Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Mutant]

Сообщение от walery

чето последние 3 поста не радуют нифига :(

а такой?



Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - но вы ездите, как пи#арас...))

Почесав затылок, юзер дописал через 33 секунды
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: - Меня что, уволили?

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
- Скажите, дяденька, а для чего у вас pемешок на каске? -
спpашивает мальчуган у толстого пожаpника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Hу-у, - pазочаpованно пpотягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы моpда не лопнула.

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

[Деянира]

- Ты украла мoё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.


Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.



- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.


В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие? да без языка, дура!

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

[Аяяй]

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.

*****

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

*****
Был сильный ветер и Чебурашка был избит своими ушами

[oipop]

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла...

[Victor]

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
***
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
***
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "%уйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи…ас!".
***
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

[Папина доця]

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

[kos]

- Ой, Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! Нет сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

[Аяяй]

Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

******

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[ustas]

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - «Пистел на Князя Тьмы»...

[kos]

Сообщение от ustas

Пистел на Князя Тьмы

Не, ну а что, аватар от Юстаса у меня уже есть, теперь и статус будет=)

[Scorpovi4]

-Рядовой Петров, о чем вы думаете глядя на этот кирпич?
-О пи*де
-Но почему?
-Я всегда о ней думаю...

[kos]

Неприятно, когда шея, на которой ты сидишь, лишается дохода.

1 + 1 = 3 if you don`t wear a condom.

[sentjabr]

Сессия. 3 дня до экзамена. Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:
- ХНТУ учат, ХДАУ бухает, а ХДУ в клубе.
2 дня до экзамена. Ангел возвращается и докладывает:
- ХНТУ снова учат,ХДАУ бухает, а ХДУ в клубе.
Последняя ночь перед экзаменом. Ангел возвращается и докладывает:
- ХНТУ все выучили, ХДАУ учит, ХДУ молится.
Бог говорит:
- Ну раз ХДУ молится...Вот им и поможем =)))

[Victor]

Сообщение от sentjabr

Сессия. 3 дня до экзамена. Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:
- ХНТУ учат, ХДАУ бухает, а ХДУ в клубе.
2 дня до экзамена. Ангел возвращается и докладывает:
- ХНТУ снова учат,ХДАУ бухает, а ХДУ в клубе.
Последняя ночь перед экзаменом. Ангел возвращается и докладывает:
- ХНТУ все выучили, ХДАУ учит, ХДУ молится.
Бог говорит:
- Ну раз ХДУ молится...Вот им и поможем =)))

Я когда в ХНТУ начинал учится, он тогда назывался ХИИ (в 1994). Так этот анекдот еще тогда рассказывали. Приятно, что традиции не меняются .

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Только в этом анекдоте ХИИ бухал....

Почесав затылок, юзер дописал через 13 минут
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
****
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"
****
Очередной перл от наших спортивных комментаторов. Дня 3 назад включаю спортивный канал. Транслируют скАчки. Комментирует очень солидная дама, знаток своего дела (по голосу). Тут один наездник с приличным отрывом финиширует первым. И эта солидная дама выдает в эфир.
- Легко побеждать, когда у него между ног такой зверь!
***
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
****
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
****
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
****
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
****
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

[Апфель]

— Fedor, why are you late for the lesson?
— Мариванна, меня бати свояк на коне вез, так у нас супонь порвалась и подпруга накренилась!
— In English please!

[sentjabr]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

[Владислав]

-Скоро выходные... Уборка...По каким, бл@ть, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?
---------

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

[Аяяй]

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"

[lisaalisa]

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

***Грохот катящегося камня поднадоел Аиду. Он подумал и, подозвав Сизифа, сказал:
- С сегодняшнего дня ты больше не катаешь камень. Вот тебе мыло, станок, помазок. И чтоб всегда был гладко выбрит...

[Аяяй]

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

[PapaZol]

Аяяй, твоя ава навеяла
Гипнозайцы
Гипнозайцы - или Tuzki от китайской художницы-аниматора Momo Wang, у них там есть свой аналог icq, где эти Tuzki вроде смайлов...

( Кликните для показа/скрытия текста )

[Аяяй]

-Почему ты опоздала?
-Поздно вышла из дома.
-А раньше нельзя было выйти?
-А уже поздно было раньше выходить.

[Махно]

Тата: Девочки!!! Убойная отмазка перед инспектором ДПС если не пристегнута): ну, товарищ , капитан, понимаете- лето..., жара..., рубашка очень тонкая..., грудь натираю..., возбуждаюсь(при этом покраснеть обязательно!!)

bolshoy_63: а парням такая пойдет?)..

Тата: ну, может он отпустит тебя, точнее будет стоять охреневший, успеешь дать по газам и смыться пока он втыкает...)


- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Два водителя-дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Не хотелось бы о тебе думать плохо, но привычка берёт своё.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

То, что она стрипиздик - это истинная правда
а кузнечик - конык

[Аяяй]

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

[kos]

- Любишь рисовать, да?
- Да, как ты узнал?
- По бровям видно.

- Серёжа, а как говорит собачка?
- Гав! Гав!
- Правильно! А как говорит педик?
- Ми-ми-ми!
- Ай да умница, Серёжа!

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Почесав затылок, юзер дописал через 19 минут
=)))
Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море
Забеременела как ?!

[be@ves]

Прийшов у воєнкомат. Цьому піську покажи, тому сраку. Порнокастинг блять! =))))

[Victor]

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился
****

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
****
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
*****
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[Аяяй]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

[Деянира]

«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«Бл...ь, напои ее и все!» – шепнули друзья.

Пришли овцы к председaтелю колхозa:
- Ивaн Никифрыч, дaвaй спрaвку, что мы крупный рогaтый скот!
- Дa вы чо, овечки, совсем с умa брякнулись? С кaких это пор?
- Не дaшь?! Мы тогдa голодовку объявим! Опaршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сырa, ни мясa...
- Дa нaте, нaте, умaлишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Рaзмaхивaя у носa Председaтеля бумaшкой:
- Ты эту бумaжку подписывaл?!
- Тaк вынудили же...
- Тогдa зaймись ими сaм, у меня коленки болят!