Народ расскажите СмЕшНОй АНЕКДОТТ !!

[Аяяй]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

это вот все-шо это было?

у вас нет вкуса значит (с)

по теме:
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

[дмитрий_оч_приятно]

Папуасы поймали нескольких туристов но прежде чем ими поужинать решили дать им шанс:
- Кто расскажет свежий анекдот, может идти. Но учтите, интернет у нас есть!

[Victor]

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл
браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл
браузер.

[дмитрий_оч_приятно]

Депрессия, это когда открываешь браузер и не знаешь, куда пойти.

[Victor]

Знаете чем отличается культурный секс от не культурного? Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.
*****

- Вотведь не везёт так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

[Папина доця]

питеркий интеллигент, идущий мимо стройки, глупо погиб под упавшим моноблоком, просто не поняв, что ему кричали строители.

[be@ves]

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.


Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

[Аяяй]

"Бля"-это как "Рафаэлло".... вместо тысячи слов

[Махно]

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетвореных размером члена своего мужа.

[Владислав]

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

Почесав затылок, юзер дописал через 1 минуту
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, с.ка, ими ещё и разговаривают!

Почесав затылок, юзер дописал через 7 минут
Е..чие новостройки... Е..чие соседи с их е..чим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

[be@ves]

вроде как это сюда =))

[Папина доця]

Сообщение от be@ves

вроде как это сюда =))

))) не анекдотт-но где то рядом. " чистый дом " на суворова. при входе "работает видео наблюдение".заходим. ищем нужное, за нами неотступно ходит продавец.
я-чего она за нами ходит ???
муж-видионаблюдение в действии....

[be@ves]

Сообщение от Папина доця

))) не анекдотт-но где то рядом. " чистый дом " на суворова. при входе "работает видео наблюдение".заходим. ищем нужное, за нами неотступно ходит продавец.
я-чего она за нами ходит ???
муж-видионаблюдение в действии....

у них там каждый месяц просто недостачи и они по трети зарплаты отваливают чтоб это перекрыть. вел к тому, что они не бесплатно, а за деньги следят за тобой =))))))

[shelev]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее ***?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние....

[Деянира]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился ,
и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

[Владислав]

-Кто такой зануда?
-Это человек, с которым проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

[Махно]

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

[be@ves]

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!


- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

[Аяяй]

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Почесав затылок, юзер дописал через 33 секунды
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Почесав затылок, юзер дописал через 2 минуты
- Как будет чихуахуа во
множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

[Debian]

так не смежно же

[Lelichek]

Сообщение от Debian

так не смежно же

ты распечатывал?))

[Debian]

тонер закончился

[VoVaN]

Сообщение от Debian

так не смежно же

Два людоеда с тоскливым видом доедают клоуна. Один другому: "Какой-то этот клоун вовсе не смешной".

[Аяяй]

Сообщение от Debian

так не смежно же

у вас нет вкуса значит (с)

[Махно]

Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь - перед женщиной, бутылки и душу - первому встречному после последней бутылки. А женщины все
скрывaют: любовникa - от мужa, рaзвод - от детей, возрaст - от всех и вес - от себя.

[Аяяй]

— Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?!
— Батя! Он всегда говорил: "Хочешь засандалить тёлке - будь вежлив!"

[sentjabr]

На вулиці плаче маленький хлопчик, що відстав від батьків.
- Як тебе звуть, хлопчику? - Запитує міліціонер.
- Як тата...
- А як звати тата?
- Так само, як і мене!!
- А як же звуть вас обох?
- Одна-а-КОВО-о-о !!!!!

[Victor]

Сообщение от Аяяй

— Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?!
— Батя! Он всегда говорил: "Хочешь засандалить тёлке - будь вежлив!"

Старо как мир, но все же:
- Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у женщин?
- Подхожу к женщине и спрашиваю: "Мадам! Вам можно впердолить?"
- Поручик! Но за это можно и по морджм-с!
- Ха! Можно и по мордам-с, но в основном, впердолить!

[Аяяй]

Середина рабочей недели.....)

[kean]

- Милый,да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня...
- Буду...