Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Папина доця]

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, денег у них немного - но зато бедных докуя!

В связи с принятием нового Налогового кодекса премьер Азаров потребовал увеличить выпуск утюгов - чтобы собирать новые налоги...

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу б*яяяяяя! Все-таки удалось!
- Это все за*бись, - говорит капитан, -но х*ли ты не дождался пока мы причалим?

[Апфель]

*Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тётей действует? - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

*Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом Служба Поддержки...

*Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

*Сижу на работе.. появилась мысль... залезть под стол и поспать...
если спалят - скажу с компьютером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился...

*- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

*Брюнетка - двум блондинкам:
- Мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.
Блондинка 1: - Ароматерапия?
Блондинка 2: - Завариваешь?

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту

Сообщение от qwer

если набаянил- не в курсе, я инет сейчас не часто посещаю, дальше форума хожу редко, сквозь стакан клава размытой видицца. а тут дорвался- и всё мне такое новое, смешное такое. вот и решил поделиться. так шо если мегабайан- сорри, Апфелька, не хотел быть "третьим лицом" в вашем разговоре)))

так вот и я решила поделится,а он умничает на меня(

[sneg]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

[Estet]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

*********

Первое время кот испытывал к пылесосу некоторую неприязнь. А потом ничего, втянулся...

[Debian]

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Николай ответил: "На*уй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 8 см.

[Estet]

Зимой дело было))

[SunFlower]

-Пап, мы с молодым человеком в кино пойдем, ок?
- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.
Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.
Отец: - Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?
- Я учусь на юриста.
- Неплохо. А вы экономный?
- О, да. Я очень экономно живу!
- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.
Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.
На следующий день он снова приходит к девушке в гости.
Отец:
- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?
- Просто съел.
- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!.. А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:
- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки - получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери вместо бриллиантового колье, которое собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, использовав который, я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати там еще сливки для утреннего кофе...

[ustas]

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

[Lelichek]

Сообщение от ustas

На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

обезьянка видит - обезьянка делает (с) Хаус

[zwitter]

Сообщение от SunFlower

-Пап, мы с молодым человеком в кино пойдем, ок?
- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.
Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.
Отец: - Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?
- Я учусь на юриста.
- Неплохо. А вы экономный?
- О, да. Я очень экономно живу!
- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.
Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.
На следующий день он снова приходит к девушке в гости.
Отец:
- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?
- Просто съел.
- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!.. А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:
- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки - получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери вместо бриллиантового колье, которое собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, использовав который, я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати там еще сливки для утреннего кофе...

фусукабыдлоюмордостойныйкамедиклаба

[SunFlower]

словесная диарея как-бы намекает на цвет ника)

[Gravy]

Сообщение от zwitter

фусукабыдлоюмордостойныйкамедиклаба

небыдло, такое небыдло?

[Gravy]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

[Деянира]

Надеюсь не боян.

Утро, возле входа в казино стоит слегка помятого вида мужчина и курит, мимо идет девушка - такая себе гурия в мини, декольте и т.п.
- Девушка, я сегодня всю ночь играл, выиграл кучу денег, такой кайф, мне для полного счастья не хватает одного - дайте укусить вас за грудь?
- Вы что с ума сошли с такими предложениями?..
- Не ну я же не бесплатно, я вам 100 долларов дам..
-..
- 200..
Ну короче доторговываются они так до 5 штук и девушка соглашается. Мужчина зарывается в декольте, минут 10 мнет грудь и все такое..
- Ну кусайте уже быстрее!...
- Не могу! *рыдая* Дорого очень!...

Свадьба, молодожены наконец-то уединяются. Первые сутки - занимаются любовью, супруг доволен. Вторые сутки - тоже не вылазят из постели, подустал но доволен. Третьи сутки пошли - устал страшно но марку держать надо. Четвертые - уже еле живой. На пятые сползает с кровати и плетется в ванну. Жена, томно поглаживая себя по бедру кокетливо спрашивает:
- Ты идешь в ванну? Мыться?
Муж раздраженно:
- Нет, б...! Мастурбировать!...

[DEoNisy]

Молодой фотограф говорит девушке:
- Вы - моя первая модель, которая разрешила себя поцеловать...
- А кого же Вы фотографировали до меня?
- Вазон с цветами, домашнего кота...

[PapaZol]

Что.Где.Когда

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[olegjack]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

[mascaro]

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

[hex]

Заходит сегодня к нам на офис святой отец. Причем огромных размеров колоритный такой , борода по пояс . Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на интернет положить. Кассир ему объясняет, что по техническим причинам сейчас не могу мол Вам помочь, "клиент банк" временно не работает и предлагает положить деньги через платежный терминал в магазине по соседству. Батюшка пару секунд подумал и выдает:
"Эх не доверяю я ему. В случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть за упокой.."

[be@ves]

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах@й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах@й!

Почесав затылок, юзер дописал через 49 минут
Мужик приходит в торговый центр, заходит в музыкальный отдел, обращается к консультанту:
- Скажите, у вас запись "Дюны" есть?
- Что-что, простите?
-Ну, запись "Дюны"!!!
- Ещё раз, пожалуйста, не расслышал!
- Говорю, ЗАПИСЬ "ДЮНЫ" ЕСТЬ???!!!
- А, это вам на этаж выше подняться надо - там покемоны продаются, может и запиздюны есть!

[TISHENKO]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку б¦ля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась-б¦жи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"

[be@ves]

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная №уйня произойдет, а потом водка дорожает. »

[ПорТокоЛаДа]

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.


Если набрать на домофоне *101#, то он покажет, сколько в доме денег.

[SunFlower]

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.

[Апфель]

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума?

Нью-Йорк.
Экскурсионный автобус с русскими туристами.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и восклицает:
- Изя, не с твоим счастьем!!!

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

[Папина доця]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни %yя себе...», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «%yй вам!»

[Estet]

Сообщение от Папина доця

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни %yя себе...», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «%yй вам!»
__________________
Если у вас не достаточно ума, чтобы быть добрым...идите на @уй.

Доця явно неравнодушна к одному нехорошему слову))

[Папина доця]

Сообщение от Estet

Доця явно неравнодушна к одному нехорошему слову))

фи. почему же только к одному. вы записываете ?-)

[Estet]

Верю!!! (с) Нестаниславский.

[ПорТокоЛаДа]

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
В штате Айова всё хорошо... А жаль! Какая рифма пропадает

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Почесав затылок, юзер дописал через 59 минут
Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
- Да не хочу я, зачем?
- Давай, всем селом тебя просим честь отстоять.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Ну все %ля, когда уедет, все село 3,14зды получит!!!