Приветствуем на Форум Херсона. Форум Херсонской молодежи.. На данный момент Вы находитесь на форуме как Гость и имеете очень ограниченные возможности и права. Что бы писать или отвечать в темах, загружать картинки, файлы на форуме Вам нужно зарегистрироваться, что совершенно бесплатно. Регистрация очень быстрая, не откладывайте эту процедуру! Если возникнут проблемы с регистрацией напишите нам. |
|
Флейм :) *нудным вход воспрещен* |
|
Опции темы |
06.01.2013, 18:39 | #1171 (Ссылка на пост) | ||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: II Таврик
Благодарил(а): 1,559
Благодарили 3,558 раз в 752 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 49
|
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей, и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов, – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут, – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием, – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея, пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись, – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком»? или это чересчур сильное кунг-фу.
__________________
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать "Текилу" и хорошо повеселиться. Последний раз редактировалось Владислав, 06.01.2013 в 20:19. |
||||||||
|
Эти 5 пользователей сказали Спасибо Владислав за хороший пост: | de'Роммэль (14.01.2013), lucky_DS (12.01.2013), Marichello (09.01.2013), MVictor (24.05.2013), R.A. (17.12.2013) |
12.01.2013, 19:59 | #1172 (Ссылка на пост) |
Щас сменю себе статус
Пол:
|
Мотивация по-русски
В головном офисе компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка – прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда – производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов – и профит получили, и лузеров выбрали. А вы говорите – премии, обучения, гимны компании...
__________________
Помни, Господь всё видит . Живи так, чтобы ему было интересно! |
|
14.01.2013, 07:29 | #1173 (Ссылка на пост) | ||||||||
социальноактивнаярусалка
Пол:
Благодарил(а): 7,509
Благодарили 6,625 раз в 1,598 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 81
|
Сразу признаюсь, история не моя, передавали по радио.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: -Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома! Последний раз редактировалось Аяяй, 14.01.2013 в 09:38. |
||||||||
|
Эти 10 пользователей сказали Спасибо Аяяй за хороший пост: | Andreyev (14.01.2013), Aspire (21.10.2013), DEoNisy (14.01.2013), MVictor (24.05.2013), R.A. (17.12.2013), TISHENKO (14.01.2013), ustas (14.01.2013), Деянира (14.01.2013), Папина доця (19.03.2013), Робот Вертер (14.01.2013) |
14.01.2013, 09:56 | #1174 (Ссылка на пост) |
Щас сменю себе статус
Пол:
|
А мне не смешно..... Вчера носили вечерю крестным. Взяла свою сумочку, там и оставила (состояние было душевное). Сегодня утром собираю вещи в дорогу, а сумочки нет, а там паспорт, кошелек, билеты на поезд, удостоверение ( у нас железнодорожников есть "формы" для бесплатного проезда и при посадке надо предъявлять удостоверение). Крестные- люди занятые с утра работой. Созвонились, хорошо что работа рядом-забрала полчаса назад.
__________________
Помни, Господь всё видит . Живи так, чтобы ему было интересно! |
|
Сказали Спасибо пользователю TISHENKO за этот пост: | Деянира (14.01.2013) |
14.01.2013, 18:11 | #1175 (Ссылка на пост) | ||||||||
.........................
Пол:
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 38,819
Благодарили 33,671 раз в 9,983 постах
Галерея:
5
Вес репутации: 370
|
Женская логика
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!! |
||||||||
|
Эти 11 пользователей сказали Спасибо Деянира за хороший пост: | Andreyev (14.01.2013), ArKaDoN (14.01.2013), Dimm_On (16.01.2013), lucky_DS (14.01.2013), Noa_Cacharel (14.01.2013), qwer (14.01.2013), R.A. (17.12.2013), walery (14.01.2013), Аяяй (14.01.2013), Папина доця (19.03.2013), Робот Вертер (14.01.2013) |
18.01.2013, 08:42 | #1176 (Ссылка на пост) | ||||||||
Пол:
Адрес: Imaginarium dida Panasa
Благодарил(а): 427
Благодарили 10,394 раз в 3,573 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 127
|
Самые короткие рассказы.
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (англ.), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор. 1. "Продаются детские ботиночки. Не ношенные." («For sale: baby shoes, never used.» ) 2. Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри) „Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.“ 3. Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных. “ Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.“ 4. В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ. Параметры были следующие: должен быть упомянут бог королева, должно быть немного секса и присутствовать какая-то тайна. Рассказ — победитель: — Господи! — вскричала королева, — я беременна, и неизвестно от кого!… |
||||||||
|
Эти 4 пользователей сказали Спасибо AC Milan за хороший пост: |
19.01.2013, 07:53 | #1177 (Ссылка на пост) | |||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: II Таврик
Благодарил(а): 1,559
Благодарили 3,558 раз в 752 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 49
|
Не анекдот, но все же.
Цитата:
__________________
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать "Текилу" и хорошо повеселиться. |
|||||||||
|
24.01.2013, 07:41 | #1178 (Ссылка на пост) |
Щас сменю себе статус
Пол:
|
Жванецкий
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать - везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка
__________________
Помни, Господь всё видит . Живи так, чтобы ему было интересно! |
|
Сказали Спасибо пользователю TISHENKO за этот пост: | ArKaDoN (24.01.2013) |
24.01.2013, 11:11 | #1179 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
10 признаков того, что тебя преследуют
1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать. 2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!" 3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник. 4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу. 5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком. 6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить. 7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо. 8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить. 9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект". 10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.© -я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей |
|
Эти 4 пользователей сказали Спасибо ПорТокоЛаДа за хороший пост: |
26.01.2013, 00:12 | #1180 (Ссылка на пост) | ||||||||
щука в пруду
Пол:
Благодарил(а): 1,245
Благодарили 788 раз в 340 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 23
|
Читал сегодня женский форум. Много плакал =)))
тема - ДОЛБАНЫЙ Т9 Пролог - дорогой ты скоро будешь? - Выебу в 19-00. - Да!!! Ты решительно настроен!!! - ВыеДу! ВыеДу! Долбаный т9!!! === - Долбаный т9. сегодня вместо “доброе утро котя“ написала “доброе утро лось“ === - я как-то хотела написать “я дома“, а т9 подставил -“я жопа“ на что мне муж написал - “ты уверена? “, а я - “да сто пудов!“ === - Я как то лежала загорала на пляже, пишу парню : “Лежу на солнышке, надеюсь скоро СРАТЬ шоколадкой“ вместо “стать шоколадкой“ === - Мне парень как то написал пожелание доброй ночи “так хочется тебя обнять и сунуть“. Оказывается последнее слово должно быть “уснуть“ === - один раз ошиблась каким то образом в т9 и написала вместо: “давай в 20.00 в центре зала пересечемся“, написала “давай в 20.00 в центре зала перепихнемся“. Это был мой друг) и я оч долго потом объясняла, что это всего лишь ошибка т9 === - Я милому хотела написать “Целую в носик“ А он получил “целую в носки!“ === - мой случай)))) “... спи крепко-крепко, сладко-сладко, пускай приснится мармеладко, я тебя обожаю сильно-сильно, целую в щечки, губки, щелку (должно было быть шейкой) и в животик...“ я в шоке засыпала === - я как-то спросила у подружки “чё делаешь7“, в ответ получила “буцаю с подрумбой“ === - А у меня подругу Настя зовут. Так я ей часто отправляю вместо Насть ты где - Пасть ты где === - Я мужу обычно список отправляю для покупок, вместо йогурта почему-то прошу купить кобуру === - “спокойной ночи, я сРать“... ну очень романтично... === мне такой случай запомнился)) друг: у вас как погода? я: у нас дождик идет друг: хорошо, тогда беру жопу и выезжаю друг: ЗОНТ!!! я хотел написать ЗОНТ!!! === Писала как-то маме смску: - Мама, если что, я жопа. (хотела написать, что я дома.) Она ответила: Милая, я знаю. === а у меня было... -привет, как дела, что делаешь? -болею -чем войдешь? -ой,я хотела сказать- болеешь.... -а ты шустрая...)))))) === и еще... один м.ч. в аське долго рассказывал, как ему одиноко. Что от этого он не может уснуть.. на следующий день мы с ним снова переписываемся.. -привет.ну как, выспался? -представляешь, да) -все-таки сунул вчера? -??????????? -ой... уснул? === я как-то знакомую обидела... переписывались смсками... и уже узнала,что хотела, хочу написать "все,даваЙ", забыла дописать букву Й, и долбанный Т9 отправил следущий опус "все,жаба"... долго обьясняла =))) === - мой мне по утрам часто пишет: “Ку, привет!“ а из-за т9, уже несколько раз получалось: “Ир, привет!“ Все бы ничего, только я Лиза === - у меня вместо “ты чудо“ пишет “ты хрен“ и я не замечаю === - у меня подруга написала другу: весь день сРaла сегодня! Так высРaлась!!!))) === - А я как то написала своему вместо Доброе утро.Чмок. Доброе утро.Чмо === гулять собирались и я написала "давай поебем в 7 часов")))))) === - ага, давненько еще, мальчик который мне нуу очень нравился спросил по смс не хочу ли я с ним пойти погулять, я в тот момент болела и ответила “я шейку застудила“, так по т9, вместо шейку, получилось щёлку... п.с. Последний раз редактировалось $TA$, 26.01.2013 в 00:26. |
||||||||
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо $TA$ за хороший пост: | TISHENKO (27.01.2013), Робот Вертер (26.01.2013) |
29.01.2013, 10:25 | #1181 (Ссылка на пост) | ||||||||
социальноактивнаярусалка
Пол:
Благодарил(а): 7,509
Благодарили 6,625 раз в 1,598 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 81
|
ГОВОРЯТ, БЫЛ РЕАЛЬНЫЙ ЗВОНОК НА ПОТРЕБИТЕЛЬСКУЮ ЛИНИЮ ДАНОН.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... |
||||||||
|
31.01.2013, 01:38 | #1182 (Ссылка на пост) | ||||||||
щука в пруду
Пол:
Благодарил(а): 1,245
Благодарили 788 раз в 340 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 23
|
|||||||||
|
31.01.2013, 18:19 | #1183 (Ссылка на пост) | ||||||||
Свой В Доску
Пол:
Благодарил(а): 2,777
Благодарили 1,999 раз в 433 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 34
|
Мадам постбальзаковского возраста вчера попросила принести в больницу её травки : "только возьми всё, что на тумбочке.:(с)
Офигел, но взял , сфотографировав. Вот теперь думаю, а куда ж она ест, при таком колл. травок-таблеток ежедневно. Пы.Сы. Эт ещё лечащий врач не видел Последний раз редактировалось DADDY, 31.01.2013 в 20:12. |
||||||||
|
Сказали Спасибо пользователю DADDY за этот пост: | lucky_DS (05.02.2013) |
05.02.2013, 12:43 | #1184 (Ссылка на пост) | |||||||||
Si vis pacem, para bellum
Пол:
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 9,965
Благодарили 31,503 раз в 8,875 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 345
|
программисты-наркоманы коварны!
Цитата:
__________________
У світі багато брудного й заразного, Але той хто хоче - лишається чистим. Последний раз редактировалось VoVaN, 05.02.2013 в 12:50. |
|||||||||
|
Эти 7 пользователей сказали Спасибо VoVaN за хороший пост: | mr_Arm (07.02.2013), R.A. (17.12.2013), smersh (05.02.2013), TISHENKO (05.02.2013), ustas (05.02.2013), Папина доця (19.03.2013), ПорТокоЛаДа (05.02.2013) |
27.02.2013, 10:25 | #1185 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
просто прелесть какое, всем читать немедля!!
Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка? -Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю. -Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка? -Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине. -Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель! -Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же... -Мама я хочу какать! -Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки. -Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик! -Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик! -Мама я хочу какать! Мама я хочу какать! -Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад! -Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет! -А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел! -Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет! -Мама я хочу какать! -Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю! -Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно! -Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович? -Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать! -Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал: -Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама! -Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ? -Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь. -В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь? -Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу. -В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу? -Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет. -То есть ты женишься? -Да, мама, я женюсь. -То есть ты вот так вот женишься на женщине? -Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится. -Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся. -Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил? -Да, я все решил, мама, и даже не спорьте. -То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил? -Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. -Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи. -Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она … -Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь! -Мама, подожди... -Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках! -Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все! -Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо. -Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания. На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил. -Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина. -А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»... С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками. Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман. Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала. Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой. Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме: -Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники. Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него. -Миша? -Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала. -Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите? -Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы.... -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю! -Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить! -Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом. -Мама, я хочу какать! -Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. © Александр Гутин
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.© -я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей |
|
02.03.2013, 01:15 | #1186 (Ссылка на пост) | ||||||||
щука в пруду
Пол:
Благодарил(а): 1,245
Благодарили 788 раз в 340 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 23
|
Сплав и литры адреналина...
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим - на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается... Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно, "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока "веселая семейка" не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "бля…, давай!..". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: - Ну, ты и муда-а-а-а-к! Потом хмыкнул и сказал: - А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем. (с) п.с. Я все же думаю, что она их тоже решила попугать |
||||||||
|
13.03.2013, 17:50 | #1187 (Ссылка на пост) | ||||||||
Бронефотец по-тёлкам
Пол:
Благодарил(а): 6,522
Благодарили 6,777 раз в 1,257 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 89
|
Загадочное явление
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы... (с)gostrov
__________________
Скоростная цифровая печать! Визитки, флаера, листовки, плакаты, календарики, буклеты... Дизайн и изготовление. |
||||||||
|
Эти 7 пользователей сказали Спасибо DEoNisy за хороший пост: | ArKaDoN (16.03.2013), EricCartman (14.03.2013), lucky_DS (13.03.2013), TISHENKO (20.03.2013), walery (13.03.2013), Деянира (13.03.2013), ПорТокоЛаДа (14.03.2013) |
16.03.2013, 00:29 | #1188 (Ссылка на пост) | ||||||||
Si vis pacem, para bellum
Пол:
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 9,965
Благодарили 31,503 раз в 8,875 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 345
|
Вспомнилось чего-то из давнего.
Заехали как-то раз с другом в какие-то приднепровские чигири, где-то в районе плотины. Покататься. Ночью. Да-да, у нас бывает. Едем себе двумя парами, плотная грунтовка, глухая ночь, небо чистое, Днепр где-то вдали поблескивает, звезды, луна почти полная светит. Романтика! Вдалеке какие-то вроде дачи виднеются, сады. Ну едем себе, любуемся. Дорога изрядно петляет и меняет высоту. В конце очередного подъема у меня заканчивается бензин, продолжаю себе катиться на нейтрали, благо спуск пошел. Ну, дело нормальное - переключился на резерв, но двигатель пока пустить не пытаюсь - жду чтобы из топливной системы воздух прокачался; пассажирка сообразила в чем дело, катимся себе молча. Друг мой, видимо, подумал, что я решил насладиться тишиной и тоже заглушил мотор. Катимся вниз в полной тишине. Кайф! Доехали до низа, снова начался небольшой подъем - скорость падает, пора заводить двигатели. Завели. С дивной синхронностью и сразу на высоких оборотах. Метрах в трех от дороги из куста выскакивает мужик со спущенными штанами и со скоростью подстреленой солью лани, с треском веток и бессвязными криками уносится в темноту. Видимо, сидел спиной к дороге и не видел света фар. Представляю себе какую он измену выхватил. Сел человек тихонько посрать под звездами, задумался о вечном, а тут вдруг БАЦ! - за спиной вдруг портал открылся и демоны с ревом повыскакивали. Но нам было крайне смешно ) Другой раз ГАИшника аналогичным образом напугали до икоты, но это уже другая история )
__________________
У світі багато брудного й заразного, Але той хто хоче - лишається чистим. Последний раз редактировалось VoVaN, 16.03.2013 в 00:38. |
||||||||
|
16.04.2013, 16:37 | #1189 (Ссылка на пост) | ||||||||
.........................
Пол:
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 38,819
Благодарили 33,671 раз в 9,983 постах
Галерея:
5
Вес репутации: 370
|
Все началось со скромного объявления: "Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9 до 18 часов". Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом. Фирма теснила жильцов по всем фронтам и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в "каменном мешке" оказывались все пятьдесят машин целого дома. Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно... Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений. Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом. Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете. А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте - это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - "Родничок". Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник... Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток. Война, так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать. По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе. Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям. И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта - все для победы... Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром, выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще... Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя - Игорька, со всемогущим Голиафом... P.S. А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу: Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на радиорынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками. Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9 до 18 и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век. Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи. А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках... |
||||||||
|
24.04.2013, 14:25 | #1190 (Ссылка на пост) | ||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Благодарил(а): 4,971
Благодарили 4,582 раз в 1,372 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 60
|
Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос. В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному. Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене. Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил. Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами. На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела. Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено. Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста. После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны: - Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве. И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки. А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…
__________________
Я верю в честность Президента и неподкупность постовых, заботу банка о клиентах, в русалок верю, домовых... |
||||||||
|
Эти 10 пользователей сказали Спасибо Dimm_On за хороший пост: | Azazel (24.04.2013), DEoNisy (25.04.2013), HubbaBubba (24.04.2013), Marichello (30.04.2013), qwer (24.04.2013), R.A. (17.12.2013), smersh (24.04.2013), TISHENKO (29.04.2013), Аяяй (24.04.2013), Деянира (24.04.2013) |
24.04.2013, 15:22 | #1191 (Ссылка на пост) | ||||||||
.........................
Пол:
Адрес: Херсон
Благодарил(а): 38,819
Благодарили 33,671 раз в 9,983 постах
Галерея:
5
Вес репутации: 370
|
У мя соседи добермана завели, 3 месяца, такое чудо - обнять и плакать. И он каждый день выражает протест с 8.30 до 11 - такие печальные песни поет на весь подъезд, капец....
|
||||||||
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо Деянира за хороший пост: | HubbaBubba (24.04.2013), smersh (24.04.2013) |
25.04.2013, 05:20 | #1192 (Ссылка на пост) | |||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: II Таврик
Благодарил(а): 1,559
Благодарили 3,558 раз в 752 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 49
|
-----------------
Цитата:
__________________
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать "Текилу" и хорошо повеселиться. |
|||||||||
|
25.04.2013, 08:02 | #1193 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
вам так понравился мои пост с прошлой страницы что вы решили его себе записать еще раз? ))
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.© -я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей |
|
25.04.2013, 14:41 | #1194 (Ссылка на пост) | ||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: II Таврик
Благодарил(а): 1,559
Благодарили 3,558 раз в 752 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 49
|
ну, звыняйте
тады вот Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом. Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право. Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время. Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто: - А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела. Во как. Вполне логично, кстати. И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится. Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят… Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе. И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет. Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу. Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит. Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила: - Ты, чё… инопланетянин?? Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай. Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
__________________
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать "Текилу" и хорошо повеселиться. Последний раз редактировалось Владислав, 25.04.2013 в 14:48. |
||||||||
|
Эти 5 пользователей сказали Спасибо Владислав за хороший пост: | Marichello (30.04.2013), R.A. (17.12.2013), Strangr (25.04.2013), TISHENKO (29.04.2013), Аяяй (25.04.2013) |
26.04.2013, 18:57 | #1195 (Ссылка на пост) | ||||||||
щука в пруду
Пол:
Благодарил(а): 1,245
Благодарили 788 раз в 340 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 23
|
Это ХиТ!
Сашка пулей влетел в родительскую спальню и, радостно прыгая на кровати, произнес: - А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что такого от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова. - Э-э-э-э-э, ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело... Сашка не без интереса смотрел на красного, как рак, отца. - У меня есть... Э-э-э-э... Инструмент. Ты меня понимаешь? У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать... Папа... Мммм... Двигает своим инструментом туда-сюда... А у мамы есть эта... Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда... В целом понятно? Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил: - Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне это не покажете! Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог, типа: - Ну, все, доигрались, покажем? - Конечно, покажем! А что нам остается делать? Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом: - Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича! Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати. - Ночью мы не успели это доделать, поэтому мы докончим сейчас! Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать: - Сына! Смотри, что сейчас будет! Мать, подготовив "шкурку", замерла в нетерпении... Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем, внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. Такое он видел впервые! Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили: - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения, сынок! Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. Секса в стране ещё не было... |
||||||||
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо $TA$ за хороший пост: | Деянира (29.04.2013), Робот Вертер (27.04.2013) |
04.05.2013, 19:56 | #1196 (Ссылка на пост) | |||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: там
Благодарил(а): 13,584
Благодарили 14,687 раз в 5,701 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 179
|
к Пасхе
Цитата:
__________________
leave Ukraine is not emigration, this is evacuation |
|||||||||
|
Эти 2 пользователей сказали Спасибо walery за хороший пост: | R.A. (17.12.2013), Робот Вертер (04.05.2013) |
17.05.2013, 13:01 | #1197 (Ссылка на пост) | |||||||||
Щас сменю себе статус
Пол:
Адрес: там
Благодарил(а): 13,584
Благодарили 14,687 раз в 5,701 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 179
|
Пара застольных игр:
Цитата:
__________________
leave Ukraine is not emigration, this is evacuation |
|||||||||
|
Эти 13 пользователей сказали Спасибо walery за хороший пост: | be@ves (17.05.2013), Debian (30.05.2013), DEoNisy (17.05.2013), Dimm_On (17.05.2013), HubbaBubba (22.05.2013), mr_Arm (17.05.2013), Noa_Cacharel (17.05.2013), R.A. (17.12.2013), TISHENKO (18.05.2013), Аяяй (17.05.2013), Владислав (17.05.2013), Папина доця (13.08.2013), ПорТокоЛаДа (17.05.2013) |
20.05.2013, 15:18 | #1198 (Ссылка на пост) | ||||||||
щука в пруду
Пол:
Благодарил(а): 1,245
Благодарили 788 раз в 340 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 23
|
|||||||||
|
20.05.2013, 15:29 | #1199 (Ссылка на пост) | ||||||||
Что-то высматривает
Пол:
Благодарил(а): 958
Благодарили 317 раз в 102 постах
Галерея:
0
Вес репутации: 14
|
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,когда появляется ручеек. "Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает над головой пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся заголову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязатьего к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек". "Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. |
||||||||
|
Эти 8 пользователей сказали Спасибо MVictor за хороший пост: | ArKaDoN (20.05.2013), DEoNisy (20.05.2013), Dimm_On (20.05.2013), lucky_DS (20.05.2013), MaryHooper (20.05.2013), TISHENKO (20.05.2013), walery (20.05.2013), ПорТокоЛаДа (21.05.2013) |
21.05.2013, 23:04 | #1200 (Ссылка на пост) |
Пол:
|
в продолжение игр еще вот одна отличная
__________________
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление.© -я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - что стаканом удобно бить людей |
|
Эти 12 пользователей сказали Спасибо ПорТокоЛаДа за хороший пост: | Apollo (13.08.2013), Dimm_On (22.05.2013), HubbaBubba (22.05.2013), Mister Hide (17.10.2013), MVictor (22.05.2013), Noa_Cacharel (23.05.2013), R.A. (17.12.2013), Shaton (28.11.2013), ustas (22.05.2013), walery (22.05.2013), Деянира (22.05.2013), Папина доця (13.08.2013) |