Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Antena]

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще !!!
________________________________
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
________________________________
Вырежи два домика в деревне и получи каску СС в подарок!
____________________________________-
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
_________________________________________
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
______________________________________
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
_______________________
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.
__________________________
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[VoVaN]

Сообщение от Dealer

Город. Пробка. К мужчине, сидящему в автомобиле, подходит и стучится в окно другой мужчина:
- Слышь, земляк, тут такое дело... Януковича похитили террористы, требуют выкуп и угрожают его сжечь, если не получат. Так вот я хожу тут собираю, кто сколько сможет...
- Ну, я дам литров пять...

Чем хороши анекдоты про политиков - они всегда актуальны. Этот я в первый раз услышал когда он был про Кучму.

Сообщение от Владислав

Выслушав меня, мой психоаналитик

...совершил самоубийство и в предсмертной записке обвинил во всем меня.

[1/х]

Без женщин мы вообще никуда! А про туда-сюда лучше вообще забыть!!!)))

[1/х]

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.

[Владислав]

Коррупция, преступность, безработица, проституция - но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

--------------------

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 200 долларов или армия?
Призывник достает из сумки камеру и отвечает:
-Белый билет или Ютуб?

--------------------

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения...

--------------------

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

[Владислав]

-Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
-Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали...

--------------------

До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.

--------------------

- У меня оригами никак не выходит...
- Давно съел?

--------------------

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
-И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3" - в ад!
Вовочка:
-Мариванна, а что, школу закончить живым нельзя?

[be@ves]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи....еть!

[Владислав]

Проглотил Волк бабушку Красной Шапочки, переоделся в ее ночную рубашку и лег в кровать. Но откуда Волк мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

---------

Люди, помните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, поскольку сокращает вашу жизнь.

---------

-Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
-Еще раз говорю - не поеду я на дачу!

---------

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка. Ее рост 155см. Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае... "Бросок кобры"!

[Аяяй]

Парень девушке:
- Наташа, а ты ветер любишь???
-Да
-Пойдем я тебе вдую!

*********

Народные приметы:
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

[ПорТокоЛаДа]

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...

[Владислав]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов: "Ну, ладно, фиг с ним, давай попробуем..."

[AC Milan]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

[Аяяй]

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

****
Ползут 2 пирожка.
Первый: Я тебя щас трахну.
Второй: Почему?
Первый: Потому что я с яйцами

***

Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла? - Экс Пи. - А какая стала? - А стала Виста, бэйби!

***
- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

[Владислав]

Приезжает девушка на СТО и говорит слесарю:
- Понимаете, когда с кем-то еду в машине, ощущаю странный запах.
Мужик репку почесал, грит: поехали, прокатимся.
Выезжают со станции, она педаль газа в пол, вылетает на перекресток, чуть не попадает под троллейбус, выворачивает руль перед носом у пешехода, с дрифтом разворачивается и на полном газу летит к станции. Подъезжают, девушка спрашивает:
-Ну, вот, чувствуете?
-Чувствую?!! Да я в нем сижу!!!

[1/х]

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

[Махно]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

[hex]

Антенна, а правду поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков?

[kocherga]

Сообщение от hex

Антенна, а правду поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков?

а правду кажуть, що жарти про безрукова - це вже вульгарно й абсолютно недотепно ?

[1/х]

Предлагатся всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

[hex]

Сообщение от kocherga

а правду кажуть, що жарти про безрукова - це вже вульгарно й абсолютно недотепно ?

Не плакай, я его тож, лублу да слёз.

[Antena]

Никогда еще не слышала шутки про безрукого, только плевки в его сторону =)

[elison_s]

Один товарищ шёл домой, нёс в сумке сфижженный баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!". Дальнейшее предсказуемо...

[Inachka]

-Я, плохая кошечка, плохая кошечка муррр..
- Нет, ты пьяная дура.

****

Одна кума другой жалуется : - Вот грудью ребенка кормлю, молока сильно много, устала уже сцеживать и жалко выливать.
Другая отвечает: - Так давай я к тебе мужа пришлю, он поможет.
Кум пришел, к груди присосался, эффект хороший, кума разомлела и куму, так игриво, говорит:
-Кум, а ты больше ничего не хочешь?
Да, - отвечает тот. - Булочку!

****

—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья..

****
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!
- Куда, по мытому???!!!

[1/х]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

^^^^^

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отп"зди её, чтоб, бля"ь, знала!
- хорошо, мам.

^^^^^

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

[ПорТокоЛаДа]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
-----------------------

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
------------------------

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
-------------------------

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».
--------------------------

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.
---------------------------

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
---------------------------

[hex]

про гей парад , жизненно..)

[ПорТокоЛаДа]

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как ты хотела.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о%уел.

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Экзамен. Препод: - Что-нибудь по билету знаешь?
Студент: - Нет((
-Закон Ома назовешь? - Нет((
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон.С калесами, с проводами и с людьми внутри... -Нарисовал? - Да.
- Видишь вон того человечка внутри?! - Да. - ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ ААААХАХАХА

Почесав затылок, юзер дописал через 9 секунд
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

[Estet]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и

чирикают: "Тагиииииииил!!!!"

про гоголя зачот)

[Baton]

батон повесился....

[mr_Arm]

неужель дождались?