:-)
|
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... |
:-) :grin:
|
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия? - Рядовой Киллер! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты смотри, какая сволочь! *** Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан: - Что уже спер? - Ничего, товарищ капитан. - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спер? - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо. - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит: "Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!" |
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.
*** Объявление. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать. *** - Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей *** Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну, как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! *** Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов *** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит |
Так держать! Не за горами сотая страница топика анекдоты ))
|
:-)
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! *** В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... |
Едут два грузина на осле, И один другму говорит:
-Гиви, а почему твой ишак мой кукуруза кушает??? -Он её не кушает, оон её нюхит!! -Семь гегтаров нюхит! да!!! *** Грузин со своей женой ходит по магазину, и замечает герб Минздрава, змею в чаше и говорит: -Вах! смотри! твой мама марожено кушит!:) *** Аэропорт, самолёт готовится к вздёту, и тут вдруг в кабину пилота врывается террорист размахивает автоматом, взрывчаткой говорит: -Лети в Израель сука! иначе самолёт взорву! -В Израель так в израель... мне то какая разница. Отвечает ему пилот и отворачевается в сторону приборов, и тут слышыт шум, грохот, крики, поворачевается и видит на фоне огромных чемоданов, огромного грузина, с здоровенными рукам, в одной из которых окровавленый кинжал. Грузин ворча говорит: -Какой израель-мизраель?! В Москва быстрей- рози вянут! *** Кавказ, какой то небольшой городок в Грузии, и в одну из харчёвен вбегает турист и орёт: -Чегонибуть остренького, вкусного, нацыонального!!! -Кинжал в жопу хош!!!!!!!!! а????? |
Прикольно!!!!!!!! Студент ты нас радуешь! Ну просто бомба :D :-)
|
У мя ещё оч много :-)
|
Student, как бы много у тя нибыло, Порта не даст соврать, у нас на Гиде сотая страница перевалила... причём постится туда не всё подряд... только избранное... работаем над качеством )))))))))))))))))))
|
Армянин подходит к памятнику Пушкину:
- Вах! Вэликий армянский поэт! Рядом стоит мужик: - Ты че, это же великий русский поэт! - Э-Э-Э! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеЯН". *** Грузинский тост: - "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!" *** Встречаются два грузина. Один другому хвастается: - Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк, белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки... Другой перебивает: - - Слюшай, купи еще зеленый кепка-СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!! *** Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: - Дарагой, пирожок с кем? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО". |
:-)
|
Bonny Night, а я вот на гид попасть не могу, выбивает пароль, а я ему сим-сим, а он мне..... :D
|
аааааааааааа!!!! Student аццкий сотона!!!!
|
ГГ :D 8)
Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! |
Student, :grin: :)
|
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! *** Грузина спрашивают : - Что тебе напоминает яблоко ? - Женский груд. - Почему ? - Такой же круглый. - А что тебе напоминает холодильник ? - Женский груд. - Почему ? - Такой же белый. - А что тебе напоминают часы ? - Женский груд. - Почему ? - Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок-чмок, чмок-чмок :-) :) |
Цитата:
|
viki, жаль... ты мне только начинала нравиться...
|
Bonny Night, Вот так всегда...
|
viki, ладно... к тебе или ко мне?
|
ко мне :mrgreen:
|
Цитата:
|
DeLuxe, ахтунг бл..
viki, давай свою версию |
Кто и где отмечает новый год?
|
viki, это уже другая история, создавай тему *даю маааленький маячёк*
|
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! |
Цитата:
|
-Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?
-Ааа... эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится. *** По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси |
Время на сервере: 06:50. |
vBulletin 3, Copyright © 2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co