Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Mutant]

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Почесав затылок, юзер дописал через 58 секунд
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Почесав затылок, юзер дописал через 7 минут


Умирает еврей, слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой
- Мои дети здесь?
- Да, папочка
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка
- Тогда почему на кухне свет горит?


- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне – доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором…


Грузин говорит другу:
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил – СэрГэй!


Бегущие за машинами собаки — это души yмершиx гаишников.

Почесав затылок, юзер дописал через 18 минут
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
======================
Плывут две акулы, одна малыш другая мама .
Малыш говори маме- Мама я есть хочу!
Отвечает мама- Вон видешь человек барахтаеться, подплываешь,
делаешь один большой крег другой поментше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем трикруга делать?
Мама отвечает- Ну если хочешь ешь с гавном.
=======================
Директор:
- Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту.
- Тaк ведь, вроде бы уже можно?
- Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.

[TISHENKO]

За души ГАИшников 100 500+++++++++++++++++++++++++++

[sentjabr]

задуши .....

[Mutant]

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией.
Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь
после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Почесав затылок, юзер дописал через 3 минуты
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Новый Русский паркует на платную стоянку Мерс,
рядом мужичок обматывает Запор цепями,
обвешивает амбарными замками
НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка
нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют,
а в мою все срать ходят.

Звонит на радио пьяненький компьютерщик
и просит диджея поставить песню Пугачевой
о том как у нее завис Windows.
Ди-джей настоятельно начинает объяснять,
что такой песни нет. На что компьютерщик
- Как нет - она же поет: Кликну, а в ответ тишина.
Снова я сижу у окна...

[sentjabr]

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!

[Mutant]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркашааа! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Что мам? Я замерз???
- Нет сыночка, ты кушать хочешь.

[TISHENKO]

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

[BIN32]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

[Mutant]

и понеслась

Едет таксист после смены домой, видит на обочине "голосует" такая интересная дама. Остановился. Она ему:-" Мужчина, подвезите домой....денег нету, расчитаюсь натурой"..Таксист прикинул, вроде симпатичная мадам,короче подвозит он ее...Она ему и говорит:-"Понимаете, у меня критические дни и я могу предложить только аналньный секс и минет"..Таксист прикинул:-"Ладно давай)) где наша такситстов не пропадала.."....Короче сделала она ему минет, он так откинулся на сиденье и говорит:- "Да подруга, все нормально ..только видишь как нам таксистам, иногда тяжело приходится?))"..А подруга снимает парик и говорит:-" А нам пи***сам, что легче?"))

[Папина доця]

Сообщение от TISHENKO

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

поездка в Париж.
поднялся на эйфелевую башню:
слева-за777ись.
справа-пи%%%о
прямо-а????енно.
какая красота. живут же люди.

[BIN32]

Сидят на детской площадке под гpибком два бухаря,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

[Mutant]

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

[Debian]

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!

[Mutant]

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !


- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

[Sam]

-Сема, у тебя есть семь яблок. Половину ты отдаешь Изе. Сколько у тебя после этого остается яблок?
-Шесть с половиной.

[Azazel]

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

[Debian]

последний - Баян!
причем с большой буквы!

[Gravy]

Сообщение от Debian

последний - Баян!
причем с большой буквы!

оригинал кстати лучше

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!

[Debian]

мышление сразу в 3-х плоскостях - залог успеха!

[Mutant]

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющяй, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!!

[sentjabr]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

[be@ves]

“Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

[TISHENKO]

-Доцю,а вам оцінки ставлять?
-Ні,діду.В нас є бали.
-Ну нас тоже єбали,але оцінки
ставили

[ПорТокоЛаДа]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
— Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
— Я бы ох%ел…

Почесав затылок, юзер дописал через 7 минут
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток ху%рит внук перед дискотекой

[be@ves]

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[Bloody Marja]

не забояню?:(

Василій Іванович, а де Петро?
- На криші антену натягує...
- Бля, ну і імена пішли!

[Antena]

Ооооо, я это возьму, сто пудов =)

[sentjabr]

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!

[ПорТокоЛаДа]

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Почесав затылок, юзер дописал через 15 минут
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Почесав затылок, юзер дописал через 31 секунду
корабли лавировали лавировали да никак не dskjdfhbfkfffjjfgn, бл%дь.

Почесав затылок, юзер дописал через 47 секунд
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Почесав затылок, юзер дописал через 4 минуты
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[qwer]

сколько вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад вы говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном.

Почесав затылок, юзер дописал через 20 минут
- хочешь волшебной любви?
- А это как?
- Мы переспим и я исчезну