юбку. Впрочем, килты, по-моему, не гладят. Восьмое: у мужчин не бывает критических дней (только месяцы и годы), а значит, нет повода появляться утром с кислой миной и кидаться на коллег с настойчивостью собаки Баскервилей, оправдывая себя особенностями организма и тонкой душевной организации. Девятое: мужчины не закатывают глаза от любовных историй и не страдают от жестокости мира, так и не пропустившего к ним принца на белом коне. Десятое: никто лучше мужчин не готовит пиво с чипсами. Это даже не обсуждается. Одиннадцатое: мужчины не делают перманентную завивку, не красят волосы раз в месяц и не тратят последние деньги на средство для укладки волос (потому что иначе на улицу выйти нельзя). Кстати, мужики еще и без проблем экономят на шампуне - лысеют. Двенадцатое: мужчин не надо поздравлять с Днем 8 Марта и стаптывать ноги до колен в поисках 24-х абсолютно разных подарков. Им и на 23-е можно ничего не дарить... не огорчатся. Тринадцатое: у мужчин никогда не болит голова. Даже с похмелья, даже после недельного загула... просто работы бывает слишком много. Четырнадцатое: мужчины не орут благим матом, делая эпиляцию. Впрочем, они ее и не делают. Пятнадцатое: мужчина может курить. Курить везде и всегда, и никто ему не сделает замечание, не скажет, что дети у него будут зеленые. И потом, поцеловать курящего мужчину -это не то же самое, что облизать пепельницу. Шестнадцатое: у мужчин руки чешутся не к деньгам. А стало быть, нет горьких разочарований. Они не знают: к чему дергается левый глаз и правое ухо. Им без разницы, какого цвета была кошка, перебежавшая дорогу. И ничего-то с ними не случается. Да, и сны они не разгадывают. Семнадцатое: мужчины не любят шоколадки. Ну, то есть съесть они ее, конечно, могут, даже очень... но так чтобы валяться на стуле безжизненной тряпкой и стонать: “О, боги! Шоколаду мне, шоколаду!”... Такого не будет. Восемнадцатое: мужчина носит черное не потому, что хочет выглядеть стройнее или считает себя блондином. Просто чистые вещи других цветов кончились, а постирать некому. Девятнадцатое: мужики не смотрят бразильские сериалы. Они не знают, в каких отношениях донна Мария и синьор Игнасио. Им плевать, от кого беременна Луазита. Они не обсуждают часами похождения сволочного Педро. Они смотрят кино жесткое, но, слава Богу, короткое. Полтора, час, и баиньки. Двадцатое: мужчины не увлекаются шопингом. Если вы встречаетесь в магазине с мужчиной, будьте уверены: вам не грозит семичасовая прогулка вдоль прилавков с элементами примерок. Двадцать первое: подарок для любого мужчины - бутылка хорошего спиртного. И все! И не надо напрягаться, думая, как это все будет смотреться в интерьере. Никак не будет смотреться - бутылку разопьют. Двадцать второе: мужчина не устроит истерики от того, что ему тридцать и он не женат. Они гордятся званием “холостяк” и с честью несут бремя одинокой жизни. Двадцать третье: мужики одеваются в пять раз быстрее женщин. Они не выскакивают полуголыми, с требованием немедленно сказать, подходит ли эта юбка к этим колготкам. Они молча одеваются и покорно ждут. Двадцать четвертое: только мужчина может явиться домой в три часа ночи, пошатываясь и икая, и с милой улыбкой сунуть под нос ромашку. Двадцать пятое: мужчины совсем не похожи на женщин. Они, как существа с другой планеты, такие странные и загадочные. За это мы их и любим.

[ПорТокоЛаДа]

многа букав написаны в столбик..не читала...де абзацы?? хто прочитал-расскажыте про шо там?

[ПетруХа]

да ешкин кот, ctrl+C -> ctr+V дают сбои 2Порта: усе буду вычитывать перед постом раньше такой петрушки не было

[be@ves]

там чтото про мужыка в автобусе =)))

[ПетруХа]

не это не у меня глюки. кажись злые руки покопались в движке форума, не защита от взлома хороша, но как говорится нет ничего надежней чем просто выключить ком Срочно верните абзацы на родину

[ПорТокоЛаДа]

бла-бла-бла

БЛа-блаа-блааааа

трам-бам-бам!!

[ПорТокоЛаДа]

абзацы на месте, все вы врете уважаемый....

[ПорТокоЛаДа]

Короткие сказочки, полный гон на албанском

***
Жыла-была адна девачько – умнайа и кросигайа. Мамо ийо очинь сильна любила за эта. И вод пришло времйа ей замуш выходить. А мамо была протеф. И убижала тагда девачько ис дома и пашла ана па белу свету – свайо щястье искадь. Шла-шла, па пути фсех фстречьных прасила: «Вазьми мну ф жоны, добрый моладетс!» - а добры молатсы пачиму-та ничиво ниатвичале девачьке, а бачьком-бачьком старалесь мима прабижать паскарейе… Призодумалась девачько: шозанах? А призодумафшысь абирнулась и увидела, шо за ейнай спиной стаид чюдеще страшнайе, встречьным молатсам клыки аскаливайущейе, да с транспарантам: «Сдрафствуйти, йа Ваша тйоща!». Вод видь ана какайа – лйубофь матиринскайа!

***
Пасадил дед редьку. Выросла редька бальшайа-прибальшайа… да ищо и цвисти ночяла ни ка времини. Ну хуле – ришыл дед редьку выбирнуть к ибиням, штоп диревнйу ат аллиргии исбаведь. Патинул за листйа са фсей дури, фспомнеф скаску пра репку, а листьйа – вазьми да и атарвись. Таг и асталась мутантскайе атродье ф зимле сидеть пака ат первых замараскаф на почьве нипамйорзло. А дед ф бальницэ сканчялса – ат пирилома копчега, аслажнйоннава остиопарозом. И поделом!

***
Шла кагда нибальшайа девачько ф краснай панамке ат сваей бабужко. И фспомнела сказачьку пра краснуйу шапачьку. Ну и ришыла ат скуке паиграть ф ету скаску, патамушта шла па парку, лес напаменайущиму. Ночяла песинку краснай шапачьке петь и пакетегом цылафанавым росмахевадь. И выходит к ней иззо дерива страшный дятька в длинам серам плаще и гаварит: «Сдрафствуй девачько!» А она иму: «Ну сдрафствуй серый волк!». Ростирялся дятька и абратна за дерива спряталсо… дажэ плащь зобыл распахнудь – а хуле, у эксгибицыанистаф мышленейе-то стондартнайе!

***
Была у аднаво ацца три сына и захателась иму читвйортава радить. Скока нипыталсо – таг и ни зобиреминел. Патамушта протеф природы – куй папрйош – он жэ старый ужэ был!

(С)ГаццкайаВетьмо