Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ustas]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
***
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?
Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

[АбсурД]

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу заняться с тобой любовью.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."



Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы*бу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9))

[TISHENKO]

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

[АбсурД]

На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал! -возмущается она. -Что вы меня хватаете?
-Милая, -отвечает мужчина, -после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!



Наших внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми попами)
но что еще страшнее - дедушки танцующие тектоник!



Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

[АбсурД]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! ска...

[pingwinator]

Сообщение от АбсурД

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! ска...

пласкогубцы?

[AlinkaBonita]

Сообщение от pingwinator

пласкогубцы?

не подходит, 11 буков

[АбсурД]

Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
- Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
- Почему?
- Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

[ПорТокоЛаДа]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама снисходительно:
- Мне его подарили. За ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье - платина, изумруды. Монашка:
- Господи!!!! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Мне его подарили. Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с голубым бриллиантом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?!!!!
Дама:
- Мне его подарили. Три ночи любви...
...............................................
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, открывай!
- Идите вы, падре, знаете куда, со своими карамельками!

[-Птица-]

ыгыггыыыыы)))) порта ты злая))))))))))))))

[ПорТокоЛаДа]

а почему мне не спасибает Карамелька? ))

[АбсурД]

- Идите вы, *****, знаете куда, со своими карамельками!

стало фразой дня)))

[BIN32]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем
интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин.

[DEoNisy]

Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, я каждое утро ТАМ нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

[АбсурД]

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

[Ежи Был Шаман]

едут в поезде африканец и украинец. украинец захотел перекусить что-то и достаёт из сумки помидор. начинает его есть. африканец удивлённо:
- это чё такое?
- помидор...
- это помидор??? тю... это не помидор. вот у наааас помидооооры...
"отвали" - подумал украинец и доев помидор, достаёт огурец. начинает его есть...
- это чё такое?
- огурец...
- это огурец??? тю... это не огурец. вот у наааас огурцыыыы....
"задрал" - подумал украинец и доев огурец, достаёт арбуз...
- а это чё такое?
- крыжовник, *ля!

[PapaZol]

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
----------
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я — Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!..
----------
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
----------
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...
----------
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

[olegjack]

Тихий летний одесский дворик, 4 утра... Тут на все пьяное горло крик:
-Зае*ала!
-Зае*ала!!
-Зае*ала!!!
Через минут 10 в окне второго этажа появляется дама - коренная одеситка, в пенюаре, с роскошным бюстом и изящно картавя:
- ИдиЕт!!! Скоко Раз тибе нада повтоРать!!! Изабелла! Изабелла я!!!

[PapaZol]

Разговор двух блондинок:
- Слушай, у меня такая проблема, даже не знаю как сказать. Вобщем когда я какаю получается две кучки. Че делать - не представляю.
- Дура ты. Сначала стринги снимать нужно.

[olegjack]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

[ustas]

Сообщение от olegjack

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

-----------------------------------------------------

[PapaZol]

Навеяно сегодняшней игрой сборной Украины

Решили на АвтоЗАЗ'е собирать Лексусы. Поставили новый конвейер, запустили производство - на выходе получаются Таврии. Поменяли конвейер, проверили чертежи и детали, запустили производство - на выходе получаются Таврии. Поменяли тех кто менял конвейер, поменяли рабочих, запустили производство - на выходе получаются Таврии. Сидят директор завода и главный инженер на холмике, смотрят на завод.
Директор: - Я же говорил место проклятое, а вы руки кривые...

[TISHENKO]

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

[PapaZol]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йо&тваю мать...

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Встречаются мужчины, которым уже далеко за 30 и они ни разу не были женаты. И это вовсе не значит, что они геи, импотенты, уроды и тому подобное… Просто, встречаются на нашей планете везунчики…

Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о***нная достанусь"?

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

[PapaZol]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Тигр – это штрих-кот.

[Lelichek]

для баша есть отдельная тема =)

[be@ves]

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - х$й, а не рыбы!!

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

[PapaZol]

Сообщение от be@ves

- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

А че, нормальный вариант повысить качество воды в кране

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!?

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
- Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

[ustas]

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
**************************
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.
**************************
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
**************************
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е%ать, копать!

ustas добавил 23.09.2009 в 22:56
Подходит мужик к колодцу и кричит в него:
- АААААА!!
Оттуда:
- БЭ!
- Ох ни%уя ж себе!
- А %уль ты думал!?
***
Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух "бананов".
***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спи%дили
***

[Медвед]

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не
продают презервативы?...

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто
смотрел на него из воды…
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…

Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!
Жена:
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да да, теперь он в доме хозяин!

Если мама оделась медсестрой, это не значит, что папе плохо, это
значит что папе хорошо!

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке - и поет.