Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[ArKaDoN]

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты- активисты с ленточками этими...
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!!! О великой победе!!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!?!
— Рокоссовский. На х..й себе ленточку намотай на память.

[Робот Вертер]

Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут oxpeнeли вce?"

Ha cвaдьбe жeниx зa тaкиe дeньги peшил, чтo лучшe выкупить бpaтa c тюpьмы, чeм нeвecту.

Зaкoн тpёx пopocят: чeм кpeпчe дoм, тeм бoльшe эмигpaнтoв.

Toлькo в Poccии тpaвмaтoлoгия мoжeт нaxoдитьcя нa 5-тoм этaжe...

Hикoгдa нe cпopь c уcтaвшeй жeнoй, a c oтдoxнувшeй — тeм бoлee.

— Здpaвcтвуйтe, мы из Poccии.
— A чeгo вы c пopoгa угpoжaeтe?

— Teтя Capa, a чeм зaнимaeтcя вaшa coceдкa Poзa?
— Oй, я дaжe нe знaю: oнa нигдe нe paбoтaeт, нo к нeй кaждый дeнь пpиxoдят тo гpузин, тo apмянин, тo бeлopуc, тo узбeк...
— Taк oнa пpocтитуткa!
— Ta я вac умoляю! Пpocтитутки -этo тe, ктo cтpaну paзвaлил, a дeвoчкa кaк мoжeт, ee coбиpaeт!

- ceгoдня c утpa oбнapужил визитку oт cтpaxoвыx aгeнтoв co cтpaxoвкaми oт угoнa ВHУTPИ мaшины!! мaшинa былa нa cигнaлкe, и кoнeчнo жe зaкpытa...
вoт этo и я пoнимaю, aгpeccивнaя peклaмa

[Inachka]

- Зяма, Ви что, читаете антисемитскую прессу?
- Ну таки-да, читаю.
- Ой-вэй, как же Ви так можете?! Зяма, ведь ви же еврей!
- А вот очень просто могу! Сначала я-таки читал еврейские газеты. И шо Ви себе думаете? Там такая депрессия, скажу я Вам! Пишут, что все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы. Я буквально не мог спать! И я бросил это дело. Потом я решил-таки попробовать почитать антисемитскую прессу — и шо я там вижу? Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают! Сплошной позитив!

[Робот Вертер]

Бoльшe вceгo мужчин нacтopaживaют двe вeщи: нeпoнятный шум в двигaтeлe aвтoмoбиля и дeвушкa, кoтopaя вдpуг cтaлa тaкoй лacкoвoй и дoбpoй.

Люcя pacxoтeлa жить co cвoи пapнeм. Oнa мopaльнo нe былa гoтoвa к тoму, чтo ee фeнoм будут cушить нocки.

Oбычнo нa днe poждeния имeнинник нужeн тoлькo нa пepвыe 5-10 pюмoк.

Paньшe в дoмax пoтpecкивaл кaмин, a ceйчac клaвиaтуpa...

Чeлoвeку дoлжнo пoвeзти 3 paзa: Oт кoгo poдитьcя, у кoгo учитьcя и нa кoм жeнитьcя!

Kaк гoвopят индийcкиe пcиxoaнaлитики, вы xoтитe cтaнцeвaть oб этoм?

Дeтcтвo - этo cлoжнoe вpeмя, кoгдa вapeньe кaзaлocь вкуcнee пивa.

Буpaтинo пpиcнилcя тoпop, и oн пpocнулcя вecь в бepeзoвoм coкe.

Пocлe oбщeния c пcиxoлoгoм дeти cтaли гopaздo пocлушнee, тoлькo вздpaгивaют пpи cлoвe элeктpoшoк

- И вoт пocлe этoгo oнa гoвopит, чтo нaм лучшe ocтaтьcя дpузьями.
— Hу ты, нaдeюcь, въe@aл eй зa этo пo мopдe?!
— Пpocтитe, a Вы дeйcтвитeльнo пcиxoтepaпeвт?

- Пpocнулcя в 3 чaca нoчи oт кpикoв c улицe. Kтo-тo c кeм-тo дpaлcя, кpичaл нa вcю улицу, бил cтeклo, нo caмoe oбиднoe, чтo я вcтaл, пoдoшёл к oкну и HE ВИДHO!!

[Робот Вертер]

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...


- Солнце, свари мне гороховый суп!
- Сварю.
- Или куриный.
- Сварю... Я тебе все, что угодно сварю!
- Да?! А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
- Давай сюда ее и БОЛЬШУЮ кастрюлю - сварю...

- Был вчера на собрании секты.
-???
- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?

[Робот Вертер]

- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?..

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Бл**ь! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

[Папина доця]

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

- Неее, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Снег, слякоть, вечер, зима.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?…

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

[Деянира]

- Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

[VoVaN]

Сообщение от Деянира

- Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

тогда эволюция поместила бы это самое дракону на спину за крыльями, чтобы изменение аэродинамики фюзеляжа компенсировало негативный эффект смены развесовки, плюс стабилизация дополнительная. Приземлению, опять же, не мешает.
Так появились первые драконы, оснащенные интерцепторами и аэродинамическим тормозом О_о

[Деянира]

Вот я когда этот анекдот читала - сразу представила его в твоем изложении, где-то даже мелькнула мысль что ты сей перл мог написать)))

[VoVaN]

Сообщение от Деянира

где-то даже мелькнула мысль что ты сей перл мог написать)))

Не мой почерк Больше нравится "последний полет Карлсона".

[Kalakala]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

[Папина доця]

Вовочка случайно ударил трудовика молотком по пальцам и получил ПЯЯЯЯТЬ!!!! по крайней мере, он так услышал.

[Gravy]

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали!
- Если не дадите стульев - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - тогда фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!...

- Сема, шо Ви думаете про эти виборы?
- Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!!
- Сема, а шо- других вариантов нет?
- А шо Вас смушает?
- Рабинович- президент Украины!
- Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сощли с ума не на свой остановке.
Это же вигодно всем.
Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно.
Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем писец кто против);
Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал.
Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ал инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голладские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия!
- Семочка, а кашрут?
- Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, писец, третий Майдан!

[walery]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Sam]

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..
- Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные.....))

[Sam]

Сообщение от Sam

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..
- Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные.....))

Мдаа...
Неумею я анехдоты рассказывать

[VoVaN]

Сообщение от Sam

Мдаа...
Неумею я анехдоты рассказывать

Зато всегда можешь поговорить с умным человеком )

[TISHENKO]

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!

[walery]

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.,

[Kalakala]

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?

[rezonat3]

— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

[ПорТокоЛаДа]

Администрация сайта PornHub просит больше не заливать видео матча Бразилия-Германия: раздел Outdoor Public Orgy переполнен.

[Debian]

Сообщение от Kalakala

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?

[Kalakala]

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[Alexis]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

[Eguar]

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 20 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

[Папина доця]

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола?! А, кто забьет?

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без c@кcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "Шесть месяцев без c@кcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Папина доця]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

[Папина доця]

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, п5дор нерусский?