Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Ежи Был Шаман]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

[Аяяй]

"Похолодало" - подумал волк и натянул красную шапочку...

[DEoNisy]

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я @банула его с вискарём.

[Папина доця]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[qwer]

В публичном доме все залы актовые

Почесав затылок, юзер дописал через 9 минут
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

Почесав затылок, юзер дописал через 4 минуты
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

[Mutant]

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

[-Птица-]

-клавдия?
-что,любимый?
-что за имя такое у*банское..клавдия?

[qwer]

Хорошо было в детстве: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.

[PapaZol]

Сообщение от qwer

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

управляй экономикой в ручном режиме...

[Mutant]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут надо девочку раскормить!

[-Птица-]

есть что нибудь выпить?
- нет
- плохой, плохой, плохой друг

[qwer]

В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.

Почесав затылок, юзер дописал через 51 минуту
- Подскажите, как подсоединить
ноутбук к телевизору без проводов, с
помощью какого оборудования,
чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Почесав затылок, юзер дописал через 50 минут
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,девочка. Это подарок.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Почесав затылок, юзер дописал через 10 минут
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.

[sentjabr]

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))

[Inachka]

В любой непонятной вам ситуации ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
- У вас в кармане найдена марихуана.
- Извините, я спать.

[Mutant]

— Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
— ???
— Я за тебя замуж выйду!
_____________________________________
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
________________________________________
Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я таки нашел пульт от телевизора!

Почесав затылок, юзер дописал через 4 минуты
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...
___________________________________
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

[Апфель]

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

[Аяяй]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Когда девушка в Индии согласна,
красная точка на лбу становится зеленой.

[sentjabr]

Нa ликеро-водочном фaке экзaмен.
Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20 лет выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогдa". .
- А это водкa и все тaкое.
Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться".

[Mutant]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишаком... Нет, адын, адын пойду!))

___________________________________________

Стоит на базаре грузин и продает петуха. Подходит к нему старушка и спрашивает:
– Твой петушок курочек топчет?
– Нет, бабка не топчет.
Старушка уходит. Подходит вторая – та же самая история. Грузин спрашивает у соседа:
– Что такое «курочек топчет»?
Сосед:
– Это чтобы куры яйца несли.
Подходит третья бабуля:
– Он у тебя курочек топчет?
Грузин:
– Всех бабка топчет – кур топчет, овец топчет, коров топчет!
– А зачем такого героя продаешь?
– Понимаешь бабка – жену топтать начал...))

[Ежи Был Шаман]

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

[Папина доця]

Сообщение от Ежи Был Шаман

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

читая надписи в лифте, поднимаясь к своей новой знакомой, понял, что вечер будет интересным.

[ПорТокоЛаДа]

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

[Estet]

А я своему начальнику предложил по-честному монеткой разыграть, кто будет 2-го января работать (напарника уже 2 месяца нет, я сам работаю + он лично помогает). Так он заявил, что я работаю, он работает, и его жена тоже будет работать! Вопрос о вменяемости человека встал очень остро. Невольно вспоминается фраза Антены: по выходным работают только плебеи. Мы плебеи.

Три года уже нормально на Новый год не квасил. А куда квасить, если завтра на работу. 1-го семьей посидели - и снова здравствуй, родная шахта!

[Папина доця]

очевидно, вам дофига платят при таком графике. или вы очень любите свою работу-начальника и его жену. или у вас на работе такой сокращенный штат -сам начальник-сам дурак. а впрочем-с новым годом!

[Estet]

Ага, аж 1,5-2 тыщи, один раз правда было 2,5. Если б не подработка уроками гитары, ваще тоска бы была..

[Папина доця]

Сообщение от Estet

Ага, аж 1,5-2 тыщи, один раз правда было 2,5. Если б не подработка уроками гитары, ваще тоска бы была..

в праздники должны работать только супермаркеты-рестораны и платные туалеты. а за такую зарплату нужно еще и немного вредить на своей работе )

[Mutant]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

[sk.]

Сообщение от Mutant

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

братиш, ты меня так не огорчай.

... что-то анекдоты ваще юморески, соскучились наверное по мне, а у меня для вас как раз свежий, новогодний анекдот:

Встретились как-то русский, парижанин и борис бурда. Ну вообщем решили поспорить: кто больше нарвёт малины за 5 минут, тот самый классный парень. Первым пошёл борис бурда, прибегает, взвешивают - 10 кг, все думают неуя себе, это явный победитель. Идёт русский, прибегает через 5 минут и приносит 17 кг, все в шоке, ну думают круче вряд ли будет. Идёт парижанин, проходит 5 минут - не возвращается, 10 минут - его нет, пол часа - не слуху не духу... ну думают надо проверить, приходят, а его нет

[Inachka]

Землетрясение в Сибири? Неее,Чак Норрис чихнул, будь здоров Чак!

Мужчинам нужен только секс? Это не правда. Некоторые из них хотят, чтоб их еще и покормили.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

— Дура ты! — Зато красивая! — Кто тебе это сказал? — Ты! — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая!

[Mutant]

Развод в Одессе.
Судья:
- Почему Вы с ней хотите развестись?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...
__________________________________
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я - одесситка!
- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.