-Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

-Я понял, почему у Супермена на груди буква S !
Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

АР
ты тут ещё?
LL
нет, он ушел, я бот
АР
правда?
LL
нет, я сцуко лживый бот


_________


marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно...
marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги...

----------

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

"Особливості українізації Сходу. "Спізднився""
Чувак ти не шариш теми. Не спізднився а опіздав!

Перевіряю контрольну...
Питання: прилад, робота якого основана на принципі електромагнітної індукції?
Відповідь студентки: ампермінет...
у мене істерика...

в мну колись один іді...т спитав СКІКІ КОЛЬРІВ У МНУ ВІДІОКАРТА
ну я поняв шутку і сказав 128 а він спитав ЯКІ САМЕ)

На практиці в школі одного студента так дістали діти-восьмикласники (а дітки були зовсім не подаруночок), що він підійшов до головного їхнього бовдура, дістав з кишені два презервативи і дав їх йому зі словами:
- Один використай за призначенням, щоб такі вилупки як ти більш на світ не з`являлись, а другий вдягни на голову, щоб відчути свою сутність...

...: я в автобусі їхала тут женщина заходить з малой доцьой
та її розводить мол купи куклу
Олічка:): розводить.. гг а мама ламалася як целка?:)
...: да
так вот
а мама каже давай розкраску і тд.. кукол і так валом
мала бере маму на шантаж
мама каже і що ж ти зробиш?
а мала: я бабусі розповім щось
мама: що? O_о
а мала: я вчора бачила як ти папу в пісю цьомала!!!
*ROFL*
Олічка:): от мала паскуда
...: но на цьому не кончилось
мама малу на руки і з автобуса
тут заходить парень з сином
і сідає на те місце
всі тупо ржуть
ну ти ж розумієш
тут синок папі каже купи солдатиків
всі гагагагаг
воділа каже: парень купи.. а то зараз такі діточки пішли
ми тупо ржали до кінця... :))))
но доця маладца!
знає в жизні толк!

Улюблений приклад сільгосптовариства нашого викладача - це колгосп ім. "30 років без врожаю!

На хрен тупых школьников и планктон с баша!!!
Даешь БАШ для кодеров и админов !!!
Мы немыты, бородаты и в очках.
Верните наш БАШ, не отнимайте у нас последние радости жизни

(c) bash.org.ru comments

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!
***
Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
***
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Поймал программист золотую рыбку, а та ему молвит:
- отпусти меня и я исполню любое твое желание...
Тот задумался и говорит:
- хочу мир во всем мире!
- ты что совсем с ума сошел! как ты это себе представляешь? это ж нереально! Загадай что-то реальное, для себя!
Тот опять задумался, потом говорит:
- хочу чтоб Виста не висла!
Рыбка подумала, и говорит:
- слыш, мужик, а что ты там говорил про мир во всем мире?

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П###Е!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

- Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
- Гугл отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.
:-)

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
***
Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.

Hello!!! How do you do? переводчик : Привет!!! как ты это делаешь??

HI!!! Thank's all right, and you? переводчик: Привет!! Спасибо, все всемя правой, а ты?

-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Онлайн переводчик жжет. толерантный сцуко:

Our cat gave birth to three kittens — two whites and one black
Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца

Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
- Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

Тупой вопрос...
(канечно же овца)

башорг сцуко)))))))))))))))))ыыыыыыыы


Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

шо за алимпиада па баянистике?

С дочкой тут намедни были в зоопарке, зарулили в арктический павильон. Она: "Папа, смотри, линуксы!"

почему олимпиада, чемпионат мира! :) :)

Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел,
но 14 февраля все-таки послал...

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.


Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят..

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
-------------------------
Мужик подлетает к кассе ЖД
- хочу билять минeт!
- ???
- тьфу, хочу менять билет!

1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?
2: Ты дурак?Я её по ночам качаю;-)

Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.
***
Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу:
- Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей
Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтям шоркать. "Сожгу говорит
до тла тебя, Илья Муромец, когтями, говорит тебя на две части разорву".
Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался...
- Срубил поганому голову? - спрашивают богатыри.
- Да не, в штаны навалил...
***
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма
по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.
***
Ты что читать любишь?
- Классику русскую...
- А кто любимый автор?
- Толстоевский...

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 500р

Письмо от директора:
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

если кидаете башорг то жэлательна сиводняшний и вчерашний а то инета нету, пачитать не магу
спасиба заранее