Приветствуем на Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи.. На данный момент Вы находитесь на форуме как Гость и имеете очень ограниченные возможности и права. Что бы писать или отвечать в темах, загружать картинки, файлы на форуме Вам нужно зарегистрироваться, что совершенно бесплатно. Регистрация очень быстрая, не откладывайте эту процедуру! Если возникнут проблемы с регистрацией напишите нам. |
|
Флейм :) *нудным вход воспрещен* |
|
Опции темы |
10.11.2007, 15:14 | #1291 (Ссылка на пост) |
Свой В Доску
Пол:
|
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
__________________
|
|
10.11.2007, 15:34 | #1292 (Ссылка на пост) | |
Пол:
|
Цитата:
извините продолжаем рассказывать смешные анекдоты)) у нас объявлена неделя йумара!! )) |
|
|
Эти 3 пользователей сказали Спасибо ПорТокоЛаДа за хороший пост: |
10.11.2007, 15:56 | #1293 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
не,
ну шо за борьба за чистоту "рускава языка"?! не все жы знают все анекдоды, как я)) А иногда и старый баян веселую мелодию да веселит. развели тут охоту на ведьм.
__________________
Армия быстро отучает от ненужного любопытства и глупой инициативы, которая, как известно, часто вступает с инициатором в половую связь |
|
10.11.2007, 19:27 | #1294 (Ссылка на пост) |
всеЛенная
Пол:
|
митяй, ты нам большы не дружок))
__________________
Неразгаданною тайной улетаю за предел... Я слышу тихий взмах крыла...Как ночь легка,как день смела...И плавных линий миг,волна... О,как она танцует...Круженье тела... поворот... И чувств полет,водоворот,Ей луч заката песнь поет, Ветра в уста целуют...Я слышу трепетную дрожь...И взгляд,на взгляд любви похож... Смотри... Ее не растревожь...Дыханьем робким,зыбким... |
|
10.11.2007, 19:56 | #1295 (Ссылка на пост) |
Lel'kawood
Пол:
|
походу Митяй "пописял против ветра"...))
__________________
Ты какой-то загадочный... толи еб№%утый.. толи сказочный =) |
|
Сказали Спасибо пользователю Lelichek за этот пост: | Amigo (10.11.2007) |
10.11.2007, 20:00 | #1296 (Ссылка на пост) |
...
Пол:
|
|
|
10.11.2007, 20:17 | #1297 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
тебе интересно поглядеть на писающего митяя???
|
|
10.11.2007, 20:20 | #1298 (Ссылка на пост) |
...
Пол:
|
не, только на пописавшего против ветра
|
|
10.11.2007, 20:22 | #1299 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
а еще я в Оскаре люблю по спускающему эскалатару подниматься
__________________
Армия быстро отучает от ненужного любопытства и глупой инициативы, которая, как известно, часто вступает с инициатором в половую связь |
|
10.11.2007, 20:23 | #1300 (Ссылка на пост) |
...
Пол:
|
))))) ааа, я тоже пробовал, получилось. мне понравилось, но охранник на меня ТАК посмотрел...
но это не анекдот. анекдот такой: Сын делает уроки. - Папа помоги решить задачу. - ну? - Из пункта А в пункт Б ехал поезд с фосфором, возле пункта С он сощел с рельсов Вопрос когда снимут министра транпорта? Последний раз редактировалось Серьога, 10.11.2007 в 20:25. |
|
Сказали Спасибо пользователю Серьога за этот пост: | TISHENKO (11.11.2007) |
10.11.2007, 20:30 | #1301 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
"ветер с моря дул" (С)
зы. остальное - имитацыя
__________________
Армия быстро отучает от ненужного любопытства и глупой инициативы, которая, как известно, часто вступает с инициатором в половую связь |
|
10.11.2007, 20:30 | #1302 (Ссылка на пост) |
Знахарь
Пол:
|
Митяя в тему про Кису!
__________________
Так устроен мир. Потоки энергии зависят от капризов Великого Магнита. Я был идиотом, отрицая это (с) СНЛ |
|
Сказали Спасибо пользователю Alta_ccD за этот пост: | Митяй (10.11.2007) |
10.11.2007, 20:32 | #1303 (Ссылка на пост) |
всеЛенная
Пол:
|
ото ниудивитильна што в скадовске море такое грязнае
__________________
Неразгаданною тайной улетаю за предел... Я слышу тихий взмах крыла...Как ночь легка,как день смела...И плавных линий миг,волна... О,как она танцует...Круженье тела... поворот... И чувств полет,водоворот,Ей луч заката песнь поет, Ветра в уста целуют...Я слышу трепетную дрожь...И взгляд,на взгляд любви похож... Смотри... Ее не растревожь...Дыханьем робким,зыбким... |
|
10.11.2007, 20:34 | #1304 (Ссылка на пост) |
...
Пол:
|
тю, а я подул что это феодосия.. я в скадовске на пляже ни разу не был)))
|
|
10.11.2007, 22:04 | #1305 (Ссылка на пост) |
Свой В Доску
Пол:
|
Женщины пpосто обожают секс, хотя оpгазм получают из-под палки.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
__________________
Человек человеку - как гусь свинье типа,товарищ и,как Каин Авелю,типа брат.... Последний раз редактировалось 1/х, 10.11.2007 в 22:11. |
|
11.11.2007, 09:06 | #1306 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
хто бы сомневался кто тут наспасибает))
|
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо ПорТокоЛаДа за хороший пост: | Bitch with a brain (11.11.2007), Bloody Marja (30.09.2008) |
13.11.2007, 09:50 | #1307 (Ссылка на пост) |
Бабушка Обамы
Пол:
|
склероз- хорошая болезнь. каждый день новые анекдоты, каждый вечер новая баба.
__________________
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково -и красные, и белые(c) |
|
Эти 3 пользователей сказали Спасибо qwer за хороший пост: |
14.11.2007, 22:00 | #1308 (Ссылка на пост) |
Местные мы
Пол:
|
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлоооо!!! Рано встает тот, кому ночью никто не дает. ... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. ... типа едет маршрутка... Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х**!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких х**х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! |
|
Эти 3 пользователей сказали Спасибо Медвед за хороший пост: |
14.11.2007, 22:02 | #1309 (Ссылка на пост) |
•̪̀●
Пол:
|
|
|
14.11.2007, 22:03 | #1310 (Ссылка на пост) | ||||||||
Черный Модератор
Пол:
Благодарил(а): 14,179
Благодарили 20,647 раз в 6,188 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 235
|
__________________
|
||||||||
|
Сказали Спасибо пользователю de'Роммэль за этот пост: | ПорТокоЛаДа (16.11.2007) |
14.11.2007, 22:04 | #1311 (Ссылка на пост) |
•̪̀●
Пол:
|
багамолам в скадовск вплыв запрещён!
|
|
14.11.2007, 23:23 | #1312 (Ссылка на пост) |
Местные мы
Пол:
|
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас! |
|
18.11.2007, 20:04 | #1313 (Ссылка на пост) | ||||||||
Зяблик
Пол:
Адрес: Юкраина
Благодарил(а): 3,737
Благодарили 6,401 раз в 1,854 постах
Галерея:
4
Вес репутации: 84
|
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!
__________________
Вопрос животных для меня важнее, чем озабоченность о том, будут ли меня высмеивать. Эмиль Золя |
||||||||
|
Эти 9 пользователей сказали Спасибо Azazel за хороший пост: | Amigo (18.11.2007), Ashka (20.11.2007), Bloody Marja (30.09.2008), HubbaBubba (18.11.2007), wouldnt_even (19.11.2007), mr_Arm (19.11.2007), Muxa (19.11.2007), kocherga (18.11.2007), Любаня (28.11.2007) |
18.11.2007, 20:13 | #1314 (Ссылка на пост) |
Свой В Доску
Пол:
|
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
__________________
Человек человеку - как гусь свинье типа,товарищ и,как Каин Авелю,типа брат.... |
|
Эти 11 пользователей сказали Спасибо 1/х за хороший пост: | argentum (24.10.2009), Ashka (20.11.2007), Bloody Marja (30.09.2008), wouldnt_even (19.11.2007), Mok (02.12.2007), mr_Arm (19.11.2007), Opium (18.11.2007), Piton (27.11.2007), TISHENKO (19.11.2007), ПорТокоЛаДа (19.11.2007) |
18.11.2007, 20:15 | #1315 (Ссылка на пост) |
Свой В Доску
Пол:
|
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
__________________
Человек человеку - как гусь свинье типа,товарищ и,как Каин Авелю,типа брат.... |
|
19.11.2007, 11:10 | #1316 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума. |
|
Эти 4 пользователей сказали Спасибо ПорТокоЛаДа за хороший пост: |
19.11.2007, 11:14 | #1317 (Ссылка на пост) | ||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Благодарил(а): 6,493
Благодарили 7,331 раз в 2,872 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 98
|
|||||||||
|
19.11.2007, 14:58 | #1318 (Ссылка на пост) |
Свой В Доску
Пол:
|
Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? — Сара! Я таки его продал. *****
__________________
Человек человеку - как гусь свинье типа,товарищ и,как Каин Авелю,типа брат.... |
|
Эти 15 пользователей сказали Спасибо 1/х за хороший пост: | Bloody Marja (30.09.2008), Baby Doe (19.11.2007), DarkUser (08.04.2010), wouldnt_even (20.11.2007), Mok (02.12.2007), mr_Arm (19.11.2007), Muxa (19.11.2007), O.Z.racing (19.11.2007), Piton (27.11.2007), qwer (19.11.2007), de'Роммэль (19.11.2007), Любаня (28.11.2007), Медвед (19.11.2007) |
19.11.2007, 22:18 | #1319 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! |
|
Сказали Спасибо пользователю ПорТокоЛаДа за этот пост: | 1/х (21.11.2007) |
20.11.2007, 01:39 | #1320 (Ссылка на пост) |
Местные мы
Пол:
|
Jah: фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест
поставил найти. однако удачно упал со стула Наташа: теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь - Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? У Вас шикарные ноги, в районе спины... сейчас в журнале увидел картинку: парень тащит по асфальту девушку за волосы и подпись " и так ненавязчиво пригласи её на чашечку кофе" Неумение врать ещё не повод говорить правду На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским??!! Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят. Здравствуйте! Я работаю террористом. Моя работа связана с людьми... Именно поэтому тик-так всегда со мной... - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водочки. Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать. Осматриваешь, осматриваешь - никаких ушибов. Но уже поздно... Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты. Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: -У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!! И выскочила из вагона... Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда! А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу! К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше. Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бл*, ни**я вы мне тут натоптали!" Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это П**ДУ удалили? Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..." После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. - Сейчас вылетит птичка! Улыбнитесь и скажите: "сы-ы-ыр". - Гы-ы-ы-ы! - Отлично! После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. |
|
Эти 11 пользователей сказали Спасибо Медвед за хороший пост: |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей - 0 , гостей - 4) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Самый смешной вид спорта | ResPoz1K | Спорт | 17 | 18.05.2014 07:47 |