Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Mutant]

Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит любуется. Вдруг на улице трамвай проехал и шкаф развалился. Она заново его собрала, а за окном опять трамвай и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, таже история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошёл. Собрал, снова трамвай, и снова таже история. Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чём дело.
Только залез, звонок в дверь. Заходит муж и сразу к шкафу. Открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты чё сдесь делаешь?
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду))
_____________________________________
милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
_____________________________

[oipop]

Сидит ворона на ветке и держит сыр в клюве.
Мимо лиса бежит и спрашивает:
- Ворона, ты на выборы ходила?
- ДАааааа!
Бац, сыр вывалился, лиса его схватила и убежала.
Ворона сидит и думает, а если бы я "НЕТ" сказала, та же фигня получилась бы...

[Inachka]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
=======

Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично.
======

В парикмахерской: – Голову мыть будем? – Да чего уж там. Купайте всего.
======

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и улетел обратно на Марс.

======

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
======

Будьте бдительны! Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
======

[qwer]

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением и.. до сих пор не может придумать как..

Почесав затылок, юзер дописал через 52 секунды
На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

Почесав затылок, юзер дописал через 50 секунд
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- тогда бег.

[qwer]

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

Почесав затылок, юзер дописал через 58 секунд
Если подумать, то Гитлер был не таким уж плохим человеком. В конце концов, это он убил Гитлера.

[lisaalisa]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям.

Почесав затылок, юзер дописал через 41 секунду
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!



Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[sentjabr]

1) Загадайте число от одного до миллиона.
2) Прибавьте 3.
3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Шутки моих одноклассников вынуждают мою руку срастаться с лицом.

[TISHENKO]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[ustas]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Отымел ее, во все отверстия, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
- Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[hex]

Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ustas]

спасибо дружок, ты очень внимательный

[hex]

Пожалуйста дружок.

[qwer]

не могу найти конец у скотча- наверно самка попалась...

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Почесав затылок, юзер дописал через 55 секунд
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.

Почесав затылок, юзер дописал через 19 минут
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти

[Inachka]

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на хрен, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

"""""""""

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!!!!
- Хорошо,сынок,я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения!

[Mutant]

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
________________________________

- Мама Вы надолго к нам приехали?
- Да пока не надоем.
- Что и чайку даже не попьете!?

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь,чтобы умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На.....али!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля..... Я обуваюсь...

Почесав затылок, юзер дописал через 4 минуты
Женщина легла в клинику для
операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила в палате
две корзины с цветами. Вопрос к
врачу: «Откуда цветы?» Ответ:
«Первая – от мужа, а вторая – от
пациента из ожогового отделения, он
благодарит за новые уши»

[ustas]

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю
шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[qwer]

Если на вас напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
вчера лёг около двух-не выспался... сегодня лягу около одной

Почесав затылок, юзер дописал через 11 минут
Израиль – большая страна. Была бы маленькой – звали бы Изей.

[ПорТокоЛаДа]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Деянира]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.


Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

[ПорТокоЛаДа]

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

[Робот Вертер]

Сын В.Ф. Януковича с сегодняшнего дня решил чётче выражать свои требования.
Потому что, когда он вчера попросил папу скачать фильм с экса и закрыть сайт, он немножко другое имел в виду...

[hex]

Сообщение от Робот Вертер

Сын В.Ф. Януковича с сегодняшнего дня решил чётче выражать свои требования.
Потому что, когда он вчера попросил папу скачать фильм с экса и закрыть сайт, он немножко другое имел в виду...

О!! таки разобрались с "непоняткой" ?? ))))
http://korrespondent.net/ukraine/pol...okirovan-ex-ua

[oipop]

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да!!!

[VoVaN]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

Неправда, я иногда и один ржу.

[ustas]

Ругает мама Николая
Мороз, надень ка шапку сын
Бухает, курит, шлюх меняет
Но в шапке ходит молодец.

[Апфель]

Однажды я кормил иностранцев борщом и они спрашивали,зачем русские варят салат.
***
— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
***
Сходи в крематорий, развейся.
***
никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
***
В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.
***
В нашем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
***
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

[Inachka]

Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.
+++

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
+++

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
+++

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
+++

Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.
+++

На одну зарплату есть нечего, а на две — некогда.
+++

Мысль "Помою голову и поглажу рубашку с утра" предвещает только одно: пойду на работу грязным помятым чмом.

Смешные объявления


Ремонт автомобилей по фотографии

Услуги грузчиков-женщин.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

Установим козырек на вашу фуражку.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 грн/час.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

Продлевание запоев на дому

Скажите своим синякам 'ДО СВИДАНЬЯ!' Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство 'PARADISE-EXPRESS Unlimited'.

'Военкомбанк' объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

Установка ванн и унитазов на дом.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. 'SAMSSU-BIO'

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине 'Все для понта'.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Российской команде для участия в гонке 'Формула-I' требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

'Солидная фирма возьмет в аренду дырокол'

[qwer]

смешные по версии дуэта "красная бурда"?

Почесав затылок, юзер дописал через 15 минут
Судя по домашней аптечке, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Сообщение от qwer

смешные по версии дуэта "красная бурда"?

ага, твои тут уже читали.
__________________________________
-Дорогой, я хочу на день рождения шубу
-Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду и куплю свеклу и селёдку!
_________________________________
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
_________________________________
Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
___________________________________