Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[lisaalisa]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

• Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
  Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
  - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
  Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
  Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

[oipop]

"Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов" (Арнольд Шварценеггер).

[Inachka]

100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.

[Владислав]

Внук спрашивает деда:
-Деда, а правда, что ты во время войны немецкий самолет сбил?
Дед:
-Ну, как сбил?.. Недозаправил...

[1/х]

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[Inachka]

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

[1/х]

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

[1/х]

- Ты знаешь, что когда тебя нет, о тебе такое говорят!
- Я тебя умоляю,... передай им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись???-
- А вам отрицательные персонажи не нужны?

[Аяяй]

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

[oipop]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

[Victor]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, то вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковородку. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезла кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на заднице.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на заднице. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если птичку убить и сделать чучело, то оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не имеет задницы и неживой. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы еще удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[VoVaN]

чо, вполне формализуемо ))

[зануда]

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

+

Добавляем на стол тарелку и сковородку. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка то готова была, когда лежала.

В этом случае будут одинаково уместными и "стоит" и "лежит". Однако более привычным будет именно "стоит" для предметов, находящихся на своем месте и в рабочем (хи-хи-хи) состоянии. Т.е. ботинок в углу стоит, а на столе скорее всё-таки лежит; однако если ботинок в углу на боку - то он однозначно лежит.

Теперь на стол залезла кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на заднице.

тут всё просто - котэ не предмет, а существо, и в данном случае описывается его "анатомическое" состояние.
кстати если говорить про, скажем, шарнирную куклу - сущности множатся и корректным будет бОльшее количество вариантов.

Теперь на стол села птичка.

Это, скорее, омоним. В данном случае - "села"="совершила посадку", как самолет, муха или НЛО. Потому что птичка перед этим прилетела. К слову, сесть в буквальном смысле, на задницу или яйца (которые высиживает), птичка тоже может. Так же как и встать после этого - начать стоять. Достаточно понаблюдать за аистами.

но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не имеет задницы и неживой

ну, посадка с натягом и прочими извращенными способами - это даже в технической терминологии есть.

А мы еще удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

зато в английском на некоторые слова приходится такое умопомрачительное количество возможных не связанных смыслов, что без контекста не понять.
[/зануда]

К слову, есть не менее доставляющий текст про числительные в русском языке. Не смогу найти.

[Victor]

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – б…дь, е…ть, 3.14zда и х…й. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...

[lisaalisa]

• Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
  - Ну что, все взялись правой рукой?
  - ... Да-а-а!
  - И тот, кто пернул?
  - Да!
  
  "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
  "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
  
  - Мама, ты меня звала?
  - Нет.
  - Папа, а ты меня звал?
  - Нет.
  - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
  - Нет.
  - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

[oipop]

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

[1/х]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

[Махно]

Коктейль от осенней депрессии:
Шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, блин, пофиг» и добавить оливочку.

[Аяяй]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[1/х]

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

[oipop]

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

[1/х]

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

[Махно]

После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит:
- Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!

[kean]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

[Asseptik]

Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

[Деянира]

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.

[1/х]

Коктейль от осенней депрессии:
Шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, блин, пофиг» и добавить оливочку.

[PapaZol]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[PapaZol]

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

[walery]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.