Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Inachka]

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
****
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
****
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

[1/х]

Красная шапочка,вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались...

[sentjabr]

Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

[oipop]

Мужик пришел на исповедь. Батюшка:
- Воруешь?
- Ворую.
- И жену бьешь?
- Бью.
- И соседям гадости делаешь?
- Делаю.
- Может, ты и постов не блюдешь?
- Да что же я, нехристь, что ли?!

[кУЗьМа]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бл@!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да @баный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах@й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну наx@й!!

[Sam]

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и вы*бу.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш

[Махно]

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!



Он спросил у меня тихо и нежно:
- Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?!
И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!


Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

[lucky_DS]

- Вот ты скажи, Колян: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят!

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

[TISHENKO]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Владислав]

Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
-Числа или х#я?

[Inachka]

TISHENKO, нихрена не поняла, но чтоб закосить под умную, спасибо оставлю))
*******


- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, пару ступеней эволюции.

[alexandrius]

Сообщение от Inachka

нихрена не поняла

1 Па = 1Н / м2

[de'Роммэль]

Сообщение от alexandrius

1 Па = 1Н / м2

юстас! кажеться ты сдаешь позиции!

[glen61]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко восходит!
Второй:
- Да-а-а-а... давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Valter]

Сообщение от glen61

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ни разу не про форум...

[Махно]

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Староста на каникулах ходил в универ, за какими-то документами и попал на тот самый момент, когда увольнялся препод, кандидат математических, дедушка лет 60-65, однако чувак продвинутый. Так вот староста наш стоит под кабинетом директора, тут выходит дед и вполголоса:"Ну и ладно, я построю свой универ с блэкджэком и шлюхами!". Мы всей группой решили туда перепоступать.

[PapaZol]

Сообщение от Махно

Е__к от страха пытается съе__ться!

[Inachka]

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

[Махно]

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Август - это как вечер воскресенья.

Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей 3.14здец. Если Израиль на Россию - ему 3.14здец. Если 3.14здец нападет на Россию - 3.14здец обоим. А если Китай нападет на 3.14здец - счет будет где-то 7:6.

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»


В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Добрая паранойя стоит дюжины фобий.

[Inachka]

Смотрю я на некоторых людей и думаю: "Куда катится этот жир?..."



Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

[walery]

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[Strangr]

Опаздывают два русских студента в
украинский ВУЗ на украинский язык.
Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по
украински сказать, что мы опоздали! А
как? Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь!

Почесав затылок, юзер дописал через 54 секунды
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в
офис на часик, на компе поиграть, а я
буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня,
изучает новости, пьет кофе... Я буду
платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по
10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого
высшее образование нужно!

[Аяяй]

Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...

[Махно]

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...

[ПорТокоЛаДа]

На уроке английского:
- Please, tell me about yourself (Расскажите о себе)

Голос с задних парт:
- I'm sexy and I know it.

[kos]

Вовка и Димка любили изображать лошадь. Вовка был передними ногами, а Димка...самим собой.

[Аяяй]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан- в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

[Махно]

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...


На свадьбе один из гостей берет
микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу
минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с
улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При
всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И
меееедленно, с глазами налившимися
кровью, поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО
невеста!

[Аяяй]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[walery]

Чето заржал:

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Кстати если заменить фамилии станет еще смешнее