|
(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры.... ============================ - Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?.. - Мань, гляди, наша собака разговаривает!! ============================ - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СуКА - ВСЯ В МАМУ!!! ==================================== Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?" |
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху%ть... Форд Боярд, бл*ть.. ================================ На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... .. - Сестра! Отсос - это инструмент! ================================ В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"! |
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. |
Бонннни)))))))))))))))))))))
я на гиде полдня плакала-ты еще сюда притащил))))))))))) |
Цитата:
|
вотка-лишняя адназначна....а ушатали тебя лимончики,оте две штуки..точна кажу
девачьки будут год еще тебя в сексуальных фантазеях представлять,ни баис а "ты меня любиш-лепиш твариш малюеш"-эта жестока...дамы разбегались по всему району....ггггггггг ))))))))))))))))))))))))))))) |
Цитата:
|
Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит! Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит: -Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется! Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит: -Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й! Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!! Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение! llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll| llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll| llll|IIIIIIIIIIIIIIIIIII 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 |
Про трех мамак улыбнуло )))
|
ну шо ж, ручками так ручками...
Встретились три кота и давай спорить,кто из них самый ленивый.Первый говорит: "я,бля,такой ленивый,что когда у хозяйки со стола колбаса упала даже не подобрал-лень было". Второй говорит: "та,мне сегодня сметаны налили полную тарелку,поставили прямо перед мордой-и то не жрал,так лень было". А третий им выписывает: "Х***ня вё это.У меня давеча яйцо зачесалось,так я лапой давай чесать и когтём так сильно за яйцо зацепился-больно,бля,а вытащить коготь облом.Лежу и ору...". Ну и шо?. "Шо? шо?Так и уснул орамши". |
.Едет педик на мопедике.Тут бац-заглох мопедик.Шо делать?Ну,думает,остановлю кого-нить,чтоб помог завести.Оппа,едет байкер на *харлее*,пузатый,борода,вообщем все дела.Педик его тормозит(жалобно так):посмотрИте мой мопедик.Байкер слез со своей тачки,ходил,смотрел и говорит:ну шо,говорит,давай,толкну твоё гамно.А педик:(радостно так)давайте,а потом посмОтрите мопедик?
|
фууу Квер ужос
|
я еще знаю
приходит мужик в сауну-попарился помылся-думает надо ногти на ногах обрезать в педикюрном кабинете.Заходит в кабинет,сам голый,только простыня сверху наброшена,а вкабинете на кушеточке сидит паренёк,весь такой приятный и глазки даже подведены немножко.Паренёк мужику говорит*ВЫ на сеанс?Присаживайтесь,я-мастер педикюра*Мужик смотрел на него,смотрел,а потом и говорит*Знаешь шо,Юра,ну его на х..й,я дома ногти обрежу.* |
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне! |
конешно, его надо рассказывать, в живу он посмешнее. но ниче, так расскажу:
встречатся два богатеньких братка.Первый(П) второму(В) говорит:прикинь,братан,я себе слона купил.Умммматовое приобретение-вместо пылесоса по дому пыль пылесосит,машину из хобота моет,с детьми играет-те просто пищат от счастья.Жена вообще нарадоватся не может-и сериалы вдвоём смотрят,и она ему постоянно что-то в его слоновьи развесистые уши рассказывает-а он слушает и башкой ТАК прикольно кивает.Ну атомная бомба а не покупка!(В)слышь,продай?(П)да ну ты с башкой не дружишь-я за него бешеные деньги отдал.(В)бля,три цены даю!Ну первый покрутил мордой, покрутил-хрен с тобой,говорит,забирай.Встречаются через две недели,(В) говорит (П):ну,бля, и подогнал ты мне геморрой-всю хату этот слон обосрал,машину бля раздавил,дети воют с переляку-жена их забрала и укатила к маме-чуть не до развода дошло!а (П) ему отвечает:нннеееее,брат,с таким настроением ты слона не продашь... |
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!» - И что же произошло? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла! *** Разговор в автобусе между старой бабкой и наркоманом. Нарик злобно сморит на бабульку и рычит: -Старуха, не пи*ди! -Сынок, я же молчу?? -Не пи*ди, сказал!! -Миленкий, я ничего не говорила? -Ну все бабуля, ты допи*зделась!!!!! |
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Павел Григорьевич был мужчина серьезный, основательный. Нажил два дома, агенство по недвижимости, три заправки на северной окраине и пять небольших аптек по всему городу. Сынок его, Сережа, был полным нулем и папино состояние приумножил. - Акция! В каждой третьей блондинке - мозг! Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х@й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х@й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х@ю всю физику построишь! Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый нах!" |
еще один вспомнил
"Израиль Соломонович, Ви или крестик снимите, или наденьте трусики" |
Цитата:
|
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом. ============================= 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. |
Цитата:
|
учительница спрашивает на уроке: дети, кто знает, как зовут генерального секретаря ООН? Вовочка тянет руку"я, я знаю!". училка думает" ну хрен с тобой Вовочка": Отвечай. Вовочка: Чай Мастурбан!!! училка: Вова, сцуко, сколько раз повторять, не Чай Мастурбан, а Кофе А"нан!
|
В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.
|
Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Cо слов админа: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу. |
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! *** Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал. *** - Сегизмунд Апалинарьевич, а помните как мы с вами, бывало, детьми дрались? -Ну уж нет Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами етого делать, что же мы изверги какие? ... детьми драться... |
Новые бизнес семинары
Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. |
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
|
Цитата:
|
Астрологами открыт новый зодиакальный знак - ЛОХ. Гороскоп на каждый день одинаковый)))
============= Рекламный ролик Завода ВАЗ: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В ####! (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны! ================================== Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х@йню нам показывают! ================================ На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! ================================= Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает: - Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"? |
<<Астрологами открыт новый зодиакальный знак - ЛОХ. Гороскоп на каждый день одинаковый)))>>
как за..... надоели эти серые будни)))) |
| Время на сервере: 04:21. |
vBulletin 3, Copyright © 2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co