Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[VLX]

Пришла женщина на прием к гинекологу... Ну он ее осматривает, но тут у доктора звонит телефон... Звонит его старый знакомый, который проездом в этом городе и хочет зайти в гости, но не знает адреса... Доктор ему и объясняет, мол поедешь от вокзала прямо, потом повернешь налево, там проедешь по кругу и на право, там увидишь 16-ти этажку, квартира 47 и ложит трубку... Смотрит на женщину, а она ему и говорит: "доктор, повторите еще раз по кругу и на право"

[Alta_ccD]

Приходит как-то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться+ просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные.....
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!

[ПорТокоЛаДа]

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

[ПорТокоЛаДа]

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пи%&рас какой-то..

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

[Alta_ccD]

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

[ПорТокоЛаДа]

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

[Медвед]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Хармс? Очень похоже.

[ПорТокоЛаДа]

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

[Медвед]

Оттуда-же:
Жил был рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. Волос у него тоже не было, так что рыжим его называли условно. У него не было ни рук ни ног, ни внутренностей, ничего не было. Так что непонятно о ком идёт речь. Лучше мы о нём не будем говорить.


Комната. Комната горит. Дитя торчит из колыбельки. Съедает кашу. Наверху, под самым потолком, заснула нянька кувырком. Горит стена. Посуда ходит. Бежит отец. Отец: "Пожар! Вон мой мальчик, мальчик Петя, как воздушный бьется шар. Где найти мне обезьяну вместо сына?"



Открыв полночные глаза сидела круглая коза ее суставы костяные висели дудками в темноте рога сердечком завитые пером стояли на плите коза печальная девицы усы твердые сучки спина - дом, копыто – птица на переносице очки несет рога на поле ржи в коленях мечутся стрижи Борух на всаднике полночном о камни щелкает: держи!


Я подавился бараньей костью. Меня взяли под руки и вывели из-за стола. Я задумался. Пробежала мышка. За мышкой бежал Иван с длинной палкой. Из окон смотрела любопытная старуха. Иван, пробегая мимо старухи, ударил ее палкой по морде.

[Медвед]

И ещё:

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

ПУШКИН И ГОГОЛЬ

Гоголь ( падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.)
Пушкин ( выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт!
Никак об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут.
( Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) - Никак об
Пушкина споткнулся!
Пушкин ( поднимаясь): Ни минуты покоя! ( Идет, спотыкается об
Гоголя и падает.) - Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает. ) - Вот мерзопакость! Опять об
Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Хулиганство! Сплошное хулиганство! Вот
черт! Опять об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Это издевательство сплошное! ( Идет,
спотыкается об Пушкина и падает.) - Опять об Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт! Истинно, это черт! ( Идет,
спотыкается об Гоголя и падает.) - Об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Мерзопакость! ( Идет, спотыкается об
Пушкина и падает.) - Об Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает за кулисы.) - Об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Мерзопакость! ( Уходит за кулисы.)
За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"

ЧТО ТЕПЕРЬ ПРОДАЮТ В МАГАЗИНАХ

Коратыгин пришел к Тикакееву и не застал его дома. А Тикакеев в это время был в магазине и покупал там сахар, мясо и огурцы. Коратыгин потолкался возле дверей Тикакеева и собирался уже писать записку, вдруг смотрит, идет сам Тикакеев и несет в руках клеенчатую кошелку. Коратыгин увидел Тикакеева и кричит ему: - А я вас уже целый час жду! - Неправда, - говорит Тикакеев,- я всего двадцать пять минут, как из дома. - Ну уж этого я не знаю, - сказал Коратыгин, - а только я тут уже целый час. - Не врите! - сказал Тикакеев. - Стыдно врать. - Милостивейший государь! - сказал Коратыгин. - Потрудитесь выбирать выражения. - Я считаю...- начал было Тикакеев, но его перебил Коратыгин: - Если вы считаете ...- сказал он, но тут Коратыгина перебил Тикакеева и сказал: - Сам-то ты хорош! Эти слова так взбесили Коратыгина, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой ноздрей сморкнулся в Тикакеева. Тогда Тикакеев выхватил из кошелки самый большой огурец и ударил им Коратыгина по голове. Коратыгин схватился руками за голову, упал и умер.
Вот какие большие огурцы продают теперь в магазинах!

Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и
начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел да-
же сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за сто-
лом; на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на дру-
гом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси.

Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на
крышу и испугал всех, кто проходил в это время по улице. Кресть-
янин Харитон остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея.
Тимофей куда-то исчез. "Вот ловкач!" - закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой
об стену. "Эх!" - вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал
этой бабе тепель-тапель,и баба с воем убежала в подворотню. Мимо
шел Фитилюшкин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: "Эй, ты, сало!" - и ударил Фитилюшкина по животу. Фитилюшкин прислонился к стене и начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фитилюшкина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребенка. А молодая толстенькая мама терла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку. Маленькая собачка, сломав свою тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла длинная очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошелками. Крестьянин Харитон, напившись денатурату, стоял перед бабами с расстегнутыми штанами и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний день.

ХНЮ

Хню из леса шла пешком. Ногами месила болота и глины. Хню питалась корешком рога ворона малины. Или Хню рвала побеги Веселого хмеля, туземца рощ. Боги ехали в телеге. Ясно чувствовалась мощь богов, наполненных соком лиан и столетних нев. И мысль в черепе высоком лежала, вся окаменев.Зубами щелкая во мху, грудь выпятив на стяги, варили странники уху, летали голые летяги, подвешиваясь иными моментами на сучках вниз головой.Они мгновенно отдыхали, то поднимая страшный вой,в котел со щами устремляясь,хватая мясо в красную пасть.То снегири летели в кучу печиков,то медведь, сидя на дереве изапустив когти в кору, чтобы не упасть,рассуждал о правосудии кузнечиков.То Бог в кустах нянчил бабочкину куколку,два волка играли в стуколку - таков был вид ночного свидригала,где Хню поспешно пробегалаи думала, считая пни сердечного биения.

Летят по небу шарики,летят они, летят,летят по небу шарики, блестят и шелестят. Летят по небу шарики, а люди машут им, летят по небу шарики, люди машут им. Летят по небу шарики, а люди машут шапками, летят по небу шарики, а люди машут палками, летят по небу шарики, а люди машут булками, летят по небу шарики, а люди машут кошками, летят по небу шарики, а люди машут стульями, летят по небу шарики, а люди машут лампами, летят по небу шарики, а люди все стоят, летят по небу шарики, блестят и шелестят. А люди тоже шелестят.

[qwer]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ты х##ло зеленое. посмотри на меня! Конечно, слышу!

[qwer]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[чегивара]

квер, блин....))

[Bitch with a brain]

Сообщение от чегивара

квер, блин....))

эта весь анегдот?

[be@ves]

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа. Должен тебе признаться, Что я гомосексуалист.
- С чего ты взял?
- Но ‚то действительно так.
- Скажи, ты играешь на пианино как„ Элтон Джон?
- Нет, Папа
- Ты поешь как Фредди Меркури?
- Нет, Папа
- Тогда, Какой ты к черту гомосексуалист? Ты пи$@рас

[Alta_ccD]

nik> Кстати, у тебя красивое имя. Я не подлизываюсь, просто вчера, когда написал "Кать, пока", подумал, что таки красивое
cat> спсиб.
nik> А ведь мог написать "пока, Кать".
....
cat> какой же ты сцуко >:o

[Серьога]

жена оценила

[Toliban]

ну цитаты с башорга не рулят=\ там пол форума сидит стабильно

[Azazel]

Не слушайте его, постите дальше, просииим-просии-им )) Про Кать можно даже много,да )

[Azazel]

если боян, простите, но мне смешно было )

Зима.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[Alta_ccD]

полфорума сидит а полфорума не сидит

[Alta_ccD]

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

[Alta_ccD]

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

[Alta_ccD]

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку деньги давай вперед!

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

[Alta_ccD]

А че это меня Квер Квер падвараза падвараза благадарит? =))

[Апфель]

ну_не_получается_по_три,ну_шо_поделаешь.

[qwer]

Сообщение от Alta_ccD

А че это меня Квер Квер падвараза падвараза благадарит? =))

просто мое слово в два раза весомей) акций больше))
зы про красную шапочку таки да)))

[qwer]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х##се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и н##уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл! Ты можешь быть серьёзным?!

[qwer]

па, а ты меня любишь? -ну конешна.- а брата моего любишь?-да.- и маму?-и маму, и тебя, и братика твоего, и водку, и сигареты, и всехвсех.

[Baby Doe]

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил компании Porsche собирать или производить свои автомобили на территории столичного автозавода ЗИЛ, где производятся грузовики. Президент Porsche обещал подумать. При этом президент порше почему-то начал лыбица как идиот, а потом закрыл рот рукой, начал хрюкать и убежал. Московские врачи предположили что это аллергия на московский воздух.
Его тело нашли на улице, недалеко, около автомобиля зил, на лице была маска безумного счастья.

Но ещё более ужасная история случилась в Запорожье. Там президент ЗАЗ предложил президенту Бентли собирать на территории завода ЗАЗ популярную модель "бентли фантом". После продолжительной истерики президент Бентли разломал голову #баному хохлу и зохавал его моск со словами "я тоже сука хачу быть таким юмористом".
Cуд его оправдал конечно же.