Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ustas]

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
***
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
***
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

[PapaZol]

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
__________

- Леха, скажи правду — ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
__________

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
__________

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! — вдруг восклицает Абрам.
- Что «о»... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
__________

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
__________

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик.
Одна говорит:
- Ой!!! Смотри автобус едет.
__________

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...
__________

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
__________

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
__________

- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.
__________

- Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бля-а-а!!!

[Деянира]

Зашла в тему, не нашла варианта шоколадки от Олегджека...разочарована...

[olegjack]

Так они все или пошлые или неполиткорректные

[elison_s]

Муж, обращаясь к жене:
- дорогая, мне какую лучше рубашку одеть: без двух пуговиц или с грязным воротником???............
- .............................??????????????????

[TISHENKO]

Она: Че не спишь?
Я: Кофе напился)))
Она: Хи, сколько чашек?
Я: Одну, но кайфового, с орехами и шоколадным сиропом!
Она: Ну пипец, орехи потенцию повышают, шоколад для ума, а кофе спать не будешь)))))))

Я: Ага, буду с умным видом всю ночь смотреть на стояк)))

[Davlat]

Сообщение от TISHENKO

Я: Ага, буду с умным видом всю ночь смотреть на стояк)))

Арсений Петрович, залогиньтесь! ©

[PapaZol]

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
__________

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
__________

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
__________

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась!..
- Ничего, дорогой, это отстирается.
__________

– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...
__________

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп...

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
__________

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
__________

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
__________

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
__________

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ustas]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
***
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

ustas добавил 28.09.2009 в 21:18
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
***
На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.

[PapaZol]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...-
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу чё не понятно что ли....
__________

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz
__________

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Ющенко никогда не останется на второй срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
__________

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
__________

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
__________

Свадьба, самый разгар, тамада...песни..танцы.
Тут к микрофону проталкивается мужичок.
Этакий розовощекий бодрячок-весельчак, подобные найдутся в каждой компании.
Ну вот, подходит он к микрофону и радостным, бодрым голосом молвит:
- А сейчас (многозначительная пауза)..
- А сейчас я хочу чтобы невеста сделала мне минет!!!
Нависла гробовая тишина.....
Из-за стола поднимается багровый от ярости жених.
Из микрофона доносится:
-Нет нет!!! Именно невеста!!!!!!
__________

Разъяреная тетка врывается в кабинет к гинкологу и с порога орет:
- Доктор, зачем в моей справке вы написали "здоровая"?!
- А что, по вашему, я должен написать?
- Ну, например, "маленькая".....Или "как у всех"...
__________

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!
__________

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!
__________

Дареному коньяку на звезды не смотрят.
__________

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е**ть твою ногу, лучше дай ему закончить...
__________

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

PapaZol добавил 29.09.2009 в 13:08
*****
Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна.
)))))

[be@ves]

Маленький мальчик,
На грушу залез,
Ветка сломалась,
Наелся пацан!

[PapaZol]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
))))) )))))

[Деянира]

Эта не анекдот, эта суровая правда жизни)))

[PapaZol]

Немного баянчегоф )))

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматияации отправления религиояных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21 "
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНГИ НАШИ!
__________

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан
__________

Мама,ну сколько раз тебе говорить - я не нахер,я ХАКЕР!
__________

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
__________

Провалом закончился телепроект «Дом-3»: тридцать молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон.
__________

-Вы арестованы. Все что вы скажите может быть использовано против вас.
-Арифмометр! Используйте против меня арифмометр

[Папина доця]

встречаются две акулы-
-ты как пловцов ешь? -

-ну- покажу плавничек ,потом- зубки,потом- хвостик- потом хаваю...
-тцю... я сразу ем.
-а, ну я с дерьмом не ем...

[olegjack]

Пару бородатых расскажу))) так, для общего развития!

Просыпаются два грузина. С большого будуна.
- Гиви, а у нас Кинзмараули ест ?
- Нэт
- А Гурджиани ?
- Нэт
- А вот бутылка, дагарой, а !
- Это ми нассали !
- Ну Минассали, так Минассали...
=====================================
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, @ля!

[PapaZol]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
__________

Приходит красивая девушка в модельное агентство на работу устраиваться. Ее спрашивают:
— 90 х 60 х 90?
— Четыреста восемьдесят шесть тысяч!
__________

Приехала Анка из Парижу. Идет по улице, навстречу Петька.
-О Анка, привет. Как Париж? че привезла?
-Да вот, поясок..
-Покаж..
задрала Анка юбку, Петька в обморок упал...
Идет Анка дальше, на встречу Василий Иванович.
-привет Анка, че из Парижу привезла???
-да вот поясок..
-ну покаж...
задрала Анка юбку, Василий Иванович в обморок...
идет Анка дальше, на встречу Фурманов..
-привет Анка, че из Парижу привезла???
-да вот поясок..
-покаж..
-не, не буду, а то вишь уже двое сознание потеряли...
-да ладна, чтож я никогда поясочков не видал?!
-ну гляди...
Фурманов покачнувшись, переводя дыхание и вытирая пот со лба:
-Анка, вот этими прищепочками чулки пристегивают, а не губки...
__________

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи*дец тебе - я ее мать
__________

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
__________

Плакат в кабинете начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

"- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.

Когда долгое время не удается пот**хаться, то замечаешь, что тебя все время окружают голые бабы! Только они одетые.

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
"Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор"

Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".

В Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

[PapaZol]

Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали).
Оказывается, ответа нет. Никто же не знает
сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль: обнуляйте переменные.
___________

Из школьных сочинений

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
__________

Афоризмы

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Салат мясной "Ошибка сапёра"

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Сдал сессию - сдай посуду!

Сушка - это одноразовый эспандер

У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)

Пиво утром не только вредно, но и полезно

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)

[ustas]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
***
- Вот вам волшебная свирель, дуйте отсюда!
***
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

[PapaZol]

Презервативы
1. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
2. Презервативы "Nokia" - Connecting people!
3. Презервативы "Пежо" - игры кончились
4. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
5. Презервативы "Билайн" - С нами удобно
6. Презервативы "МТС" - люди говорят (и не только)
7. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
8. Презервативы "Пикник" - замешан и завернут!
9. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
10. Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
11. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
12. Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
13. Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
14. Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых
15. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
16. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
17. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
18. Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
19. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
20. Презервативы "Nike" - Just do it!
21. Презервативы “Philips” - Изменим жизнь к лучшему
22. Презервативы “Reebok” - будь в форме
23. Презервативы “Danon” - М-м-м «Данон»
24. Презервативы RICH - жизнь хороша, как ни крути
25. Презервативы Nescafe - отличный вкус, отличное начало
26. Презервативы «Веселый молочник» - весело живется
27. Презервативы «Rondo» - рондо сближает
28. Презервативы Tele2 - всегда дешевле
29. Презервативы «Глория Джинс» - джи-джей - надевай быстрей
30. Презервативы Теле2 расслабляют
31. Презервативы «Натс» - заряжай мозги, если они есть
32. Презервативы «Мейбелин» - все в восторге от тебя, а ты от «Мейбелин».
33. Презервативы «Миф» - свежесть белья - заслуга моя
34. Презервативы «Даниссимо» - и пусть весь мир подождет
35. Презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя
36. Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три

[VoVaN]

Спортбайки это скорость, скорость она опасная, поэтому спортбайки это тяжелый наркотик, типа героина.
Эндуры они легкие, так что эндуры это чтото типа травки.
Кроссачи они злые и легкие, чтото вроде гидропоники.
Чеперы они громоздкие, задумчивые, чеперы это чтото вроде гашиша.
Классики они типа популярные и модные, так что классики это таблеточки.
Туреры они типа туристов, по городам, по полям, объемные, они чтото типа грибочков.
Урал который ездит это чтото сверхъестественное, это чтото вроде LSD.
Миник это чтото типа кофеина, доступен, безопасен, легален и вштыривает не по децки.
Скутера это что то из децтва, это скажем клей Момент.

[ustas]

- Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат здесь не пличем, меня сестла устлоила!
***
- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
***
вот был вчера там
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл%дская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

[be@ves]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

[activist13]

- Иван-дурак, ты куда?!
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахрена прикрутил?
- Не хочу жениться.
---------------------------------------------------------------------
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
---------------------------------------------------------------------
Граждане, будьте бдительны!
Русские девки способны доить не только коров или коз.
А также всяких быков и козлов, которые после оказываются баранами...
--------------------------------------------------------------------
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну, ладно так и быть - надо помочь.
Вылезли с шофером, стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
--------------------------------------------------------------------
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
----------------------------------------------------------------------


Нам сегодня свич трикомовский пришел.
Все упаковано в пакеты со знаком "Не надевать на голову".
Как думаешь чо мы первым делом сделали?
----------------------------------------------------------------------
- Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
- Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!
----------------------------------------------------------------------
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

[PapaZol]

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!!

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
__________

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
__________

Из репортажа криминальной хроники
Улица Киквидзе. Изнасилование. По мнению следователей изнасилование заказное, т.к. сделано контрольное изнасилование в голову...
__________

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
__________

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты"
__________

Добрая бабушка говорит внучку:
- Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Я тебе тепленький презервативчик связала...

[static]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

[PapaZol]

Немного по другому

Едет автобус с русскими через Украину в Польшу. Возле самой граници останавливается на остановке, в автобус заходит дед, бендеровской наружности с автоматом времен войны на плече.
- Котра година? - спрашивает дед у сидящих.
Весь автобус притих.
- Котра година?!! - громче спрашивает дед.
Все начинают медленно сползать с кресел к полу.
- КОТРА ГОДИНА?!!! - кричит дед передергивая затвор автомата.
С последнего места встает негр:
- Напів шостого, батько!
- Сиди-сиди, синок, бачу що не москаль.

[be@ves]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

[ustas]

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

[PapaZol]

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
__________

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
__________

Волшебные фразы..

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?