Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[be@ves]

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[Владислав]

Подходят к мужику двое ментов.
-Пройдёмте, будете свидетелем.
-Наконец решили узаконить отношения?
---

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, обещавшие накануне небольшие осадки.
---

- И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?На всю квартиру слышно, как я худею...

[ПорТокоЛаДа]

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

-------------------
Родители-гопники кормят своих детей семками. Как они говорят – это развивает мелкую моторику рук.

-------------------
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

--------------------
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

---------------------
Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

[ПорТокоЛаДа]

На конкурсе по рисованию победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных детей унес Вий.

------------------
Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

-------------------
Как на Катины именины испекли мы каравай, каравай-каравай, ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ПРИНЕСЛИ

---------------------
Детство — это когда кот старше тебя.

[Mutant]

Встретились два друга, один говорит:
-Чтобы не попалиться на измене приводят в дом тварину, я привел кошку Машу.
-Чьорт, жена привела собаку по имени Ашот, теперь сижу думаю....

[ПорТокоЛаДа]

тварину? хреновый ты переводчик

[Estet]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

тварину? хреновый ты переводчик

"я привел кошку..."
"жена привела собаку....."
кошка привела котенка. собака привела щенка.
"сижу, думаю...."
__________________

[Mutant]

хто тут греки, те поймут:
Значит первая брачная ночь

Жена лезет от мужа на шкаф и категорически отказываеться спускаться
Муж:
-Катива паракало, ризам.
Жена мотает головой
Муж:
- Катива! лего
тот же эффект
зовёт свою и её мать
матери:
- Мосе, некучи, до эфтас?! Катива афка, тезен ке фтами.
Жена им (с упрёком):
-Ага, эсас ке гом@не!

[ПорТокоЛаДа]

[Деянира]

От ты ж госпади, русский вариант же есть:

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Она залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%%т? ?! !

Ну и так, для поддержания разговора...))

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Бл@адь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от Деянира

От ты ж госпади, русский вариант же есть

Настюня, так из всего этого бреда только одно знакомое слово и увидела ж )) может не настолько еще хорошо я знаю греческий язык?))



Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
--------------------

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

--------------------

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

[Махно]

порой так хочется, чтоб некоторые люди говорили что-нибудь типа: "Ой, тебя от меня уже, наверное, тошнит. Схожу ка я в жопу, а перед этим еще е*@лом об стол пару раз стукнусь"...))

[ПорТокоЛаДа]

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

[ustas]

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.
---
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
---
Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.
---
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
---
Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

[walery]

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

[Victor]

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал др04ить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."
****


Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!
*****
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
*****

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
****
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

[ПорТокоЛаДа]

имеющим байдарочный опыт


В байдарке, как правило, обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Кудабля, Нетудабля и Неорибля.

[Махно]

- Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се... Не знaю, до скольки зaдержусь...
— Милый, скaжи лучше, до скольки я могу твердо рaссчитывaть?


- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
— Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
— Знaешь что — нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

Когда на земле появились огромные летающие ящеры, часть сухопутных животных погибало неожиданной, нелепой и очень вонючей смертью.


- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

[Махно]

Фильм о трогательном.
Должны воспитывать в людях добро.
Бывают двух видов:
- о зверюшке
- дружбе непохожих
Или пограничные варианты.
Например, такой: Великая Отечественная. От немецкой танковой колонны случайно отбивается юный наивный танк Пантера. Несколько дней без еды, людей и машинного масла танк блуждает в лесу – крупными планами красоты природы. Танк то бежит в надежде, заслышав дальний гул мотора, но это оказывается самолет и он улетает, не заметив танк. То бредет, не разбирая дороги, и земляничный сок размазывается по его гусеницам. В том же лесу прячется партизан Иван. Встреча. Поначалу танк дичится. Дичится и Иван. Но проходит несколько дней, они привыкают друг к другу. Танк одинок. Одинок и Иван. Иван протирает его шапкой, танк достает его из болота. Вместе они слушают пение птиц и далекие звуки выстрелов, Иван поет русские народные песни на стихи Константина Симонова, а танк доверчиво тычется ему в руки мокрым от росы дулом. Но однажды танк слышит знакомый звук моторов – это танки, родные немецкие танки! Но они враги Ивану. А сам Иван? Разве он не должен взорвать всю колонну, а заодно и этот танк?
Выдержит ли хрупкая дружба это испытание?

[Папина доця]

бабушка была очень расстроена-и вафли не получились, и ноутбук внука испортила.

[Аяяй]

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

[Папина доця]

выслала свою анкету в клуб " одинокие сердца". пришел ответ " мы не настолько одиноки..."

[Владислав]

-Девчонки, а, может, мне грудь силиконовую сделать?
-Ага. А ещё лучше - две!
___________

В Госнаркоконтроле на Доске почёта висят фото лучших дистрибьюторов года.
___________

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

[Mutant]

Пошел мужик сдaвaть aнaлизы в поликлинику. Мочa в бaночку, кaл в спичечный коробок... и пропaл. Женa вся извелaсь, все морги и больницы обзвaнивaет, бегaет по трaвмпунктaм и в одном из них нaтыкaется нa зaгипсовaнное тело.:
-Вaся! Это ты?! Что случилось?! !
-Ничего не помню. Помню только, как мужики спички попросили...

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

[Владислав]

-Эй, лентяй, вставай!
-Настя, ну дай ещё поспать...
-Я не Настя. Я её муж.

[Mutant]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

за мысль пять, а за грамматику троечка. .

_________________________________________
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

[Владислав]

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну.
***

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу...
- Забыла, где кухня?

[Махно]

Говорят, когда Константин Сергеевич однажды снимал фильм в Грузии и произнес свое знаменитое: " Не верю" , грузинский актер возмущенно ответил:
" Мамой клянусь!"


Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын(1) и Новый сын(2)

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил


Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью 'Клубничка', понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Зае***ли!

[Аяяй]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его
постели:
- Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты
поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
- Что, дорогой? – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.

****

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.


****

Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

****

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[be@ves]

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!